在小学升初中的一段时间里面，曾经特别叛逆，我讨厌一切关于我父亲的事情。我 小学四年级之前都在一个小城镇里面上学，四年级下册的时候转学到了管理我们城镇的一个小市里面去上学。那个时候，我父亲被调到那个地方学习，我也就被转学到那个地方学习了。能够接受到更加好的教育，在市里面肯定比在小镇里面学到的东西多，我当时就是这样想的。

我在和人熟悉之前是十分认生的性格。我很难去主动交上一个或者两个朋友。只有在日常的相处中我才能慢慢和朋友们熟络起来，所以那个时候我还是很内向的一个人。

那时候我父亲每天要上班，回来的时间不稳定，我奶奶和外婆就轮流照顾我，这点我也十分感谢他们。

那时候，我记得父母吵架很厉害，每次我母亲来看我的时候，我都会很紧张，因为我知道，他们又要吵架了。

其中也有时候大打出手好几次，我也多我们家的家庭关系觉得很紧张，可能本身是女孩的原因。

很多时候母亲在我旁边哭的很厉害的时候，往往父亲是一副黑脸，时间一久就觉得父亲真的是一个很坏，很坏的人。

开始不喜欢父亲做的饭，不喜欢和他说话，讨厌他。真的到了很严重的情况，他说的每一句话我都会和他顶嘴，有时候直接不听他说的话，在我有了手机之后，直接将我父亲的电话号码拉黑，不和父亲说任何的话。这种状态一直持续到了初中毕业。

中二时期的我甚至以自己经常反叛父母的心而感到骄傲，在朋友和同学身边的时候，甚至对自己的做法感到自己的强大，好像自己获得了全世界的心情。以为自己这样就是独立，但是实际是不一样的。

那时候的我嫉妒讨厌回家，嫉妒讨厌和父亲母亲说话，和父亲是干脆不说，和母亲是有时候会说一些。但是都是一些无关痛痒的语句，你在干什么，我在学习，有事，再见。

直到我的叛逆到了出了名的地步，父母工作的地方都知道了我和父母的关系不好。每次和父亲母亲出门的时候，我都会十分讨厌那个时候的自己，觉得自己的所有笑容都是伪装出来的样子。特别讨厌不实际的东西，讨厌一切的关于送礼之内的东西。

在初中的时候，父母亲有一次给老师送礼，我真的很讨厌这件事情，和他们闹了很久，觉得送礼这个行为本手就是十分不好的，不希望自己的父母为了自己送礼，也不想要自己粘上送礼这个头衔。

那个时候的我讨厌一切用不实的东西获得东西，虽然自己并没有那个实力，所以自己的心情是讨厌所有的东西。所有的人和事在我心中都是嫉妒讨厌的，只要有一点点的不顺心，那么那一瞬间，我就会把这个人放在一个极端的地域，在我的心中。

我很讨厌很讨厌那些行为。

直到我中考失利，我在家中颓废了很久，从很好的学校掉到很差的学校的心情一直持续在我的心里。觉得在一个很差的学校简直是侮辱了自己，但是实际上自己也并没有很强，实际告诉我自己的话。

我渐渐开始知道，在我心情中充满雷区额的时候，父母是如何努力和我相处的，那段时间父亲小心说话，很多时候没有办法表现自己的心情。

我有一个好朋友，我们两个的关系很好，有一天我和他在我家吃饭，那时候的人，有我的全家加上她。

吃饭的时候，我现在其实都不记得当时我们因为什么事情吵起来，但是只是一件鸡毛蒜皮的小事，我都会和父母亲吵起来的。公开和父亲摔了碗，东西一扔，我不吃了。父亲没有接着说话，眼神都变得小心，只是埋下头，黑着脸继续开始吃饭，筷子只是提起来一下就放了下去，叹了一口气，走到了厨房说是要加点饭。

好友小心翼翼用手肘碰了一下我，问我是不是没事。

当时在我的心中，和朋友在一起甚至是比和父母在一起都要好一百倍的，我非常讨厌和父母在一起的恶心的气氛，到了极度的状态。

然后好友看我很久都没有说话，提了一口气紧张对我说道：“你不要这样对你父母了，我看到你爸爸刚刚叹了一口气，很伤心的样子。该有多心痛啊。”

我低头不说话，很难说道我当时的心情，就像是在很久没有意识到的时间中意识到了什么的东西。

我本身是一个很有爱心的人，看到别人境遇很惨的时候心都会酸，但是当时的我却是无条件伤害了我的父亲。我说的每一句话，做的每一件事情，都像是沾满鲜血的刀，一直握在我的手里。

我很难离开朋友的关心，我甚至觉得要是没有朋友的话，我的世界会崩塌。但是我却没有想过，如果我没有父母的话我会怎么办。没有答案，我的确在那个时期想过，如果他们真的死了那就太好了，希望永远不要在见到他们了，真的很讨厌他们的心情十分严重。

但是当时我却一点都没有想过我父母的心情，所以觉得真的很对不起他们。

从那个时候开始，我开始慢慢对父母好一点，父亲也从我的手机黑名单里面清楚了，关系也慢慢变得好了很多。