王菲的歌，清风徐来。清风徐来，水波不兴，哪个剧本，没有分生。

       一直想写点什么，又一直懒的动笔，直到今天听到这首歌，才打开日记本抄下了歌词。这首歌的每一个字我都觉得像是为王菲量身定做的。我猜，谢霆锋就是她可遇不可求，歌词中写道，完美和完整不是一回事情，也许李亚鹏会让她完美，可是只有谢霆锋才能让她完整吧。记得大明宫词里武则天教过太平公主，完美是不存在的，当一件事显得过分完美的时候，它就是假的。人也是这样。

      今天，我和男朋友说，你陪我看旋转木马就好了。

         在我活过的这23年里，我曾为很多人动过心，也曾为了得到别人的情意做过很多感动我自己的事情，说过很多谎，毕竟那些没有办法兑现的诺言，自然而然就变成谎言。年少轻狂，仰仗一副父母赐予的皮囊，带着一身特立独行的脾气，伤害了一些喜欢我的人。我不喜欢说爱这个字，一直都不喜欢，一次醉酒，当时的男朋友问我，你爱我么，我说我不知道，我喝醉了。我再也不想喝酒，尽管我清醒时也不会说爱他。我不知道别人都是怎么理解爱的，也不大能理解，说我爱你三个字的时候，应该是怎样的心情，用怎样的语气。或许，我只是不肯承认，我没有毫无保留的爱一个人的勇气，又或者这也是一种能力？而我没有。

         我和萌说过，如果我没有嫁给侯麟，我就不嫁了。我甚至在朋友圈带着一张婚纱照发过这句话，我后来删掉，因为我想起，曾经为了敷衍前男友，我也说过这句话。他小我四岁，起初他骗我和我同岁，之后我发现的时候，我就不想再继续了，也许彼时对他还有很多好奇和不舍，于是选择继续。他问我如果家里人不同意怎么办，我说那就不结婚。就耗着。他不知道，那个时候，我就已经在和他耗着了。

        侯麟是我第一场认认真真的恋爱里的男主。我追的他，然而我当时心里还残留着对某一个求而不得的男孩儿的执念。我忘记我是先跟他说我喜欢你还是先在班里嚣张宣称我要追侯麟的了。我第一次跟他说我喜欢你的时候，他装作没有听到的样子。后来他跟我坦白，因为他还没有考虑好，也就是，他还没有喜欢我。上天宠我，后来侯麟喜欢我，超过我喜欢他。他是我相处最久的男朋友，是我唯一记得生日的男朋友，是我绝对会算在前男友里的一个。他是我最早想过结婚也是唯一认真想过结婚的人。高考前我还以为我们会考到一起，那就在2013年的1月4号订婚。可是我以为的，也是以为而已，我憧憬的，也只是憧憬而已。很久之后，我才知道，我们班所有老师都知道我们俩，他的爸爸妈妈也都知道我，也，很喜欢我。到底也是很久之后，久到，我已经离开他很远很远了。

        高考后，我去衡中复读，他去上大学。那么紧张的生活里，我终于抽出时间跑到电话亭，插好卡，拨出号码，电话才通我就匆匆说了分手，除了他那句好吧之外我不敢听更多，匆匆挂断跑回教室。我应该放他自由。也放我自己自由。他生日在四月份，第二次高考前的两个月，我像疯了一样偷偷用藏在柜子里的手机找到几个高中同学的扣扣，深夜躲在被窝里发消息拜托他们帮我转告他生日快乐。并没有什么回音，我也不奢求。

        第二次高考完后，我们扣扣上聊过天，他说他追到一个很好的女孩子，我淡淡地也真诚地表示了祝福。对于那时一个没有看过世间繁华的我而言，对新生活的无数幻想和憧憬彻底掩盖了那些回忆。胡闹地谈了两三场恋爱，强硬地拒绝了几个有些腼腆的男孩，也惨兮兮地被拒绝过，生活简单也忙碌，我还是会偶尔和好朋友们提到过去，提到别人，也提到侯麟，带着愧疚。是我先招惹他，也是我先离开他。

     出国后，一场有名无实的异地恋，又一场始于欺骗来去匆匆的恋爱，让我彻底，彻底明白，我受不了一点委屈和欺骗，即使当下我忍了，之后我一定会拆毁这段感情，我最爱的，就是我自己。假期回国和老友们聊天，对他们长久又甜蜜的爱情不再羡慕，也不在唏嘘慨叹谁谁交往多年还是分手的结局。我有点麻木了。我也把我自己看的更透了，我一直不能够安定，因为我一直在找寻，可我自己我不知道我在找谁。我一直不相信我当下所拥有的就是最合适的，我如此贪心，如此不知足，如此地，不值得别人的真心。又或者，我早就丢掉了那个对的人，从此谁都一样。

         然而，他出现的太快。快到让我到现在都在庆幸，上天宠我，真的宠我，我命太好了。他喜欢我，他爸爸妈妈也喜欢我，我姨妈也喜欢他，我爸妈也不反对，我表妹也鼓励我，甚至我们两家相距骑自行车不用半个小时的距离。我也终于相信缘分，相信，注定。

         因为，他是侯麟。

      他更成熟，我也更清醒，他愿意等我护我，我愿意为他安定。我这么庆幸，是因为命运让我们在彼此心中种下种子，也让我们各自成长，免不了分道扬镳，可是最终把我们带回彼此身边。就像，王菲和谢霆锋。

      他说，木马要一起坐，繁华也要一起看，我说好。

谨以此文送给侯麟，

也祝愿所有有缘人得偿所愿。