大学生职业规划

倏忽一瞬,已然第三个年头。回想这大学三年光景,感慨颇多。
大一懵懂无知,未曾参加学生会,社团也只是在一个貌似还存在着的文学社打酱油。课不多,不愿虚度光阴,做了几份兼职。一则没有去接触外界的人和事,心智上还是高中生的状态,二则对整个大学生活没有一个很好的规划,不知道该怎么利用网络去拓宽自己的见识。由高中的一心一意读书做题,到几乎完全自由之间,只隔了一个高考。没有学长学姐建议指导,只能由着自己的性子过每一天,无所适从的茫然,席卷着每一分每一秒。后来听说了转专业,他们说我原来这个专业不好考研,而且我们学校的金融和会计专业还是挺不错的,或许是为了给自己平淡的生活一点点小涟漪,加之学习成绩还不错,也有一份自信在,就报名了转专业考试。准备的那段时间,很是煎熬。不知道未来究竟怎样,害怕不会成功,因为那样我的生活就会回到原点,一潭死水,也害怕真的转成功以后,未来会面临更大的困难和更多的烦恼。不管怎样,那段时间,终究是熬过来了,也非常非常的幸运,成功地转入了金融专业。
真正的思考到自己的将来的路,是大二以后的事了。刚开始步入一个新的环境,这里是新的室友,新的班级,也遇到了选课等很多方面的问题。大二一年,现在真是灰暗无光。我尝试着走出自己的圈子,去认识更多的人,接受不同的生活状态,了解不同的人。尝试过很多方法,去让自己变得更丰富,学过轮滑,篮球,跳舞,每个科目都积极地当课代表,每天早上早起去校史馆门口晨读,甚至带领一些学弟学妹门晨读,尽量承担更多的任务。但是由于自身情商偏低,能力有限等诸多方面的因素,在处理人际关系时屡受重创,做事情也遇到了很多问题,加之学业也一落千丈,由此进入了生活的低谷。那段时间的我,几乎是自暴自弃的,你们不待见我,我也不想再多做努力。对自己,对身边的人,都失去了信心。然而最痛苦的不是身处深渊,而且知道自己在向不好的方向发展,然而内心深处还是渴望自己能走出来的那一丝丝希望。那份希望折磨着我,那时候经常晚上一个人躲在角落里痛哭。也不知哭了多少次,多久,竟然慢慢的从阴影里走了出来。大概任何事物都有个度吧,我已经到了自己承受的底线,也应该走出来了。
大三以后,参加过一个团队,关于创业的。开始真正地去做实事,做业绩,在那一个月里,接触了商户,自己去招人,任务分配,什么都是我们自己在做,没有前车之鉴。那段时间很辛苦,经常凌晨了还在思考怎么解决某个问题。也是在那一个月里,我渐渐意识到自己是不适合这类工作的。对人性没有深刻的洞悉,处理很多事情都很不得体,犯了很多错,也闹了无数矛盾。那短短一个月,让我意识到我应该选择别的道路,早知道一个人的性格是很难改变的,这样的我步入职场,无疑会非常曲折。
后来逐渐了解到一些专业的信息。意识到自己应该去考研。一则我的性格因素,不善交际,走学术这条路更适合我。我也比较喜欢探讨学术方面的问题,二则我本对知识有着更强烈的欲望,也喜欢学习,很希望自己能在金融方面有所建树。然而炒股投资方面我可能不太适合,数学不好,心态也差,所以可以走老师这条路,而且性格也比较适合做老师,三则金融的本科生出去工作,如果没有非常出色的能力和优点,也只能在销售这一层摸爬滚打,而且将来进步的空间或许也会因因为学历问题受到些微的限制,然而我并不愿意。四则现在的就业形势不容乐观,国家整个经济萧条,或许可以通过读研究生稍稍缓解一下就业的压力。
结合以上几点考虑,我觉得先考研,再考博,然后做大学老师。这就是我对自己今后的大致规划。这条路走的也不会容易,首先就是考研问题,现在考研一年比一年难,保研的比例节节攀升,一旦失败,也会非常不容易。然而世上哪一条路不难呢?如果我为了避免现在考研这个大难题,选择另外一条路,将来会有比考研更困难的事情,我又拿出什么来坚持过去呢!而且这样的年龄,也正是拼搏努力吃苦的时候,字典里是不应该有安逸这个词的。
或许在今年下半年的时候,有很多不考研的同学都拿到了offer,那时的我或许会有一丝焦虑,但最终还是会坚持考研的。不瘦别人的状况影响,稳住自己的步调,我相信,自己在考研这条路上,会磨炼自己的心性。
选一条路,一条适合自己的路,坚定地走下去!
2017年3月2日
要交职业规划的作业,本想随便找篇,但写东西是我兴趣之所在,就自己写了

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