快结婚了,我想逃。

  今天是10月3日,还有18天,我就结婚了。


 对,刚过28岁的我要结婚了,还能赶在30岁前生小孩,这不是挺好的吗?可我却没有结婚的喜悦,我犹豫,怀疑,不知所措,我蒙了。

 不是指腹为婚,不是物质婚姻,相反,我很爱他,他是我喜欢的类型长相,他奋斗大气,还包容我,我很爱他,以至于只要他一出现,我所有的不满都会一瞬间消失。我情愿为他做很多事,担心他的一切,吃醋他身边的所有异性。

  遇见他时,我有一个交往了三年的男朋友,我们初中高中都在一个学校,还是同学,他家里条件很好,人单纯有些幼稚,我是他一直喜欢的,而他,我没有想过会在一起。大学毕业那会我一个人的在深圳打拼,他天天和我聊天,节约早饭钱来看我,就是那会我对他有了好感,也是那会我答应在一起。后来发生了很多事,我回了四川,而他却去了外省读研,三年,我从来不担心异地恋的,我们本来也是异地恋走过来,但是我却没信守承诺。

      我能承认自己是移情别恋了,我有深深的内疚感,但是他一直像个孩子一样需要我照顾,我也觉得累,我不想当任何人的姐姐,我想被人疼。

           时间又回到现在,我和他真正开始并不是我和前任分手后,也纠结了很久,我们是第一眼就相互喜欢对方的,在试探了不久后,慢慢进一步,有点情不能自己。说起来可笑,他当时有个没答应他,但是一直享受他的好的女闺蜜,我在抛弃前男友同时,也莫名的变成了别人关系中的第三者。我从没想过会乱入这样的关系中,我觉得自己遇见了真爱,他对我那么好,那么体贴……我直接和前任说了,我爱上别人了,有人对我更好。我带着赌气,带着私心的就伤害了他,我甚至觉得也已经陪他到考研了,既然考上了,我就不欠他了。他当然不能接受,因为我们再怎么吵架,他再怎么乱发脾气,我也没说过要分手,况且我们爸妈都见过面,还说好了研二结婚,他爸妈对我很好。就说了,我傻逼的觉得自己这样说了,就没有任何责任,我遇见更喜欢的人了,你就应该放我走。

      我不知道该怎么选择了,任何一方我都不想伤害,头发大把大把的掉,整夜的失眠。我一度觉得我就一个人谁都不要,会不会我的心会平静很多。

   

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