1.

辰妞儿今年6岁，9月份上小学。

周六早上9：00，我浑身透着清晨的清爽劲儿，周末的愉快劲儿，开始带辰写拼音作业了。

这件再平常不过小事，却又一次把我的文艺周末时光成功炸得外焦里嫩，娃哭妈叫。简直是精疲力尽，既不愉快，也不顺利。

就说娃这态度吧。从一开始，作业仿佛就是我给强加的，她既不需要负责，也不需要思考，唯一要做的就是反抗我。

于是，她磨磨唧唧，万般扭捏，箍得紧了还冲我发火，更甚者还以撂挑子来威胁我。

而我呢，除了吼叫利用权威压制她，发火吓唬她之外毫无办法，被气得连连跌跟头，深感身体被掏空，疲惫又无奈。

当我又一次气若游丝心中窝火的摊在沙发上时，我明白改变的时刻到了。

还好我做了准备。上周看过的《为孩子立界限》书中讲到的方法开始涌上心头。我定了心神，准备放大招。

2.

9：30，我改了态度，平静的告诉孩子，10点我们要出去一趟，如果你没写完作业，那就不能一起去。辰听完后，噘嘴说那奶奶一会儿回来么？我说一会儿奶奶就回来了，肯定不会让你一个人在家的。她说，好吧。然后继续磨蹭，明显没有把我说的话放在心上。

9：55，我离开才读了两页拼音的她，开始收拾出门。期间，我没有唠叨，没有发火，显得一切正常，提醒过她还有10分钟到十点。

按照亨利克劳德博士提出的现实原则，在这个阶段应避免唠叨、发火之类的情绪化反应，一来不会使失控的父母成为孩子的新问题，反而掩盖了她选择没有遵守时间这个真正的问题，二来，家长不做孩子行为的受害人，不让孩子的行为左右我们的计划或心情。

10：00，我轻松的对她说，你没完成作业，因此不能跟我们出门了。

孩子终于意识到我来真的，马上乖乖的拿着作业开始在我面前快速准确的读起来。我表扬了她读得很好很快，但没有让步。

虽然克劳德博士建议，这时候不能落井下石，数落孩子“谁让你没完成”之类的话，但我没忍住，习惯性的说了。但随即我立刻停止，改口说，“嗯，不能一起出门真的很难过啊”，闭嘴，手上继续着出门准备。

这时候孩子意识到问题的严重性，开始哭了。就在这时，没原则老爸粉墨登场，立刻走上前去扮演同盟，开始哄娃。而娃也由难过的抽泣变成了嚎啕大哭，持续不停。

这给我造成一些麻烦，因为爸爸为了哄好娃，一贯的做法就是和孩子一伙儿，悄悄对孩子许愿，什么我们不去啦，我一会儿带你去之类的。而且本来说好一起出门的，此刻也表示要专心哄好娃，不和我出门了。我气结。

我很烦躁，生怕头一次立规则就被破坏掉，下次再难实施。无奈之下，我还是一个人出门了，下楼溜一圈后，我决定回家，给孩子爸科普我的做法，争取这次就成功！

10：25。我开门进屋，在客厅对着卧室里的两人说话。我讲了书中的“因果律”，也叫种与收的法则。

就是说，在事先说明情况的前提下，孩子选择了10点之前不做完作业，那结果就是不能一起出门。这个“因”，就收了这样的“果”：失去了她所看重的某些事。真实的世界不就是这样运行的么？

“当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训么？实实在在的损失促使我们改变行为。”

而我们的孩子也从中学会了生活中最基本的功课：节制。

“选择你该做的事就可以玩，选择不做就要付出代价，两者都是你——不是你的父母在管理你的生活。”

因果律法则的公式是：给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。

一通解释过后，孩子爸爸终于肯接受我的做法了，并且同意哄好孩子后和我单独出门。

我又走进卧室，重新和孩子解释了一下妈妈的做法。

最关键的一点是，我没有生气、责备等情绪性反应，而是耐心的跟孩子解释了，并不是妈妈不想带你去，而是我们说好的。妈妈知道你心里有点难过，可是妈妈也不希望咱们说话不算话，妈妈相信你在家一定可以很好的完成作业的！回来给你带好吃的哦！

说完后，孩子似乎也接受了这个结果，渐渐平静下来，强调要费列罗。而我也终于做到了心安理得、心情轻松的出门。

3.

让因果律顺其自然的起作用，一切都自然而然，简单明了了。

10：50，我们两人单独出了门。路上，孩子爸爸说我一下子执行这个规则，怕孩子受不了，建议我给孩子缓冲时间。

我倒是更支持亨利博士的看法：孩子一定会测试这个系统的真实性，家长要做的就是忍受孩子各种测试。并且，这时候孩子的哭泣是难过的哭泣，并非受到“伤害”，就让他自由的体会自己的损失吧，家长的情绪不要参杂进去。

12：10，孩子视频电话给我，首先问我是否买了费列罗巧克力，其次自豪的展示了奶奶听写完成的拼音，而且练习熟了六一的朗诵稿。

因为这一次让因果律起作用，孩子真实体会到了选择的“后果”，并且在我明确的表达下，明白了做好作业是自己的责任，认真听课、快速准确完成作业，才能得到应有的游戏时间和玩耍的自由。之后上英语课和识字课的时候，注意力集中了很多，受到老师的表扬，还主动练习了舞蹈作业。

我想，她渐渐开始把责任划到了自己身上，承担起了学习的责任，我仿佛看到了孩子主动做作业的曙光。