我的妈妈，母亲，持续向我灌注，我是灾星的念头，我是灾难、祸患的起源。
我需要小心谨慎，以免给世界带来灾难，以免给别人带来灾难。
所以，他们（他们指男人、女人，我妈、我弟、我爸），什么都不用做，而我管住我自己的手脚，我的念头。
我什么时候成了整个家庭的大乳房？持续的供养，被吃干抹净。他们可以随意折腾，而我必须小心翼翼，避免给他们带来灾难。可是他们给我带来了深重的灾难。
我处处小心，不敢逾越规矩，不敢惹麻烦。如果我惹了麻烦，我就成了灾星，坐实了我妈对我灾星的预言。
我极力地避免犯错误，避免成为我妈口中的灾星。
但是，我发现我不得不犯错误，我无法不犯错误，我不可避免地成为她口中的灾星，我很痛苦。
那些错误并不是我妈勾引我去犯的，而是由于我自己的眼界不够广，见识不够多，无法时刻保持清醒，因为我的疏忽，造成的。
我很绝望，我想大哭一场，不想谋划未来，谋划未来没有用，我的一举一动都会给别人带来深重的灾难。
一个母亲，认为她的女儿是灾星，是祸患的起源。
人们对祸患是怎样的观念，歧视，绞杀，孤立，封闭，镇压。
那我的妈妈，我的母亲，是否也动过绞杀我的念头。
我曾经被深沉地逼入到绝望的死巷，差点无处逃生。我好不容易找到一点点空隙的角落可以活动——处处小心，处处小心，这样我就能有一点点喘息的机会。
这是我的生活方式——希望别人安全，希望别人都好。让他们不要因为认识我，遭遇困难，犯错误，倒霉，生活出现问题。可是，这些在某些理论家的眼里，是一个人全能自恋的体现。他们认为这个自大的人，狂妄地想控制世界，控制所有人，但是这个人，实际上，出发点是求得一点点生存的空间，让自己活下去，让自己不被吃干抹净。
如果不知道什么是剥削，那就问问女人，每个女人，大多都有被剥削的经验。
我以为我忍辱负重，委屈求全，终于控制住了局面，突然间，从某个角度望过去，我才是被剥削的底层，他们身上都有皮可以保护自己，而我是最先被剥削掉的，我浸泡在痛苦中的日子，比她们，我家庭中的男男女女们都长。
我爸，我弟可以剥削我妈，我妈剥削我，我剥削谁呢？
能量被耗竭，但是没有补充的愤怒！
我已经没有什么能给这个家庭了，这个家庭已经吸干了我的所有。
家庭中的第一个女儿，是这个家庭的大乳房，血包，充电宝。
在自身枯竭的状态下，我觉得这个家庭像是我的一个对手，和我一起抢夺有限的资源。当我的家庭从我这里拿走太多的时候，放弃家庭，让我妈自生自灭，让我爸自生自灭，让我弟自生自灭的念头，就会出现在我的脑海里。
我想离家出走，一走了之，也许几十年之后回来，看到两座坟，三座坟，我都无所谓，也许会悲伤，我能接受悲伤。
也许几十年之后不回来
这两种选择，对于我来说，都是自然的选择。如果没有道德的约束，应该不算是道德，是舆论，是乌合之众的口舌，我想一走了之。他们从新房，变成一抔没人看见的黄土，都无所谓。
我想走，去很远很远的地方，去哪儿？没计划，就是走吧。
