父爱如山，爱的那么深沉，走的那么干脆。恍如昨日又恍如隔世，如果有来世，让我来做大人照顾你好吗？

爸爸：

这是你走后的52天。我还是不够坚强，还是不够勇敢去面对以后的生活。

2017年12月12日，晚上19:20分，叔叔给我打电话，说是你住院了，一直在吐血，让我第二天早上跟弟弟买票回家。这次你住院清醒状态比第一次好，我原以为这次也是糖尿病调理半个月就会出院，我已经打算请半个月假回去照顾你好了，再回来工作。

可你还是没有挺过这一关，没有等到两个儿女回来见你最后一面就走了。我好后悔，为什么你在清醒的时候不跟你接个电话，却一直在问叔叔你有没有好转，一直在想回去怎么照顾你，怎么坚强，却没想到跟你好好的道个别。

爷爷他是第一个看着你走的人，你跟爷爷说了一句话：“爸爸，对不起，以后不能照顾你了。”那时候你得多痛，多想见到你心心挂念的你的女儿和儿子。爷爷得多难过，白发人送黑发人钻心的悲痛。那种锥心泣血般的痛楚席卷着我，脑子一片空白。

车站是个温暖又冰冷的地方，它最接近家的距离又是离开家最远的距离。我对车站充满恐惧，三个月前站在深圳北站同样的位置，你给我打电话，声音哽咽的说：“你妈妈走了，她很安详的走了，她生病这些年我也尽力去照顾她了，我交代了她不要担心你们。你回来注意安全。”你那么难过却还反过来安慰我。

13日上午10:00我和弟弟站在深圳北站排队买票，叔叔打电话泣不成声时，我知道你走了。

没能见你最后一面跟你好好道别是我这一生最大的遗憾。这次没有人安慰我，我知道回去以后要一个人像个大人当家样子，去处理后事了。

但我还是不够坚强，挂掉叔叔电话后我一个人躲到角落哭了，看着还那么小的弟弟在排队，但是我亲口不敢告诉他，我怕我还没说出口就已经泣不成声了，我怕我没能给他一个拥抱自己就已经奔踏了。最后我们上车后我给弟弟发短信说：爸爸走了。他一个小小的身躯趴在车桌上哭了很久很久～～

对不起，爸爸。没来及跟你好好道别。

你真的走了。

你跟妈妈相继三个月都走了。

永远。

回到家里，每一寸空气都是冷冰冰的。你安静的躺在棺材里，我和弟弟跪在棺材前撕心裂肺的哭。在场的所有人也哭了，安慰我们，可怜我们。

站起来后，像个大人模样的去料理后事。但是，爸爸，我真的什么都不知道，什么都不会。

生离死别是那么突然、脆弱。

留下我跟弟弟，留下年迈的爷爷奶奶。我知道以后的日子，我要坚强，我要担任起这个家。

生活多难，我都能扛。可我受不住的是精神信仰的倒塌。

我害怕回家又期待回家。害怕回去，面对到处都是你在家转悠忙活的身影回忆。期待回家至少还有你的气息，还有爷爷奶奶。

刚开始我怪你狠心。怪妈妈，怎么不在天堂保佑你身体健康，在世看着我跟弟弟长大，工作，成家。

我埋怨，埋怨为什么你不早点去医院，埋怨自己没出息没给你应有的经济孝道。

对不起，爸爸。没来及好好孝顺你，你就走了。

收拾你的遗物，东西很少。去年给你买的新衣服还依旧那么新。你总是舍不得穿，说去走亲戚，去重要场合在穿。

你生前是个勤奋、严谨又老实的一个农村父亲。你不爱说话，不太会表达对我们的爱，但是你总是默默的为我们付出很多很多。

你跟妈妈是个很勤俭节约的人，别人在扎堆打麻将，你们说赌博那点钱不如省下来。别人在外打工，下班回家买好菜回家犒劳自己时，你们说吃饱就行。别人买衣服打扮自己的时候，你们说保暖就行。以至于走的时候留下了没穿的新衣服。

你是我们这个家付出最多的。2013年母亲脑溢血，左边瘫痪。是你悉心的照顾，一年后妈妈能够站起来，生活能够自己打理。

是你一个人在撑起我们这个家。做苦力给我们学费、生活费。记得有一段时间你因为扛水泥，头发被腐蚀到发黄。你回家的时候有个阿姨笑话你说：出去城里面见世面了，也开始追求时髦了。你只是笑笑。奶奶在一旁心疼的说：这是他扛水泥被腐蚀的。

不管我们家生活多困难，你身体状况有多不好。你总是说：没关系，你们在外面安心的做自己想做的事情。家里面有我。

去年你得糖尿病之后，我却你不要干重活，先回家调养。你终于乖乖的听话回家保养身体了。

但你在家一段时间后，说要承包别人家天地来做。这样才够为猪，才能多赚点钱。我们全家人都却你做自己家就够了，但是你不听。

每天起早贪黑，糖尿病经常发作。我看着心疼劝你。但是又怨恨自己，如果我有钱，你也不会压力这么大，也不会做这么多。

妈妈走后，你说：你放心的在外面做自己喜欢做的事。我一个人在家可以的。我特意留了一头猪，过年你们回来再杀。别人家有什么我们家就得有什么，不能落后于别人家。你更加努力的工作。最后病倒了，我也没能见到你最后一面。

对不起，爸爸。没能照顾好你。

你走后。

我跟弟弟来了深圳。

我原本以为我会坚强。但我没有想象中那样坚强。每天下班不敢一个人待在家。害怕安静又害怕热闹。怕安静一个人想你，怕街上热闹，别人牵着父母手。

我每天下班都是在街上走走，到点回家睡觉上班。

最荒唐的是，看了《前任3》这个电影，别人因为前任哭了，我哭的原因是，想到以后我嫁人，你不能看到我穿婚纱的样子，你不能看到你外甥的样子，我成家立业的大事你都不能参与了。

最怕看到父母爱的文字，每次看到那些报道一个人悄悄的流眼泪。

爸爸妈妈，我想你们了。

希望你们在天堂，没有病痛，没有生活的艰辛。如果有来生，让我来做大人，我来好好照顾你们，所有的生活担子我来扛着。

你们不要挂念我和弟弟，现在弟弟很懂事，我会尽我所能去照顾他。爷爷奶奶身体也很好。我会坚强下去的，也会努力把这个家慢慢的变得越来越好的。

马上过年了，我和弟弟回家给你们扫墓，来看你们。