这段时间遇到一些坎，发现自己并没有想象中的那么坚强，在大步跨坎的过程中，开始各个方面否认自己，讲真，真的很痛苦。不知道自己为什么能那么蠢。幸运的是，虽然我很蠢，但是我有一群很聪明、很关心我的朋友，还有我最最最最最亲爱的sister。如果没有她们，我估计要凉了。
永远忘不掉不休不眠的一天一夜，那个大雨滂沱的下午以及站在雨中只有躯体没有灵魂的我。
也是在这个坎出现之后，我改变了自己前小半生待人接物、对于事物的很多观念。
其实上大学之后，我就有意识地缩小自己的交友圈，不太想去接触太多的人，很多时候更倾向于独来独往，一个人看电影、一个人吃火锅、一个人逛街、一个人东跑西跑……每每跟朋友说起的时候，她们都觉得我好惨，但我其实是乐在其中的，我很享受一个人的时候。还经常说：一个人的时候可以做很多事情啊，也不需要考虑别人的感受，想干嘛干嘛，太爽了。然而，现在我要否认自己过去的观念。一个人是可以做很多事情，同时也很容易干蠢事、犯错。我想“以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。”就是这个理儿吧。
当时报志愿，故意选离家很远的地方，对外一直说是北方的教育会比南方的好，而实际上是想要摆脱家里的束缚。也不知道是一种什么心态，对最亲的人也不愿意敞开心扉去说自己内心的想法。也很害怕和亲人们接触，甚至可以说有逃避的行为。就是对于很多存在的问题，永远不是想办法解决，而是下意识地想我要怎么逃避这些那些。渐渐地，我发现自己越来越懦弱，尤其是我遇到这个坎的第三天早上，我打了一个电话，然后朋友微信问我在干嘛，我说我在哭，毫不开玩笑地，哭得很惨，是这三年来哭得最凄凉的一次。我脑子一片空白，已经毫无逻辑性可言了，不知道要该怎么办。朋友建议我告诉家里，但是我不能说，因为一直以来不管犯了什么错、做了什么蠢事，都是家人在帮我收拾烂摊子，之后我还是逍遥快活。只要我一天不知道承担意味着什么，就永远是个小孩子，活在自己想象的童话里。
后来，还是联系了sister。在朋友和sister的帮助下大步跨过了这个坎。
也是因为这个吧，我决定要回到一个离家很近，靠近亲人们的地方。离根太远是没有给养的，而剥离根，重新长成一棵参天大树，需要有涅槃重生般的勇气，而我，没有。我应该回到那个我最熟悉的圈子，那里有伴我二十多年的一切。
也希望经历过这次之后，自己能够更珍惜亲人朋友，也能真正地敞开心扉，换掉自己脑子里所有传统老化的观念。每个人都值得我学习，不要再以自己狭隘的眼光去看待事情。
这不是一篇丧文，在遭受打击的头几天是很丧，我还半带开玩笑地跟朋友说：“没事的，最多也就是以后笑容少一点而已。”头几天，朋友一个个地都怕我想不开，跳楼之类的，开导我说“没事的，谁没遇到点事的时候，你不要害怕，你还有我们”。讲真，看到的时候，是有点哽咽的。也是因为朋友们一直的陪伴，在我想要放弃的时候，不断地鼓励我，才让我在恢复理智之后，脸上挂上笑容，慢慢地回到正轨来。想起那几天的苦瓜脸，自己都有点忍俊不禁。
抗住！打不倒！爆发你的正能量！冲鸭！
再一次感谢我的朋友们还有我的sister。三生有幸，与你们相遇，做我的后盾，当我的智囊团，也是我的救援队。谢谢所有在这个过程中帮助我的人！
