他，是不说
高一
“那个费劲心思逗你笑的人，终究比不上一见面你就笑的人”
高一的时候我们在一个班里。刚开始的时候我并没有注意到他。注意到他的原因，其实很荒谬。突然有一天晚上，我做了一个很奇怪的梦。梦里啊，他搂着我，在走廊里走。梦里的那个时刻，感觉自己好幸福。醒了以后很纳闷，为什么我会梦见他。一个我根本就没有多少接触的男生。理所当然，从那个梦以后我就开始注意他了。
整整一个高一我了解到的，就是他唱歌很好听，写字很好看，性格也很好。还有就是我回家的时候会经过他的小镇，除此之外也没有其他东西了。唯一比较深的接触是我有幸两次位置都挨着他。高一上学期，他在我的正前方。几乎每个课间我都能听见他低声吟唱。高一下学期，我又恰好在他的左前方，我依旧可以听见他的歌声。不过啊，那个时候，我们并没有说过几句话。
我看见过他要交的语文作文，很惊讶，一个男生可以写出这么漂亮的字。高一快要结束的时候，我鼓起勇气，给了他一张作文纸，想让他帮我写一些字。他很无奈，不过也勉为其难的答应了。
当时，我有自己的小圈子，也有一个对我特别特别好的C先生，可是“那个费尽心思逗你笑的人，终究比不上一见面你就笑的人”。后来才终于明白，“其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。 最后搞的遍体鳞伤的还是自己。”
高二
“总有个人，一换语气和你说话，你就觉得世界都塌了。”
到了高二，我有一个很可爱的同桌。她每天都会跟我讲他男神Z先生的事，每天都会告诉我她有多么喜欢他的男神。对于这个男生我也是很期待的。然后终于，在某天的午后，在楼梯的拐角处我遇见了一个男生。抬头看见他的那一刹那，我竟然心跳加速，差点窒息。和我一起走的那个姑娘问我，你的脸怎么突然红了？我很不好意思的笑了笑，其实我是犯了花痴。
回到班里，我赶快把这个消息告诉我的同桌。我给我的同桌描述那个男生的样子。然后巧的是，我同桌告诉我如果不出意外的话，那个男生应该就是她一直心心念念的男神。然后她告诉我：“你可不能跟我抢我的男神哦。”我说：“我怎么会跟你抢呢？”为了让她放心，我就随便说：“别担心啦，我比较感兴趣的是，你男神旁边的那个男生。他是我高一的同学。”
我就这样随随便便说的一句为了让我同桌放心的话。却在后来，成了一切故事的开始。
那个时候的我，把喜欢一个人当成秘密。也就只有我同桌知道我对他感兴趣。平常聊起他的时候，为了不让别人知道那个他是谁，我就给他起了个外号，叫做“不说”，是不说话的不说。因为他的名字跟不说两个字的发音很像。
不说先生是一个性格很沉稳的阳光大男孩长的很好看。但是不说先生他从来不会拈花惹草，也从来都不会去跟别的女生搞暧昧。我只知道他在女生面前很害羞，很少找女生主动说话。可是他的这种性格，刚好是我喜欢的。
自从我认识了同桌的男神，这个姑娘就开始经常拉着我去四楼“偶遇”她的男神。我也就顺理成章的“偶遇”到了他。因为Z先生跟不说先生经常一起走。所以我经常可以看见不说先生。后来，也许是因为我同桌真的太喜欢Z先生了。我也就被感染着对不说先生，越来越有感情。慢慢的我就真正的喜欢上了不说先生。
现在又变成我经常拉着我同桌去四楼偶遇不说。因为我是在五楼。所以每天中午我都会故意从四楼走，假装从他的门口经过。假装偶遇他。在课间去打水喝的时候。我就会跟我的同桌不约而同的去四楼接水。那个时候，课间接水就成了我们生活中最重要的一部分，也是我跟同桌每节课最期待的事情。
我也不知道为什么一瞬间我就那么喜欢他了。也许，十七岁的自己真的想要谈一场的恋爱吧。那个时候的喜欢，真的很真，很简单。我既然决定要喜欢他，就一定会拼尽全身力气。从喜欢上他的那刻开始，我的世界里就只剩下他了。
喜欢上他之前，我是一个连教室都懒得出的人。喜欢上他之后，我总是来来回回走在他经常去的那条路上等着不期而遇。近视眼的我，总能从千万模糊的身影中，寻找到他的蛛丝马迹。
那个时候，才真正理解当初电视剧里季如风对沐之晴说过的话：“我身边走过一千个人 我却能清楚地听出你的脚步声 因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心”。
每每从楼梯拐角处遇见他。我都特别特别的兴奋，甚至可以高兴一整天。他随便的一个眼神一个动作，真的就像心跳一样，牵动着我的所有。如果这一天快结束的时候，我还没有见过他，那我一定会想方设法的假装不经意的去遇见他。如果我们碰见时，他没有对我笑，我又会难过很久很久。不过那个时候每天我最开心的事情就是看见他，最期待的事情就是他能多看我一眼。只要他能给我个笑容，我真的觉得比什么都值得。
高中，两周才能回家一次。我并不会因为见不到他而难过。因为我回家的时候，会经过他家的所在地。每次坐上车。我都会选一个靠近右手窗边的位置。然后到了他小镇的时候，就能刚好看见他站在拐角处等回家的车。那一刻，我恨不得飞出窗外，就跟他说说话，哪怕就一句。毕竟高一的时候我们两个是同学，再加上在校园里经常遇见他，还有每次回家我都会在QQ上找他聊天。然后我们见了面也就会互相给个眼神，互相打个招呼。所以在熟悉了之后，每每坐在回家的车上，经过他等车的地方，我都会朝着窗外对他大喊一声“不说！”然后每一次他都一脸懵逼的，看着我傻傻的笑。那个时候真的感觉好幸福啊。最不喜欢坐公交车的我，在那段时间却爱上了公交车。
在家的时候，我老是在QQ上缠着他，让他给我唱歌，也催促他在全民K歌上注册了账号。为了能给他在全民K歌上送更多的花，我经常自己录了歌，得到奖励，然后删掉。我也会用QQ音乐每天听歌30分钟。只为了，能攒更多的花送给他。他唱歌真的很好听，至今，我的QQ收藏里还有他发给我的用语音唱的歌。每次我想他的时候都会听。他是始终是我至今为止，觉得唱歌最好听的男生。
我关注他着一切。被他的一举一动影响着。他无意间说了一本书的名字，我就偷偷地找来看；他无意间哼出了一首歌，我就偷偷地单曲循环；他经常去的地方我总是一个人来来回回走在那条路上等着不期而遇，暗恋是世界上最辛苦的秘密，我只能不动声色的坐在这里。
也许是我太粘人了，我在家几乎每时每刻都想找不说先生聊天。“每次看见觉得好的东西，脑海里的第一个念头竟然都是想要马上告诉他 告诉你这个笑话多好笑，那个故事多感动，却忽然想到他可能不会觉得好笑，也从来不会被感动，更怕他的一句简简单单的嗯了结了我准备的滔滔不绝长篇大论，让我感到无能为力茫茫无依。有时候我和他说话他很慢才回复我，这时候我会想他应该没看到吧，他应该没收到吧，他应该有事吧，他应该在忙吧，应该睡了吧。或者在外面不方便吧其实我想是他不想回我或者他已经厌恶了吧但我还是会给自己找各种各样的理由解释这一切，因为这样会让我好受一点。”
“总有个人，一换语气和你说话，你就觉得世界都塌了。”不说先生，就是唯一可以让我的世界瞬间崩塌的人。他随随便便的一句话，一个眼神，一个动作，都能影响我的所有情绪。我害怕他会嫌我太粘人，害怕他会嫌烦。可是喜欢一个人，真的控制不住啊。我还是一直不想放弃去找不说先生聊天，因为见不到他的每一天，我真的很想他。
高二暑假，不说先生要去上辅导班。原本并不想上的我，却报上了名。因为虽然我是五班，他是十班，但我们辅导班的地方离得很近很近。我记得，某个午后，我去跟另一个很要好的同桌C姑娘去了一家图书馆。那家图书馆很特别，头顶上全是镜子。我跟C姑娘坐在躺在地上望着上面的镜子。突然，我发现在我右手边书架的另一侧竟然坐着不说先生和他的小伙伴！内心说不出的激动与兴奋，接着我就用手机拍下了头顶上镜子里的他。我们离得那么近，可我却不敢上去跟他说句话。那张照片，是我拥有的第一张不说先生的照片。第二张照片是我在家跟不说先生聊天的时候，他突然发给我的。是他坐在理发店里等待理发的照片，是他自己在镜子里面照的。我无比珍惜那张照片，因为它有不说先生的正脸。
我把每一次跟不说先生的不期而遇，都认真当成了缘分。
高三
“在另一个时光里你会不会爱我爱到疯狂 让我再也不用偷看你的背影撞到别人身上”
高三那年，学习紧张了。我坚持下去的动力，就是不说先生。每次我解不出来数学题的时候，只要能看他一眼，我便不那么痛苦了。
我最珍贵的回忆是高三秋天的某个傍晚，我跟同学提着暖瓶去接水。水房一如既往的拥挤，开心的是，我在水房里遇见了不说先生。我们相视一笑，然后接着他就往另一个方向挤了。起初我还有些小失望，但就在我皱着眉头往水泄不通的人群里挤的时候。忽然听见了一个男生在叫我的名字，我抬头一看，是不说先生！我有些不可思议的望着他，没想到他说：“把你暖瓶给我，我来给你接。”那一瞬间我的心感觉就要跳出来了。我用颤抖的手，把暖瓶递给了他。然后小心翼翼穿越人群走到他的身后，那时候腿都是抖着的感觉自己随时都要倒下。不说先生把暖瓶递给我以后，我说了句谢谢，就以赶快奔回了宿舍。可是，不说啊，你永远都不会知道，那次你帮我打水以后，我激动兴奋了整整一个星期。那个星期的每天晚上，我都在失眠。
我常常在想，不说先生啊，“在另一个时光里你会不会爱我爱到疯狂，让我再也不用偷看你的背影而撞到别人身上”
高三下学期的某一天，我听说六班的一个姑娘给不说先生送了情书，可是当场就被拒绝了。我说不出是开心还是难过。我曾经无数次想过要跟不说先生表白，可我怕，我怕我会跟那个女生一样，被直接拒绝，最后连朋友都做不成。
那一学期我也做过很傻很傻的事，闺蜜小雪把夏威夷果壳重新粘起来，我觉得好看，便跟她要了很多个。然后我写上纸条，塞进果壳里，每见一次不说先生，我都会塞给他一个。每每回家以后，我就会检查他，让他重复我纸条的内容。我很开心，纸条的内容他都记得。我想不说先生早就看出来我喜欢他了吧，我也曾经把他的每个眼神，都认真当成了喜欢。但是，我依旧不敢表白。
终于，水深火热的高三要结束了。我们踏上了通往高考考场的路。我是在南校高考，而不说先生是在老校考试。我并不抱希望能够再见他一面。可是没想到，我在某个拐角处，驶来一辆公交车，我下意识的抬头，竟然刚好是不说先生！他坐在我每次回家坐在的地方，真的好巧。这一次，我没有喊他，可是他的目光却刚好落在了我身上。他显示一愣，接着又给了我一个大大的笑容。也许在他眼里这些都只是微不足道的巧合，也许现在他早已经不记得了。可是每一次的不期而遇，我都认真当成了缘分。
16年的暑假
不说，再见。
最期待的事情是高考结束后跟不说先生告白，也许我会被拒绝，但高考结束，我总应该为自己两年的喜欢画上句点。可我没想到，高考结束后，就在我想要告白的那一刹那，我得知他在高考的前几个星期就已经找了女朋友！那一瞬间突然觉得，我所有的等待在他眼里都没有意义。但很可笑，我明明一秒也没拥有过他却好像失去了几万次。我丢不下面子，也拉不下脸去和一个永远都不会属于我的人说挽留煽情的话，就算我有多么难过多么心痛也不敢去表现出来，因为我在他那里真的什么都不是。
爱他的这些个日头足够心酸，也不怕辛苦，只顾得带着一腔愚勇，不知是感动自己还是恶心他，一再死撑走到这里，可是失望总会攒够，心也会凉，以后不会再期待。我用了我三分之二的青春去喜欢不说先生，可那又怎样，不是我的，就永远都不会是我的。
有人说：“截屏的原因是知道以后再也没有可能听到那样的话了。”是啊，我相册里虽然还保存着当初跟不说先生的聊天截屏，可是我知道，这辈子，我都不可能在听到他对我说那些话了。
曾经一直想要跟不说考去同一所大学，哪怕同一所城市也好。录取通知书发下来以后，我跟他真的考到了同一所城市。而且我们两所大学的距离，打车也只不过十几分钟。如果高中的时候我知道这个消息一定会特别特别开心。我就可以坐同一班车跟不说先生一起回家了。可是，我怎么也没有想到，结局会是如此。
大学
“一别两宽，各生欢喜。”
大学的日子，渐渐没了不说的影子。虽然还是在很多时候会偷偷去他的空间，看到他秀恩爱的说说时，我才真正明白“曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，有些事真的不是努力就能如愿。不爱的，终究是爱不到的。”这句话背后有多少的心酸。
看到过《让我留在你身边》网易云热评中一个姑娘的评论：“昨天进了他空间，与现任笑颜如花，我默默改了个签名“你过的好我会心疼我自己，你过的不好我又心疼你，希望你过的好但别让我知道”访客记录显示他访问9遍，后来再进他空间他对我设了限权，他懂了”。其实我真的很羡慕那个姑娘，至少她曾经拥有过，至少那个男生看见了这句签名会明白是什么意思。可是就算不说先生看见了我的这种签名，也不会觉得我是在说他自己吧。渐渐的学会了去屏蔽他的动态，我向来不喜欢秀恩爱，不喜欢发说说。因为我觉得过得幸不幸福我自己知道就好了，又何必那么大张旗鼓的去宣扬。
好不容易快要放弃你，结果你又出现了。大一的某天，我突然收到了不说先生的微信消息。他说他来我们学校看油菜花了。如果高中的那个我在这，一定会奋不顾身冲到不说先生的旁边，哪怕不说话，只在远远的地方看他一眼，就已经足够。可是毕竟我再也不想委屈求全的去喜欢他了，而且我跟不说先生真的永远都不可能了。所以我没有那样做，我的内心很平静。平静到自己都觉得有点不可思议。
最可惜的是，有些重要的人直到离开，和你的一张合照都没有。曾经我一直想要学会P图，然后把我跟不说先生P在一起。可是现在，我学了PS，我却再也不想翻出不说先生的照片了。
我用了整整三分之二的青春，三分之二的高中去喜欢不说先生。但我并不后悔，因为现在我真真切切的明白：“爱情原本就是不公平的，你字斟句酌的短信也只值得他一眼扫过，他的一句晚安就能让你辗转反侧，你再多的热情也给不了他想要的温暖，而他的一个微笑就能让你魂牵梦绕，爱不到就恨，恨到头 发现还是爱，他要是爱你，怎么舍得让你承受这漫长的煎熬和等待。你喜欢的那个人不一定喜欢你。总有一天你会明白，那个让你痛哭流涕的人，虽然是你最爱的人却是你最不该爱的人。给不了你安全感的人，失去要比得到更踏实。”
“你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。”其实，很多的烦恼源于内心不够硬不够狠，即使你掏心掏肺对他好到极点，最终也只是感动了自己，委曲并不得全，不如好好爱自己。”
有些人，有些事，有些声音，你再怎么怀念，也都只能是回忆。青春里不可能的人，永远都只能是不可能。每人心中所承受过来的那些苦与痛，不是因为时间就没有了感觉，而是懂得了说与不说都一样；有些暗伤，不是不在乎，而是懂得了冷静面对和自我修复。我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。
“现在我们都很好，没有问候没有打扰”
