这次二阶结束后，回家整整睡了两天！浑身无力，就像没了骨头，又像是无数只蚂蚁在侵蚀每个细胞，站都站不稳，头痛欲裂！
二阶结束的那晚，我和阿李又狠狠的大作了一次，那个过程中我彻底体验到了绝望！那种求而不得的绝望，那种我没那么重要的苦，我不甘心！好不甘心！我就是要作就是要闹，就是要证明我是重要的，于是我用尽全力去索取，而且是傲慢的索取！试图用“你要是不满足我我就死给你看”的招数达到目的，可惜无论我怎样闹都得不到我想要的！我到底想要什么呢？我自己都说不清！就像是毒瘾发作了一样，让我欲罢不能！也像是儿时想要得到父母的爱得不到一样的抓狂与绝望，哭死了也没人管你！
我累了，我没力气再挣扎了，我只好放弃，我终于彻底明白：这个世界上没有一个人可以满足你所有的需求！因为你连自己都不清楚你的需求到底是什么，只知道想要，要什么不知道。
回家后，我彻底去体验这种求而不得的绝望，我无力抗拒，连哭的力气都没有，那种无力感很难用语言来形容，孤独、空虚、寂寞…统统都来找我，让我无处可逃，再也找不到可以盖住它们的盖子！即便是跟阿李和好也没有让我感觉好些，依然绝望，依然孤独…在过去，每当这些感受来临的时候，只要我随便找些事情做一下就可以转移过去，可是这次，无论我怎么做都没办法得到缓解，再也找不到合适的盖子了，这让我莫名的恐慌…
为什么呢？我到底怎么了？我到底想要什么？写到这里，忽然有一句话冒出来：我想要一个无限接纳无限包容我的爸爸，无论我怎么无理取闹都无限包容我宠溺我！原来我的作只是想要证明对方是我幻想出来的爸爸！
可惜这只是一个幻相，我永远也不可能找到这样一个人，这个人是我幻想出来的，我死也不可能找到！所以我绝望了！之前头脑是知道的，可没有真正去体验过，而这次我彻底看清了这个幻相，我也没办法再继续待在幻相里糊里糊涂的过日子！梦醒了，我得出来，再痛也要出来！
想起我为什么影响阿李去上课，无非是想让对方能够更好的配合我演出，而并非是真正想要他成为真实的自己！现在看清了，我决定放他自由也放我自由，让他成为他自己，而不是我想要的样子，我知道这个过程中我还会痛，还会挣扎，但这都不会影响我此刻的决定！痛就痛的过瘾吧！
来吧！让痛、无力、绝望来得更猛烈些吧！即便是我此刻打字的双手是颤抖无力的，我依然决定向前走下去，绝不躲避！绝不回头！
写到这里，胸口剧烈的疼痛起来…
此刻，我像是身处悬崖，我想要彻底放开我的手，来次痛彻心扉的痛，只有奄奄一息过，那个真正的我才能够诞生！
