并不漆黑的夜里，空旷的操场上，零星的路灯。
悲喜抛在脑后，与我已无关。
疲倦的刹那，就突然感觉到自己可以谁都不爱
你告诉过我，其实我可以不用活得那么拼命又那么封闭，像是对待每一个人，都要将心呕出来，才罢休。可你怎么知道，除了这样做，我什么办法也没有，天生的自卑和懦弱感，常常将人逼迫到角落里，无处可逃，四周铜墙铁壁。
我总听你劝我，却从未见你拥抱我。所以，我也就继续拼了命伪装，直到死亡。
今天，你又写信给我了。附带了一瓶安眠药。你知道我睡不着，爱多想。我看着药瓶，很不精致，也不知道你是怎么想办法弄到这么多的。暂且不管。只是突然感觉，从来对我不上心的你，今天终于做了一件让我感谢的事。大概今晚，我能暂时忘了远在他乡的你，还有一切破碎的事情。
信里你说，叫我无聊的时候，多去去游乐园，听听笑的声音，疯狂和释放的尖叫。很遗憾，我从来不喜欢，速度与激情大概是与我八字不合，我能远远的看着旋转的摩天轮，就地呕吐，脑海里一点没有浪漫的感受。
就像多年前，你趁着夜色，拉着我的手，奔跑到巨大的摩天轮下，说要带我看旋转的爱情，原本你以为会是给我惊喜，但那晚，活生生被我弄得尴尬至极。你从我眼里，除了恐惧，再也看不到任何其他东西。悻悻而归，从此，有关一切浪漫，你绝口不提。
小的时候，是没有机会去游乐园，而长大后惧怕。有的东西，过去了，就真的再也没有了，喜欢过了，就是过去式了。
哪怕如今，我再次身着少女装，若想重温旧梦，嘴里含着棒棒糖，抬头做惊讶状仰望天空绽放的烟花，看到的，也只是一堆经过化学反应后随即爆炸的粉末了。等到手上的糖，吃到只剩下一根棍子，我也就要离开了，还能怎么样呢？
烟花爆炸的瞬间，我是想起你的，所以才会那么悲伤。因为从前，每次看见你。我的心里的烟花早就爆炸了无数次，不是粉末，是希望，是有结局的希望，不会稍纵即逝，你总能让我看到生命的本质，和继续下去的意义。直到你最终离开。
我好像从你的字迹里，看到你现在很幸福。一个人，在重重海峡，层层高山的那面，享受着日出，脚边有酒，有相机，有纸和笔，没有我。你是该那样生活的，本就属于远山。你拿起纸笔，给在黑夜里摸索的我，写下一行行字，劝诫，安慰，责怪，想念……而我，只是气你，气你为什么当初，不一并带走我，留我在这黑洞里，哭天抢地。
我曾经也是幸福的啊。被你牵过的手，即使是在严冬，也不曾冰凉过，不像现在，即使六月热火，都僵硬到令人错愕。
你迎着冷风送我回家，每次走到地铁口，都说要背我下楼，我太重，次次拒绝，但你还是对我笑着，说会等我瘦，虽然现在也不胖。后来很多个日子，无论春夏还是秋冬，你都陪我在操场上一圈一圈地跑着。你的笑多好看啊，我喜欢你那种一眼就能望到底的干净，虽然你从来都不曾对我说过你的心事。
人很幸福的是可以被别人了解一些。但痛苦就在于，自己在他人眼里变成了透明，但却看不清那个人的一丝一毫。我就是这样，一直以来被你将灵魂剥离得破碎，却从来不曾进入过你的内心。
所以，那天风很大，你说，看着我变开朗了些，你就要走了，我没有挽留，因为好像我从根本上就没有拥有过你，真正的。
自始至终，我都是一个人。
信看完的时候，已经是深夜了，窗户忘记关上，就在恍惚之间，从外面吹来的风，将信纸吹散落了一地，我一一捡起，收进盒子。
我仍旧没有关窗，冷风顺着袖管吹进心里以后，我又不管不顾地想你。想起那双深情的眼睛，好像总有许多话要讲，又好像要在深秋的原野上眺望，望尽远方，可我又明明看到了绝望，不舍，还有放不下的爱。
我们的人生里，怎么总是如此多的选择？是要买今天的车票，还是明天的？是要白色的卫衣，还是黑色的？是隐瞒？又或者坦白……
多年以后的现在，我收到你姐姐寄来的，你生前给我写的信，我早就不哭了，也不再埋怨你当时怎么就不说一句，而是冷静地跟我说你要去远山了。
有关于一件事的选择，我们常常要在多年后才会知道它的对错，而当时，纠结，心疼，气愤，撕心裂肺，也都是有道理的。就像你离开我，选择默默死亡。
今天的风也太凉了，气温骤降，看来冷冻真的要来了，你那边也一样吗？我很想你，在每一个收到信的夜里，失去理智，放肆想你。
我安静下来了，明天又要重新开始了。
