有这样一个家庭，每当大大小小凡是有个节日就开始鸡犬不宁，大吵大闹！

那是春节的前一天大年三十，大家张灯结彩的准备过节，不知道别人家是否都像表面上看起来的那样开心，而我们这一家人已经开始了魔咒的开始，老爸外面辛苦了一天回到家脸色很难看，即使我再小心翼翼还是这里不对，那里不对，开始了大吼大叫，表情里带着一股邪气！“扫把呢？面糊糊弄好了没？”爸爸带着恶狠狠的表情说！还时不时的踹一脚，砸一锤！带着恐慌害怕结束了一天的噩耗！大年初一，一般这一天是要去奶奶家过节的，所以跟往常一样，摔盘子绊碗的准备好了东西去了奶奶家，姑姑们开始了做饭，男人们开始了喝酒，我们小字辈就玩自己的，就在玩的开心的时候，噩梦又开始了……“给我把酒瓶子拿来！”（因为姑姑们不让喝了，所以不让给了！）“听见了没有”爸爸恶狠狠的说！出于害怕还是拿了酒给了他们！这次没结束，喝酒喝多了，可能是要上厕所吧，又吼我:“快点把我鞋拿过来”那眼神，那恨的那股劲！一辈子也忘不了！因为我没找到他的鞋在哪，被狠狠地踢了一脚，就是那一脚，我永远的记住了！那种没有别人家孩子爸爸妈妈疼的感觉，有的只是冰冷的态度，恶狠狠的打骂！

这只是小时侯的回忆！回忆里的那一瞬间而已！还有太多太多……

长大后我成了家，也经历了一段失败的婚姻，刚结束婚姻的时候又回到了噩梦的开始……天天吵……天天闹！甚至动手打了我一次，打的狠，我也叫嚣的狠，让打死我！打不死我就不是人！

慢慢的……我以为会好的，等他们老了就好了！其实不然，江山易改本性难移，这个家还是一如既往地悲哀，每逢佳节都是在争吵中度过……不是他骂她，就是她骂他，反正就像中了魔障……根本控制不了自己！

我讨厌这个魔咒……我讨厌我生活的环境！我想改变自己，我想好好对我女儿，让她不要像这一家人一样得了魔怔！可有时候还是会忍不住，说伤她的话！可我尽量再改变，压抑自己的情绪压抑的我好辛苦好累！刻意的躲避让我压抑的地方，哪里有吵闹，我就想逃离，哪里有哭声，我就忍不住悲伤……为什么？老天爷，我做错了什么要这样惩罚我？为什么？我只是想安安静静的生活……

有时候骂过女儿以后会后悔的难受，我觉得自己怎么可以这么恶毒？怎么可以口出狂言？怎么可以伤自己孩子的心？最后一次骂完她后我给她发了一条信息承认了自己的错误，希望她原谅理解！可是孩子原谅了我，我自己原谅不了我自己！因为想不通，自己明明不想那样恶言相告的，明明说好的好言相劝的！可为什么就是控制不了自己的嘴？那是因为魔咒……魔咒一直在……就不会有所改变！

想想自己的前半生是有多么的泥泞不堪，就想着以后的日子需要好好生活，必须好好生活！远离苦海，远离那些让我不开心的人！真的想离开了……离开这个伤心的城市！离开这个生我养我的地方！因为没有什么美好是值得留恋的！

一直身体不好的原因，所以我除了怕死，再啥都不怕！我不像其他女孩一样怕黑……怕一个人孤独！我喜欢黑夜，因为只有在深夜我才可以安安静静的享受安静带给我的祥和安宁！也只有一个人的时候才不会有吵闹！因为想吵也没人跟你吵！所以不是我容易放弃一段感情……而是走着走着就好像看清了！还是会吵，还是会闹……还是会被魔咒笼罩！我想打破这个魔咒……到底有没有办法可以解除魔咒？我苦苦的思考，苦苦的等待，等待魔咒消除的那一天

我想跟我爱的这个人白头到老！我想只为一段感情而活！也希望这是最后一段感情路！如果可以没有猜疑……没有吵闹……没有太多阻碍……没有节日魔咒的折磨……我想幸福简单的做个小女人，做着自己想做的事，挣着够花的钱！在郊区能有一栋不大不小的平房，养只狗，种点花花草草！白天可以为了生活而忙碌……黄昏可以陪陪孩子遛遛狗……再陪心爱的人下下棋……练练久违的毛笔字！

我真心向上天祈祷忏悔:请原谅我之前所有的错与过！请求给我一个安宁祥和的家！！愿我的以后孝顺父母不顶撞，疼爱孩子不辱骂！尊重爱人不无理取闹！