爱情与信仰

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我突然翻出这两张照片,我自己都笑了。

 笑点太多了,从头型到穿着,从体型再到表情,我都觉得那时候的自己像个傻逼,不远,也就是一年前。有句话不是说的好吗‘生命总是感觉以前的自己像个傻逼,但这种感觉叫成长’。傻逼归傻逼,但唯一觉得挺开心的事就是参加《中国好声音》。

1

(有些真话是没有人相信的,而我却笑着说谎,但我依然不枉此生)有人问过我,以前有没有谈过女朋友,我也不知道怎么回答‘我要说没谈过,那不显得我没有本事嘛,连个女朋友都谈不到,是不是这个人傻’‘我要说谈过,我也说不出什么经历,因为确实没谈过’。一般我都会说,好像谈过,这样就感觉更傻了,这人自己都不知道自己谈没谈过。然后我就翻阅书籍,看看官方怎么回答,书上说一般女生问你有没有谈过女朋友,你就说谈过一两个,说多了,花心,说少了,没人信。

 没谈过女朋友的原因,也很简单,自卑,恐惧,害怕失败,反正都是心理问题。以至于我现在还是很爱一句话,‘人生最有意义的事就是与自己对抗’这也是我从一开始写作,就说的一句话。这句话代表着超越自己。超越自卑。

 其实看过再多的书,明白再多的道理,也改变不了我的思维。这其中包涵了一部分有失精彩,一部分害怕遗憾。有人跟我说第一次约会见面,不要表现的太喜爱,不要买东西,那样会让人感觉有压力,聊聊天喝点饮料就好,但我还是忍不住去吃喝玩乐。我觉得不管怎样遇见,那都是我生命唯一的一天,如果不精彩,那都等于没有活着,我不管别人怎么看,我只要做到我好好的活一天,总有一天也会遇到同样喜爱活着的人。

 我也希望每个人都能真实的展现自己,特别是爱里,敞开心扉,不要有拘束,像个孩子一样,拆台,和好,我在感受着人们的爱,他们之间最好的感情,就是互相真实的嫌弃。

 从前一个人在森林里抓蝴蝶,他怎么抓也抓不到,他累了,坐在树下看书,一只蝴蝶悄悄的落到了他的肩膀上。

2

(改变一部分来自于偶然,一部分来自于公众力量,和对你当时的认可)一六年三月,天气没有变暖,从北京来到合肥,还是穿着羽绒袄,厚牛仔裤。白色羽绒也是我最喜欢的,尽管现在已经过时了。之前在保安队,这件衣服,我们班长问我借着穿两天我都没给他,因为它是我出门的标志。

 到合肥参加比赛,就一直在合肥工作,一边工作,一边比赛,当然也没有什么成绩。不过对于我来说,一个臭屌丝,穿的这么low,以前当个保安,整个形象就是一劳改犯,敢站在几百陌生人面前唱歌,确实是一种胆量,毕竟喜欢艺术的人,都不会太在乎外表,他们以内心的平静为美,我是这么解释的。

 有个女生问我‘你是来唱歌的,还是来打架的’那个女生是我父亲同事的女儿,跟我聊了三天就不理我了。

 因为参加比赛,评委说我,穿着要时尚点,回到家,我母亲给我买了一个黑色小脚裤,一个风衣,不再是那种厚重的棉袄和胖牛仔裤。那时候觉得换一身衣服,就变了一个人。

 一六年,我的哥哥也在合肥,平时没事就一起喝喝酒,我是比较宅的,每次都是他带我。正好那时候就快到夏天了,他送了我几件衣服,一个绿色的花短袖,一个粉红色的花短袖,一个黑色的花短袖。对,都是非常花的短袖,就是颜色不同,各有各的花。我平时都是那种很low的衣服,刚开始拿到衣服,还感觉驾驭不了。

 直到有一天,自己的衣服洗了,实在没有衣服穿,就穿了他那件粉红色像个连衣裙一样的花短袖,其实自己也觉得别扭,别人也觉得另类。因为在厂里,他们知道我参加比赛,就感觉学艺术的都跟人家不一样,其实那只是偶然,其实喜爱艺术的人比正常人还要邋遢。

 再后来,我给自己一个暗示,就是穿衣服要另类点。我也硬着头皮穿了,以至于后来就开始时尚一点了,最后开始染头,买非常大的外衣,喜欢花一点的衣服。黑色显瘦,个人比较黑色风格,再加上在厂里工作,瘦了二十斤,也跟原来不一样了。

  之后我就跟别人说,如果你想要改变自己,你就站在不认识的公众面前做出承诺,或者展示自己的无法驾驭的形象。自己给自己一个暗示,好像别人都在关注着自己言行举止,时刻有被关注的感觉,你就会慢慢的逼迫自己去改变,当你形成习惯,就会变成一种信仰。

  就好比有些人喜欢摄影,你就在朋友圈发誓,或者在一次活动中跟不认识的人承诺‘我每天都会更新自己的摄影作品’,然后那些人恰巧也都加了你好友;喜爱写作,你就说‘我每天都会更新好的文章’;喜欢创业,你就说‘我每天都会有进步,然后说出自己成绩’,你慢慢的就会逼迫着自己去完成今天的需要进步的事。如果不改变,就会感觉没有好好的活着,因为有一种暗示让自己优秀。

 我终于知道那些做生意的,还有天天跑车的人,一年四季都不休息也不嫌累是怎么回事了,因为他们一直感觉自己被需要,被需要的时候又是幸福的,所以一直逼着自己努力,那也是他们内心傲气和表面温柔的资本。

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