那扇窗户是我无数次想要跳下去的窗户，曾经严重失眠到几乎每天都睡不着的时候我都紧紧盯着那扇窗户，甚至需要晚上在上面坐着。
记忆中小时候我还是在蜜糖罐子里泡着的，虽然那时候家里很穷但是很幸福。从初中开始，家里的氛围急剧下降，吵闹操家已经变成了习惯，到现在几乎10年了，我依然不知道发生了什么。
那时候，我读初中，住校。某个星期天见证了一次吵架之后，我开始彷徨。我需要每天晚上打电话到家里确定妈妈的声音抖动是否正常，如果什么都没发生，我才会感觉这一天是舒坦的过去了。就在这一个星期，打电话回家妈妈的声音明显不正常，我已经开始感觉到我拿着电话的手开始不由自主的颤抖，从此每天晚上打电话似乎已经变成了煎熬但是我又不得不去完成的任务。对，没错，一直持续到现在的战争爆发了。
转到第二个初中我开始跑校生活，也是地狱生活的开端。爸爸在家的时候，每天回家后我看到的是我烟雾缭绕的卧室，和坐在烟雾里面对电脑的爸爸，我只能趴在茶几前跪在地上写作业，爸爸不在家的时候，我也要这么完成我的作业，只是坐在电脑前的妈妈没有烟雾缭绕而已。他俩另一个共同爱好那就是喝酒了，爸爸在家的时候妈妈不喝酒，我放学回家看到爸爸不在我已经开始害怕，听到妈妈说“你爸去喝酒了”，那对我无非是末日宣判。
初二的时候，我晚上在客厅看电视，酒气冲天的爸爸进门后的第一件事情是问我“你还不睡觉吗？”我回答我一会儿睡，第二件事情就是摘下他的表使劲儿扔向我的脑袋，突然间几乎贴着我的眼睛飞了过去的手表震惊了我，我脑子里第一个想法是难道我是仇人吗？由震惊失望转向愤怒的我脱口大喊，“你要干什么？你要让我死吗？”他只回答了“那你去死吧”，我没有穿鞋子直接跑了，妈妈下楼找我的时候，他从四楼扔下一只碗差点儿砸到妈妈的脑袋。其实我没跑远我只是蹲在楼的角落里，后来被找到的时候，我清晰的记得爷爷在骂我，但为什么骂我我不知道，现在依然不知道。
爸爸不在家的时候，妈妈心情不好去喝酒，回家会冲我发火，说你们姓X的都不是东西。
那时候的伤害来自于父母，当时我多希望他们离婚，放过他们自己，顺便放过我。但是每个人的说词都是“为了你不离婚。”
这样的事情数不胜数，包括我初三要中考的时候也没有耽误了这些折磨。
那时候我开始失眠，严重到有时候眼睛都没有办法闭上，我曾经无数次想到不如去死吧，却又恐惧死亡。
但是不知道为什么爷爷奶奶姑姑不相信我，却特别相信爸爸，我心知肚明他每次都要给“战争”想一个冠冕堂皇的理由加在我或者妈妈身上。我记得奶奶的意思里有“都是你的错，事情是你惹起来，你爸只是被你们气到行为失控。”我记得我说我没做什么的时候大家脸上不相信的表情。我还记得奶奶说“你爸说了不离婚是为了他的女儿”，我清晰的记得当时我的胃突然皱紧，翻江倒海一般的恶心，所以我很相信情绪和胃有直接影响。也记得今年暑假小姑聊天的时候对我说“现在想起来你初中的时候怎么那么厉害”，我不相信那时候的我人格分裂做了什么我都不知道的事情才惹起家庭大战的，所有事情明明历历在目。
有恨过，非常恨，像法官宣判错罪名一样，只有我自己知道的恨到现在都没有消失殆尽。
这时候我已经严重失眠了，几乎每天晚上我都在死盯着那扇窗户，一直盯到不知道什么时候睡着。持续了一段时间，我需要把窗户打开，然后躺下盯着他，又后来，我干脆坐在上面，空洞的思想空洞的眼神和空洞的窗户面面相觑了俩年直到搬家，我离开了那扇窗户。
好了，吃了个有点甜的冰激淋突然写不出来了。这就是我和那扇窗户的故事。
