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作为一个乐观的悲观主义者，情绪经常会受到很大的影响。

大多数时候表现得没心没肺，但一个人的时候，真的超级容易陷入巨大的悲伤情绪中。可能是自己的，也会被外界影响。

又是新的一周。

经历了两次面试失败，我知道是自己能力欠缺也好，不适合那样的岗位也好，总算从低落情绪中走出来的自己，还是会对现阶段不上不下的自己产生很多怀疑。

而难受的是，因为受挫，自己会干脆像咸鱼一样躺尸，做什么都提不起劲，就连恋爱这件事，也觉得没什么意思了。

其实想来谈恋爱的这三个月以来，大多数时候是很甜蜜的，也知道现在有多一个人分担我的忧愁。

只是我一直以来都不是一个惯于依赖别人的人。

内心深处始终觉得，这世界上除了自己，没有人是可以一直依赖的。

大概是这样的心理，导致我很少跟他讲我工作上的事情。最重要的是，对目前的困境，我是不好意思讲的。觉得毕业到现在这几年里，我好像做的真的很糟糕。

没什么拿得出手的成绩，自己的能力仿佛也静止，赚钱的欲望不强烈，想要浪遍各地，穿遍各种美衣的心倒是从未停止过。

钱包撑不起欲望，却又因骨子里的懒散备受煎熬。三分钟热度的事真的做了不下千遍，仿佛有无形的天花板压在头顶，让人呼吸痛苦。

而男友的超强行动力和强大的内心，总会让我相形见绌。

所以在他充满关切的问我在干嘛的时候，我不想让他知道我在家躺尸，只能以一句含糊其辞我自己也不喜欢的“你猜”去回应。

得到他坚定的“撤回，我不喜欢这两个字”的回应的一刻，有一种隐藏的堕落被他识破的感觉，于是自愧不如，干脆不再回应他。

和这样的自己谈恋爱，真不知道他累不累啊。又一次佩服当初对我一见钟情的他。大概当时只看到我乐观的表象，却不知内里的我实在太过悲观。

也庆幸我俩不是朝夕相处，隔天见面的时候，我便能将那个容易悲伤的自己锁起来，让开心自在的自己陪伴他。

其实仔细想想，这样性格的自己，究竟怎样才能活得一直开心呢，大概只有回到小学校园，我就能做回那个没心没肺整天乐呵呵的小霸王。

我自然是不喜欢这样的自己的。但骨子里这样的自己大概也是一种传承了吧。印象里小时候的外婆便总是一副忧伤模样，妈妈完美的继承了外婆的悲观。

自有强烈的自我意识以来，我便暗下决心将来绝对不要变成我妈那样的人。

一路走来，好像人前的自己确实是让大家觉得足够乐天派，仿佛没什么烦恼。即使内心装了些事，也能表现得完全没问题。

作为一个大人许多年，是早该变得成熟了吧。又有哪个成年人是生活得容易的呢？

一辆偌大的公车，在下班高峰期时，能听到的声音除了轰隆的发动机发出的，全车的沉默被两个不过六七岁的小女孩打破。

仔细听来，聊着在大人看来没什么营养的谐音笑话，却让两个孩子笑到前仰后合上气不接下气。

大人们快乐起来越来越难。

可是我们曾经也跟她们一样啊。小时候一放假便上蹿下跳，你追我赶就足够笑破天际。惹得大人们丈二和尚摸不着头脑。

是我们变了吧。

快乐的阈值越来越高。要成为一个快乐的大人，究竟要满足哪些条件呢？

思来想去，金钱时间这些东西拥有了，就能快乐起来吗？大概是的吧。多少人生的选择因为有了这两样而变得宽广许多。

可除了这些，还有更重要的东西存在吧。

有爱的人，有人爱，有事做，对未来抱有热切的期待。

接纳并不完美的自己，承认自己就是亿万人中普通到不能再普通的人。

有独立思考的能力，明辨是非的能力，强大的抗挫能力，清晰的目标，坚定的信念，便能在做一个快乐的大人的路上容易多了吧。

人生路上悲伤和快乐事件发生的概率依然满足二八定律，可常常这百分之二十的悲伤总能将我们击败，然后忘了那重要的百分之八十的快乐。等到回过神来，才意识到曾经自怨自艾的自己有多傻。

乐观也好，悲观也好，都是我情绪的一部分。如果仅仅因为一时的悲观而去厌恶悲观的自己，这个伤害，比之悲观的情绪带来的伤害，高出许多倍。

我其实早知道这样的自己，总会在一段时期陷入低谷。陷入低谷的自己就想什么都不想什么都不做，静静地躺在床上。

我已经决定，下次遇到这样的自己，告诉她，

“亲爱的，不要想太多，这样的你依然是你，依然可爱。”

这样我便能安然入睡。迎接新的明天。