八月过半，我仍旧在老家，焦虑又担忧地等着新一轮的秋招。回首这一年的求职路，已经说不出“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”这样的话，只能走一步看一步，抓住任何一个哪怕是之前的自己会嫌弃的机会。
去年的九月，秋招的号角吹响，而我因为被导师的项目缠身，整个九月，甚至整个十月，都没有对找工作投入太多的精力。一方面是现实所迫，另一方面是性格使然。遇到问题第一反应总是逃避，而不是想办法去解决。学业和工作无法做到同时兼顾，使我最终错过了求职的黄金期。
再给我一次重来的机会，我大概还是会走上同样的路吧，也没有后悔的必要。但是，只想说，就算确实困难重重，该做的事还是要硬着头皮去做。在这个过程中，谁不是在创造条件坚持着？如果对工作不上心，好工作是会绕道的。我，就是一个很好的反面教材。
进入十一月，毕业论文也扑面而至，焦虑感倍增。我对找工作的“回避”，某种程度上也是因为内心太过迷茫。仿佛只要我不去面对，就可以当这个问题不存在，有一点自欺欺人了。
本科毕业的时候，我对自己的专业有着强烈的热情。想要再多学习一些相关知识，也因此选择了继续深造。想着将来毕业要回去当老师，并且，要当一个好老师！可是，研究生的两年，已经让我丢掉了自己的初心。我不确定自己是不是还是想要，或者说，适合成为一名老师。想不明白的时候，只能让自己按照现有的目标努力，奢望在这个过程中能够明晰自己的内心。
有些人，确实在这段异常艰辛的路上慢慢越走越明朗，可我好像还在一个死胡同里，原地转圈，不知道该去往何方。
研究生的学校在外省，而我毕业后打算回家乡，这无异于又给我的求职增加了难度。一边是我，一边是“困难”，只见对立面的砝码不断累积。
十一月开始参加面试。在此之前没有任何准备，让我在面试中深刻看到了自身的不足。但老实说，当时的我只有害怕找不到工作的焦虑，却没有认真想过该怎么提升自己的核心竞争力。
因为对地域的限制，两个月中我只参加了两场招聘，均以失败告终。另一边导师开始疯狂催毕业论文，工作的事只能又暂时搁置。告诉自己“毕业最重要”，也只是在自我安慰，在给自己逃避工作找借口。
现在想一想，就算是对地域有要求又怎么样呢？其他的工作机会不是照样可以去试一试吗？去见识不同的招聘形式，认识不同的人，积累经验与资源以备不时之需。可惜那时的我根本无暇顾及这些，满心只能看到眼前的困境。
找工作是一个长期且耗费心力的过程，就算被其他的事情牵绊，也需要挤出时间照顾这只不那么温驯的“小老虎”。然而这些我都没有做到，也只是事后诸葛罢了。
寒假之前完成了毕业论文的初稿，开年迎来市直教师招聘考试。我在上文有提到，处于迷茫期的我只是在机械地朝着一个目标努力。在朋友的出租屋里复习了一个月，每天都在自我怀疑，思考自己做这些的意义何在，也在担心自己考不上。
三月中旬，考完笔试的那天回到家就哭了，表现欠佳，有一种自己的心血付诸东流的感觉，偏偏我一开始就不知道自己的努力到底是对是错。学校那边，距离交定稿还有不到一周的时间，抱着杂乱的情绪当天晚上还要赶火车。也因此放弃了接下来的另一个面试机会。
一边痛苦地修改毕业论文，一边紧张地等待考试结果，那一周显得格外漫长。好在，论文顺利上交，笔试也出乎意料地过了。可是好心情并没能持续太久，更难的面试还在后面。
再次马不停蹄赶回家乡，在朋友的支持下借了巨款报培训班。彼时的心情接近崩溃边缘，如果面试失败，我会陷入失业加欠债的境地。可能一直都给了自己太大的压力，思想负担太重，结果自然也不尽如人意。
编制没有考上，因为教师资格证的问题，很多区的单招也无法参加，找工作陷入无比被动的局面。朋友说得对，很多在找工作之前需要思考的问题、做好的准备，我都没有做好，才让自己走进了死胡同。
拜研究生经历所赐，我这辈子都不想再涉足科研。反感读博，也就不太想进高校，虽然理智上清楚二者并不能简单划等号。可是，现实总是无奈，没有工作的焦虑，以及学院为了就业率的各种催促，不那么情愿地签了一所二本民办高校。
五月底返回学校毕业答辩，聚餐一波接着一波。六月初，人事催促入职，又返回家乡。半年来，两地来回奔波。不仅是身体上的劳累，更是心理上的考验。真的，有一点折腾不动了。
我是准备安定下来好好工作上班的，但果然只是在骗自己。不那么喜欢的工作，不那么吸引人的条件，不太友好的遭遇，十几天后我还是选择了离开。自此，我又失业了。
我有想过，我到底是因为工作不满意，还是又在逃避困难呢。不知道，我只知道我的难受是真的，我的情绪不会骗人。既然没有任何可留恋之处，离开也不失为一种选择。
有失必有得吧，如果我还是在那份工作上耗着，就不会有后来一个人的长沙和苏州之行。是的，工作的焦虑已经让我暂时放弃了留在家乡的执念。然而，走了一圈之后发现，我还是不愿去外地。听起来似乎回到了原点，但是，有些事只有去做了，才能有答案。
七月中旬又参加了一场区单招，没有太多的准备时间，笔试勉强入围，一向没有信心的面试居然第一，奈何笔试分差过大。其间还是在自我怀疑、自我妨碍，整颗心都被迷茫和担忧占据。
其实我有时候会想，可能就是因为我不那么坚定，才会屡屡失败吧。没有动力和自我怀疑，是很可怕的事情。
这一路走来，觉得自己太过于急躁，也过于机械。就连原本想回家休息的这两个月，好像也并没有真正的让自己慢下来过，内心无法获得平静。
目前的我，没有方向，没有工作。说实话，我也不知道未来会怎样。一会觉得一定会找到满意的工作的，一会又觉得自己找不到工作了，总是在二者之间徘徊，还挺痛苦的。但是不管如何，我还在路上，只要不放弃，大概会有看到光亮的那一天吧。
