文/木梓里
隔着大半个中国，隔着南北走向，朋友发来QQ消息。
朋友：有时候莫名的冷落，自己也不知道为什么，找不到倾述的人。
我：你在长大，在变得和这世上所有的人一样，麻木，世故，圆滑。
这是不能靠别人帮你的，能帮你的只有你自己，说到底，可能还是因为你迷茫，找不到自己想要成为的那种人并向其发展，所以总觉得失落，无人倾诉，因为你总觉得他们都达不到你想要的。
敲了一满盘的字，按下发送键时我在心中苦笑，我安慰人的方式还真是独特。
朋友：我在变冷淡，想和所有人断绝来往的那种冷淡。越来越觉得不喜欢聊天，有事儿说事儿，没事儿别磨蹭，估计是我老了，感觉以前的热情都耗完了。
我在想，有共同利益的人，是不是比用感情捆绑在一起的人更加牢固？
我该怎样转换镜头，你才不会警觉。我该怎样解释，你才不会觉得欺骗。我该怎样，你才会觉得，我应该这样。
朋友问得我一头雾水，结尾那个象征性的问号也像一个大大的黑色鱼钩，直直的丢进那片平静的湖面，泛起的涟漪堪比一场海啸。
我飞速的在键盘上敲打。
我：我不想劝你去接受现在的自己，我只会麻木的说，除了接受你能怎么办，可能你现在就是处于一半校园一半社会的状态，所以牵扯到利益这些社会用词时，因为心中拼死抵抗的善良，你潜意识里拒绝将这种从小到大“世界上还是好人居多”的结论推翻，说到底，你是因为抗拒长大，抗拒自己长成小时候讨厌的那种人，所以你纠结，冷漠，负隅顽抗。
你想变冷漠，但你顾及之前苦心经营的活泼开朗可爱大方，你怕你突然的冷漠，会引发一场空穴来风。你怕别人说你这说你那，怕被人误解，怕自己没有勇气，怕自己真的会被孤立，你总是怕这怕那，但是你就是疲倦啊，累到不行，但还是要强颜欢笑，故态复萌。
内心足够强大，再大的穴也是眼，再大的风也会弱不禁风。
我继续敲打键盘，噼里啪啦的声音在夜里格外响亮。
我想，你一定是羡慕我的，没有烦恼，很坦然的面对自己的一点点改变。
其实我自己都觉得如今的自己变得和普通人一般无二，甚至带着点俗气，带着点市侩。但我内心没有偏离轨道，我知道我最终想要成为的模样。这些都是成长必经之路，你比别人多早一点明白，你就有可能早一点变成你心目中的模样。
并不是只有保持一层不变的单纯，善良，天真，才能和这个这世界好好相处，只要你内心始终不忘初心，遇到真正需要帮助的人和事的时候，这些品质还是会涌现，所以不要去做多余的挣扎，有一天当你变得宽容，变得平和，变得温柔，你就会回头嘲笑当时少年多愁愁更愁的懵懂模样。
敲到这里的时候，我已经不知所云。
其实怎么说呢？
并不是我说自己伟大，但这些情绪我不是没有过，很多东西都要靠自己走出来。只有真正经历过的人，才会懂得其中的酸涩，甚至绝望。你是唯一知道我所有经历的人，所以你应该更明白，所有自己为自己寻找的烦恼，最后都还是得自己解决。
我想让你明白内心强大是多么一件光荣而又痛苦的使命，但内心强大又并不是什么坚强，勇敢之类有名有实的词汇，而是你在心中坚信，无论这个世界怎样变化，或是我会因为环境而改变什么，我都坚信内心本真的自己。
而我把那个本真的自己，叫信仰。
后来我再想起，在那个我们都相顾无眠的夜晚，我与被取名为信仰的自己，沟通了一整个晚上。第一次毫不避讳的直面自己的内心。
你不要总说，可能是我经历太少，太天真。经历这事，并不是以多少来衡量一个人的成熟程度。你也不要总说，我懂的比你多，我只是恰好比你幸运那么一点，刚好在没有下雨的晴朗天气，跨过了那个阻挡我们前行脚步的大坑。
你也不要装作什么都可以帮助别人或是被别人帮助着脱离苦海，你不是上帝，无法做到人人都满意。
说完我的长篇大论，发现已经过了十二点，我关掉电脑，安稳睡去。
隔天，QQ上发来一条消息。
朋友：我不是经历少，只是不想去改变，看破不想说破。
我瘫软的坐在电脑前，像一滩烂泥。
我明显听见脑中有一个声音，重复翻滚。
它说，你还是做了上帝。
