按照惯例，每天早上我和老公会把不到三周岁的小儿子安置在奶奶家，然后我们到自家经营的小店里去工作。
某天早上，老公用尽各种手段，还是无济于事。只能放最后一个大招——强制抱走。小儿子看准我这个保护伞，在我的背后东躲西藏，怎么也不让抱走。我也有些于心不忍，陷入两难之中，无奈的观看着‘战况’。
爸爸说:“我把你的恐龙玩具拿走了！”(小儿子最喜欢恐龙玩具。)
小儿子嘟着小嘴坚定地说:“不行”
“你去奶奶家吗？”
“不去！”
“那我把你留在家里吧？”
“我害怕！”
“那你找谁？”
“我找妈妈。”
小儿子的表达还是一贯的清晰、可爱、讨人欢喜。老公放下了最后的坚持，
“那你和妈妈一起呆在家里吧！”
小儿子不仅自己得到了想要的“糖吃”，我也一同获得了意外福利。其实，冬天店里不太忙，老公一个人还是应付的来的。
相比之下我的大女儿在遇到此类事件时，不管出于什么原因，常用方法是和我们斗气——不管我们怎么问，她怎么也不说话，还把脸藏起来用哭来抗拒。
我们的常用的方法是:大声呵斥或是置之不理。虽然等气消了后，我们也会反省自己的教育方式不太恰当。
深入想一想，女儿表达需求的方式也是我表达方式的‘翻版’形式。比如当我想对老公提出什么要求时，我考虑的很多，怕他不会答应还期许他能自己明白，但就是不直接说出来。
结果弄的自己一肚子闷气而他却深感无辜还有些莫名其妙。积攒的多了，演变成了我们吵架的导火线。
沉默未必是金，有可能是炸弹。
经过几次尝试之后，我试着主动说出自己的要求，他呢，基本上都能实现它。而且，我发现当我为实现小小愿望而沾沾自喜时，他也显得那么心满意足。
原来很多时候，“我”才是家里的“晴雨表”。
于是，我尝试着把这种方法用到大女儿身上。
那天，她又在哭着闹脾气，用脚踢着桌子，始终不说话。我用焦急鼓励语气反复问着“你到底想干什么？”但是，她只是不停的摇着头，还是什么都不肯说。
我压抑着自己将发未发的情绪，深吸一口气，把她揽入怀中，一边拍着她的肩膀一边说:“好了，没事儿了。”没一会得功夫，她就不哭了。接着我一句小小的玩笑话，她就哈哈大笑起来，而且笑的那么开心、那么爽朗——其实小孩子的要求没那么难，其实就是一句安慰或一个拥抱。我心里的不快也慢慢释然了。
原来，她刚才对“情绪释放”的需求大于对要求本身的需求。假如，此刻我采取的手段是大声呵斥或是置之不理，那么不但解决不了实际问题，还会助长她的恐惧、孤单、无助等负面心理。我用身体接触加上语言双重方法，安抚了她的幼小心灵，于是她又能以正确的心态健康成长。
等她情绪完全平复后，我再语重心长的告诉她:你不说话，别人是不会猜或者猜到你想要什么的？你要勇敢的说出了，或许你能得到想要的。否则，什么都得不到。甚至还会让别人不喜欢你了。
可能会有家长会质疑我的这些做法，觉得我这是在“小题大做”，其实不然。
我根据自学的心理知识了解到，长期不关注孩子的情绪，孩子会加剧孤独、无助的感觉，为了应对这种感觉，寻找“安全感”，孩子会尝试各种方法来应对:比如，一种是拒绝他人。对别人的感情且抱有怀疑态度，并会想尽一切方法进行反抗。也就是越来越和你对着干或脾气越来越暴躁。还有一种是疏远他人。他觉得自己没人会理解自己，就会开始疏远他人，待在自己用书籍、玩具、梦想、大自然建造的密封“安全空间”里。……更严重的进而慢慢的“失去自我”，发展成为神经症倾向。我想这些都不是我们家长愿意看到的。
还有，从长远看来，“会表达的孩子有糖吃。”
无论在孩子学习中还是在将来的工作中，只有那些“会表达”、“善于表达”的人，能争取到“更多的好处”，会讨老师的喜欢、会征得老板的信任。当然对于不属于自己的“东西”、违反法律或道德标准的我们是不齿于争夺的。
当然了，我们要尊重孩子先天的个体差异，不能强求每个孩子都一样，都能积极、准确的表达出自己的感情和需求，我们多留心观察孩子的情绪，当孩子对情感有“特殊需求”时，不能无视它，而要正确疏导或安慰。但不能过于“盲目”或“纵容”。让孩子的心灵在成长的道路上多一点阳光，少一点阴暗！
加油吧，家长同志们！和最最心爱的宝贝一起成长，成长快乐！
