我一直觉得，不管多突然，女孩子对分开这件事情，是有直觉的。
4月28日，五一假期的前两天，在去宁波找妈妈的飞机上，很想念喜欢的那个男孩子，可写在便签上的文字，却是这样的。
“是真的喜欢你 很喜欢很喜欢
那种可能不会再对其他人有的，热烈的喜欢
后来一点点到今天 都是我自己消磨干净的
你的耐心 你的喜欢 和习惯
想去跳一次蹦极 想去喝酒醉到断片 想去小酒吧听花粥唱歌 想呆在图书馆睡一下午
想所有 想做的事情
是可以感觉到的 你身边有了别的人 有了别的 一点点 习惯甚至喜欢的人
再做一次选择的时候 可能你不会再 坚定的选我了
不知道是在多高的空中写下这段话 这片天空好像在下雨 有雨声 有闪电
可飞机突然起飞失重的那一刻 我是想念你的
靠窗的位置可以看到云海 上下都是云层
没有天兵天将 玉皇大帝王母娘娘和他们的仙女 也没有齐天大圣盖世英雄
我遇见了很多人 优秀的也好 不优秀也好 无论如何 心动会很容易 可为一个人收心 是真的很难
飞行模式没有事情可以做 翻了所有的相册
在一起的时候 是真的甜 即使是清明节一起去书店 去二七的时候 也是甜的
也不一定是着急或者不着急 想好没有想好
大概说出那句 不如我们重新来过 真的是太难了
要是以前 我五一是肯定会去找你的 是不会骑单车去开封的 是不会和裴裴一起去欢乐谷的 是不会因为你不来找我 就忍住不找你的
下降的时候好像又开始头晕 很多时候不知道自己在拗些什么 好像真的是一个人拼命长大的时候
可长大有什么用呢 还不是失去了年少时 最想守护的东西”
我们是4月初分开的，或者是3月末吧，可提起来分开的时间，我一直算在4月49日，那天我们一起开黑打了王者荣耀，他是我最好的ADC我还是愚蠢的辅助。游戏结束之后他说“我想通了，我们不要再联系了。”
你可能不太相信，分开后很久，我都觉得问题只在我一个人身上，是我太差劲了，是我哪里都不好，是我不会喜欢一个人。
能想起来的，都是你的好。我们异地，我想起来你周六起很早坐城轨来宿舍楼下等我，上我的号告诉在宿舍群里问我室友我醒了么，醒了告诉她下楼呀，没醒的话就不要叫醒她，我等一等，我的小熊是要睡懒觉的。
室友一边起哄着狗粮狗粮才不会告诉她呢，一边在我迷迷糊糊睁开眼后啊啊啊叫着洗刷冲下去找你的时候说慢点。宿舍二楼真的不算远，可是还是觉得路好长啊，出宿舍正门前忍不住偷偷看你，高高瘦瘦眉眼温柔的男孩子，背着双肩包笑着看向我。
等我扑进你怀里。
想起来我们一起去“回声馆”书店，你蜷着腿坐在角落里看书，我坐在你旁边，一抬头是你的侧脸，安安静静。
想起来走过的每段路，去过的每一个城市，在湘江旁骑单车沿着江岸往前，在岳麓山旁的临江阳台上撸串，你偷偷开了一罐啤酒，没喝完就脸红的可爱，一边说“酒醉吐真言你赶紧问我问题啊”
一边迷迷糊糊的说“我好喜欢你”
想起来去你的学校找你，你带我你食堂吃饭，开心的到处跑“这个拉面好吃我给你买”，“这个豆浆是我平时经常喝的我们再买一份想给你喝” 偷偷带我去开年级会去图书馆去篮球场，牵着我的手和所有遇见的人打招呼。
学校门口的黄焖鸡还好吃么，后来我去了重庆，也没有吃到黄焖鸡旁边“重庆小面”里那份清汤面的味道，可能是没有苹果汁吧，可能是，没有你吧。
肯定是苹果汁，才不是你呢，嗯，不要哭啊，才不是因为，熊爬爬不在了呢。
我才不愿意记得，也是你一字一句的告诉我“我不喜欢你了”
也是你说，“你能不能别打电话了啊你烦不烦啊”
“我不想看见你 你能不能让我过我自己的生活啊”
和“你就当我渣啊我就是不负责啊”
“我这辈子最遗憾的事 就是推我入地狱的人 也曾带我上天堂”
——张爱玲《色戒》
