文/久辰
本以为穿过这个隧道就是另一片蓝天和土地，可是不曾想到我的隧道如此之长，看不到光，也看不到希望，仿佛一切都蒙蔽了一层灰尘，让我感到压抑，无奈又不知所措。生命长河不缺纯净之水，但是浑浊也不曾少一分，所以，我更愿意站在光年之外，回过头望向这个世界，这个生活。
在读《目送》时，我常常会因为其生活琐事感动落泪，我们不是没有那样的生活，不是没有那样的情感，而是缺少了龙应台对待生活的一份乐观与热爱，不得不谈及的是，我们的确有很多相似之处，或许是写作带来的些许乐趣共鸣，也或许是对待亲人的一份独特的情怀，哪怕是走在路上看到的琐事也当做是风景罢！
无数次感到被迫的心痛和无奈，但又一次次的选择原谅，我把自己包装成一个狠心的人，不在无关紧要的人和事上浪费时间和感情，也许我渴望成为这样的人，因为只有这样才会看到另一个不同的自己。我时常反问自己，这样的我是否快乐，然后我又悄悄回答自己，你这样爱憎分明，勇敢坚定实在令人欣赏。很多次提笔想写一些什么，可是每次都也忘了，过后就不再想记起，因为失望的往事不可追忆，我们都应该向前看，不是吗？
在”生活“这个词语之下，在时间这个平行空间里，不同的人经历着不同的悲痛与欢喜，前几日在公交上看见救护车穿行而过，悠闲自得的我们不知是急匆匆赶向哪里，我只知道那辆车上的人那一刻悲痛万分，我们在同样的时间里感受着不同的激情与情愫，这时候，我不得不佩服那些在生活里挣扎着生活的人。悲愤是有的，但是在看到他们受累的那一刻时又是心疼他们的，但是我也只是在那一刻心疼他们。
我们在欢喜的同时也不断在受伤，不断在疗伤，不断在消极，又不断在自愈，可是来自光年之外的希冀不允许悲戚。第一次，我感到死亡离我如此之近，尤记得高中一节语文课上老师突然谈到死亡这个话题，然后说了一句让我记忆深刻的话：无论是谁的离开，只要不是最亲的，都是无关痛痒的，我们这个年代，也本来是这样啊。也许吧，也许是这样，但是不变的还是留在骨子里的血和善良。在余光中的《乡愁》里，我们感受到的是他从成人以来不同阶段的乡愁的定义，那么乡愁到底是什么呢？也许，乡愁真的不是把家乡时刻放在心里，而是由脚下的土地便想起还是家乡的玉米最好吃，还是家乡的儿时有趣。我不得不说自己已经开始变得，变得变成了另外一个人，我不再渴望家乡的玉米，我不再怀念家乡的儿时，因为那里多了些现代化的同流合污与盲目，不再纯粹，但是我会想起，我曾在那里待过。
二十岁出头的年纪便体会到了生活的压力，有时候想想还是童年好，常听到的一句话就是：小时候的我们渴望长大，长大的我们又怀念童年。也的确是这样的，很多话在乍一听到时便觉得是过眼云烟，听了就会忘记，但是过后回忆起来，还真是那么个道理。很多东西都没变，只是实际意义上的没变，其实都变了，比如我，比如我们。我不再贪恋亲情之外的其他归属于亲情的情，我不再想念朋友圈之外的友人，谁敢说生活不也是如此，拥有的时候始终不忘失去。
来自光年之外的希冀，这里没有病痛和悲伤，这里没有失意和绝望，但是我们要始终记得，我们是父母的孩子，而父母又是那个搭上时光列车永远找不到反向的人。
想我所想，爱我所爱，做我喜欢做的事，不忘屈辱，因为终有一天我们会再次相遇，而它出现的方式便是胆怯与仰慕。无需和他人比较生活好坏，因为过得好不好只有自己知道；无需和他人攀比孩子的荣耀，因为这世间比那荣耀更荣耀的事情很多，比那荣耀更难过的事也不少；反而要时刻记得磨灭你的自信让你变得自卑的人，因为终有一天我们的能力会给TA一记耳光；也要时刻记得鼓励你支持你的人，因为他们值得我们永远用心对待和爱。
来自光年之外的希冀，没有悲痛和绝望，来自光年之前的希冀，不止有爱和感恩——
