我老喜欢看一些花花绿绿的网络小说，看着感觉会很轻松。最近在看这个小说，祁溶月一直在被无数的男子追求，这些男子中不乏一些变态的想要强势占有她的人，看着就令人感到无比讨厌，你爱我就非要占有我，我根本不喜欢你如何跟你在一起？
这些变态男子普遍就是想要先不论用什么手段，我就要先得到你，以后日子天长地久，我不信你还不会爱上我？
无论是祁溶月，还是作为读者的我，都是特别不屑的。吗的有病，人家已有心上人，怎么可能委身于你？要她跟了你，带着一辈子的遗憾和膈应吗？
我突然又想起我妈曾说的话：“现在你看着不喜欢，以后慢慢就习惯了，就像我以前也不喜欢学医，现在我也挺喜欢的。”
是的，我现在学习的专业是医学，我曾经受到了特别黑暗的逼迫。从小到大，我的记忆总是自带颜色，快乐舒服的时光永远在我的记忆里是亮堂堂的样子，难受的时光不会在我的记忆里留下一片黑暗，就像那段逼迫我的时光，我忘不掉，厕所前面一处狭窄的1米过道，黑暗得几乎看不清的小黑卧室，黑暗又沉闷。
一开始我并不讨厌医学，因为受到了那个人很长时间的家庭暴力，动手很少，几乎都是精神摧残，让我曾好长一段时间不可遏制地厌恶上了医学。乃至于我妈后来安慰我的话，我记得清清楚楚，虽说是安慰，也是她真是想说的吧。
有时候想想，我妈说的也不是没有道理，时间总能改变一切，多少曾无法抗拒某些事物而委屈求全的人，在经历了时间的冲散后，不也接受了现实，活得也还算开心，然后想想也并没有什么不好的？
有的时候，我也有些昏庸，看不清自己自己在受委屈，也就那么过去了。可是有的时候我自己也没有发现，我在疯狂地报复着一切。
我经常会在心里想，就死了吧，死了就解脱了，死了也就无所谓了，毕竟想一想，这世间还真没有什么自己特别存在的羁绊，一切事情真算起来，对我都可有可无，死了也确实没什么。
我那时候疯狂的迷上了熬夜，心里有一丝丝期许，或者自己有一天也会像现在突然出现的很多人那样一不小心猝死了。我也觉得不太可能，毕竟我还没那么厉害，可以忍受一直熬夜的痛苦。
但是我总不太在乎自己的身体，有时候真想撒手一了百了。
其实这些都是我自己最真实的反抗吧，在我并没有注意的角落里，一直以来默默存在的反抗。只可惜，只有我自己一个人知道。若真难受，也只有我自己一个人忍受。所以我很多时候也会自己停止下来，告诉自己，别再伤害自己了。
如果我有病，那只能拖累我自己，没有人会照顾我，我也不愿意。要么就直接死，要么就好好对待自己。我想好好对待自己，可是自己对那些不公平的回馈还没答应。
为什么，非要强行逼迫一个人，为什么不能尊重她？大家都是人，都有自己的选择，为什么非要强加干涉，去改变别人的思想，改变别人自己的路？你配吗？
哎哟突然特别讨厌和鄙视那些狂妄自大以为自己能拯救别人的人，仿佛自己就天下无敌什么都懂的样子？还是那句话，你配吗？自己好好想想，你不过是个井底之蛙，独缩一隅，自以为看清了一切，其实，你懂个鸟？
