一

一个风和日丽的周末正午，我精心准备了一顿大餐，在安置好一桌子的美味佳肴，兴致勃勃的准备吃饭的时候，我和先生大吵了一架，毁了所有小情调。
事后想起来挺可笑的，吵架竟然起源于一句话。
饭菜准备妥当，盛饭的时候，我看到柜子盛放的碗里都有水（当时有些不悦，暗想：说过多少次要倒干净水再放，就是不听），就质问他，
你就不会把碗里的水倒安静再放进柜子里吗？（不悦）
你怎么知道我没倒，你看里面还有水么？（防卫心理）
有啊，没水我会说么？（反问句有质疑的语气，让人不悦）
谁知道你是不是没事找事？
跟你说了多少次了，你为什么不听呢？
我就是不听
你爱听不听，最好是饭你也别吃了，我一气之下将筷子扔到了地上，自己坐在沙发上生闷气去了。

一场莫名其妙的争吵就这样发生了。

其实我和先生是不经常吵架的，但是我发现好像每次吵架都是因为沟通时语气不当导致冲突升级。因为语气的问题两人形成对峙的局面，最终两败俱伤。

生活中三言两语就吵起来的事例屡见不鲜，但是事后想想，很多事情小到我们自己都觉得不可思议，你或许会觉得他说话激火，他也觉得你无理取闹，那怎么样才能够更加愉快的沟通呢？

                                                         二

想要愉快的沟通，让生活更加和睦，工作更加顺畅，我们需要了解沟通的艺术。

我们经常听到的一句话：你不说话会死啊？一句嘲讽揶揄的话其实自有他的道理。德国皇帝佛雷德里克二世曾经做过一个残酷的实验，禁止保姆与护士与一批婴儿说话，因为他想知道婴儿会天然的先说哪种语言，从而间接证明古希伯来语，希腊语或者拉丁语哪一种才是上帝的语言，结果却让所有人大吃一惊：所有的婴儿都没能活下来。
现代医学研究人员也证明了缺乏亲密的沟通会导致身体和心理健康受到威胁。

沟通能力代表着一个人通过沟通在某种程度上达成自己的目标，并且在理想上能维持或者增进关系的能力。这种能力是可以后天培养的。沟通高手不仅拥有各式各样的沟通行为反应可以选择，还懂得在适当的场合表现出合宜纯熟的行为，从而成为一个受欢迎的人。
我们都希望能够好好交流沟通，可是现实是我们经常会因为一句话就大动肝火。
就像开篇我和先生的反应一样。
要想解决这个问题需要我们从自身寻找原因。

1，每个人都有自身的知觉。
所谓知觉就是你看到世界的样子。但是你看的就是真实的么？
人们经常会严于律人，宽于律己，对别人是马列主义，对自己是自由主义。我们往往倾向于首先看到别人的缺点，或者先入为主的用有色眼镜看人。用自己的认知去评价别人，认为不符合自己认知的都是错误的。这就导致我们经常用自己的标准去评判他人从而导致事实的不公正。

2，很多时候我们讨厌他人武断式的说法，或者说标签化，如：你怎么总是这样？你这个人就是这样。这样的沟通方式就容易引起他人的防卫心理，一旦进入自我保护模式，你的话就算再有道理，对方也听不进半分了。但是如果你说：我看见碗里面还有水，我不确定你倒没倒，也许就不是开头的这个结局了。

3，情绪在沟通中同样扮演着重要的作用，心理学家把理解和控制情绪的能力叫做情绪智商。如果你的女朋友动不动就生气，想必你会很苦恼。如果在沟通时让消极情绪占据主导作用，注定会造成冲突上升螺旋，也就是冲突升级。
举一个生活中的例子：
你去哪了？怎么这么长时间不回来，你不知道这么多人等着了么？（有些烦躁）
给人输液去了啊，总得输完了再回来啊（防卫情绪）
你不会快点啊，明知道这么多人在等
我不知道快点啊，刚指着我一个人，我能快到哪去？
哎，你这怎么说话呢，就像我什么都没干一样。
我说了你什么都没干了么
只是因为A的情绪不对，B产生了防卫心理，导致矛盾升级，一场大战一触即发。

                                                         三

那么如何沟通才能保持良好的氛围呢？

接下来给你一套好的教程，非暴力沟通模型。它可以指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，造成沟通的困扰。而是向高手那样有意识地灵活使用语言和应对方式，构建和谐的沟通氛围。

首先，留意所发生的事情，也就是观察。
我们此刻观察到什么？哦，是柜子的碗里有水。不管是否喜欢这个现实我要先正视它，说出你所看到的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估开头的争吵中我就自我催眠他一定又没有倒水。

其次是表达感受，例如伤心、害怕、生气，担心等。描述你对这个事情的感受而不是想法，我觉得有些生气，因为这个事情我和你说过很多遍了。而不是：说了这么多遍都不听，他一定是和我对着干。

第三，挖掘感受的来源，说出自己的需求或者期望。我希望你以后能够用干净的手布把碗擦干，不然会有细菌或者异味，诚实的表达出自己的需求。

最后，具体的请求。这一点事明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们的需求。如把碗擦干净。这里需要注意的是我们要用请求而不是命令，因为命令会让对方产生反感，敌对的情绪。

后来我开始使用这个方法，效果很好：“XX，桌下的两只袜子是你刚刚脱的么（观察），我觉得这样不好（表达感受），清洁，讲卫生很重要(需要)，你要不要把袜子放进洗衣机？(明确地请求) 在听到这样的晓之以理动之以情的话语后，先生就会很自觉地按照我的要求去做了。

最后献给广大男同胞的福利，道歉的艺术（先生经常使用的方法，也是我和他吵架不会超过半个小时的法宝）。

修复关系的首要步骤：讨论违规行为。不要指望你把我气哭了说点甜言蜜语或者买束鲜花就可以原谅你，如果你没有认识到自己的问题，我是不会从心底原谅你的。
也就是1，要说明事情的前因后果
2，明确承认自己的越界行为是不当的,
3，很诚恳的道歉,
4，某种形式的补偿。
所以，各位男性朋友注意了;
单纯地：好了好了，我错了还不行么？或者我都道歉了你还想怎么样是不会起作用的，甚至会升级矛盾，最好的说法是：我刚才确实是一时冲动，说话太急了，我很抱歉，以后不会再犯类似的错误了。

每个人都希望被理解、被重视，但是大多数人不善于直接表达自己的感受，希望今天的这篇文章能够给大家带来启发。