1998年我6岁，早该到了上学前班的年纪，但是因为家里穷却一直未被送去学校，这也直接导致了后来我的读书生涯中充满着比周围朋友同学大了那么几岁所带来的尴尬，当然这些尴尬绝大部分是我的心态所带来的。

那一年家里发生了一件事情，推动了我上学的进程，虽然这也并没有改变以上我所提及的那些尴尬，但事实就是这样，我比预期的提前上学了，但是这个学却是我爸用伤痛换来的。一切的平静差不多都在那个清晨我爸哭着踏进家门的一刻被打破，他的右手三根手指被榨油的机器搅碎了，我想没有经历过的人永远也不会体会什么叫十指连心。后来我妈说那个时候她感觉到自己的脑子‘轰’的一声某些东西掉在地上被摔的稀碎。

我不懂为什么我爸妈在村前低着头哭，也不懂为什么有那么大一群人围着他们，我只知道我在人群里远远看着他们很迷茫，大概那个时候我还没睡醒。后来我和我弟被送到了姨妈家，呆了多久不知道，其间一次都没有见到过他们，姨妈说我爸住院了我妈在照顾他。后来我妈来接我们回家时我们甚至是不愿意回家的，我弟大概是因为对我妈陌生了，而我仅仅是因为姨妈家有肉嚼有饼干吃，而家里什么都没有。

出院后我爸躺在床上很长一段时间，，每天面对的是我妈那张憔悴的脸。他们经常叹气，我妈甚至会哭，残疾对于一个农民意味着什么，没有了右手的手指该如何使劲如何完成那些健全的农民都吃力完成的农活以及如何去还清住院所欠的债。直到某一天村支书和学校校长来我家让我爸去当老师，这样不仅可以维持一份生计也可以解决我的上学问题，这无疑是雪中送炭，我爸妈没理由不同意，那个时候我才知道我爸是村里读书最多的人，也在这一年我妈去了武汉打工。

其实在这之后的很长一段时光里面因了我爸被残疾和生活改变的残暴脾气以及老师的身份，我童年的初期都是不快乐的，我会被逼着写很多作业，被逼着做奥数题，不会做或者写错就会被踹上几脚或者头上被敲上几个大包。经常是慢慢看着那些题目在我眼前变花掉，因为眼泪在眼眶打转。而这一切大概是因为他相信读书改变命运相信严师出高徒，归根结底我想应该是他所遭受的让他希冀下一代去完成他没法完成没法到达的远方，你没法责怪他们是错的。天知道那个时候我是多么不喜欢上学，我甚至想过像电视里看到的那样离家出走从此洒脱自由，我觉得我是早熟的，不然我不会在那个年纪脑子里面出现离家出走这些字眼。

但是因为我的一篇作文，他变了，变的彻彻底底。小学经常会被写的命题作文《XX我想对你说》那个时候被我毫不犹豫在空格上填了爸爸两个字，我也不记得我都写了什么，大概是对我爸的控诉吧，结果语文老师把这篇作文给了我爸，他们在同一个办公室办公。晚上回到家我爸把我叫到身边说，你们老师把你写的作文给我看了，我在你心里就是这样的吗？我低头不语，我以为一场暴风雨即将到来，但结果是他说你去玩吧。

后来他就真的变了，不再逼着我做题甚至有的时候看我窝在家里看书会赶我出去玩，不仅仅是对我学习的态度，而他自己那种生活的态度以及脾气都变了，变的阳光，乐观，甚至是小幽默。一直到现在，我都在为自己自豪，因为我觉得他的这些改变是因为我。

故事讲到这我想结束掉，当然人生不会这么简单几笔就过完，在那段时间里面出现很多意料之外的事情让他们感受到太多人情冷暖，也许以后我也会想要讲出来。

就像之前在一席上面看到的一篇演讲，题为《大命运上的小机关》。我愿意将这些发生的事情当作我命运或者说是我家的命运上一些小机关，小偶然。也相信正是我们所经历的这些事情才构成命运这回事，很多人喜欢算命，似乎这样就可以把命运算的清清楚楚然后把它紧紧攥在手中，甚至以为可以改变那些不好的走向枝丫。

忘记哪位伟人说过我要厄住命运的喉咙。这激励了很多很多人，选择坚强的跟生活还有自己做斗争，我没法讲清命运是什么，但是我相信谁都没法预料也没法改变它。我们做出的那些选择仅仅是一种对生活的态度，你没法重新来过，一旦你内心作了选择，就会带来唯一的结果，没有再被改变的可能。做个设想，假如没有我爸的那一场事故我是不是因为没书读而变成又一代的农民过着朝朝夕夕与土地斗争的生活；假如我没有写那篇控诉作文，我爸的脾气是不是就没有改变，而我是不是就因此一直在他严师出高徒的教育下考上一个更好的大学也或者因为过分压抑选择真的离家出走；但是这些所提及的假如都没有发生也不会发生，命运不会将它们推到面前让我再去做一次选择。

大概我们所能做的就是好好等着那些即将来临无法预料的事情，不管结果如何，上天该自有安排。[/cp]