凌晨在朋友圈刷到一篇文章，认识的一位朋友暗恋一位男生，她在文章里写了自己的心路历程，平实的语言，真诚的文字，现在很慎点赞和评论的我感动地点了那颗心。

因为很久没见这么赤裸裸的表白，现时现刻的表白。

半夜不太睡得着，想找点虐，打开电脑翻偶像剧，鼠标点了一圈发现没什么剧的剧情能吸引自己，以前喜爱看的综艺节目也多了很多陌生的面孔，好像真的到了一个时候（我不喜欢说到了一个年纪），一个稍微成熟点的时候。

不得不承认，我的情思被触动到。默默关掉窗口，我想，要不就胡乱地思考思考爱情这回事吧。

有人说，喜欢要矜持一些，不能太主动，尤其是女孩子。

有人说，爱就要大声表达出来，猜来猜去太复杂，不如简单粗暴，直截了当。

有的人离开爱情就活不下去，有的人却压根儿不需要爱情。

而我，在听了那么多的“爱情法则”后恍然清醒，这些别人总结出来的东西来自别人的经验，何必去听？何必去跟随？

高中的时候暗恋一个男生，小心翼翼。怕他看到假装路过球场只为瞥一眼他投篮的自己，怕他怀疑每天掐点碰巧和他一起走出校门的自己，怕他知道唯一一次参加校运会就是想和他一起站在运动员入场列队里的自己……生怕他知道这些小心思就连普通朋友都没得做，所以一藏藏了几年。直到毕业各奔东西，直到能够坦然地和他聊聊梦想谈谈八卦，直到自己放下，才知道已经逝去。也有过很多次鼓起勇气告诉自己，如果我下次能够考到多少多少分，我就去表白！如果小高考能考到全A，我就去表白！等到高考结束，我就去表白！回想起来，也是幼稚得可爱，原来我的小心翼翼和担心，不过是源于自己的不自信。

到了大学，自由的时间变多，一天到晚乐呵呵地做着自己热衷的事，闲时再读读书看看球，每天都可以给自己找到新的乐趣，那样的日子该称得上是岁月静好。期间遇到一个很优秀的男孩子，某一天突然在宿舍楼下大声对我表白，告诉我他看到了我的好。我说不出他任何的不好，可是，如果在一起的话我每天会少了很多独处的时间吧？如果在一起的话我是不是有很多要改变的习惯？脑子里很慌张，所以我用了很烂的地域不同做借口。我跟自己说，好像遇到了对的人，可惜时机不太对，偏偏我现在不想进入到一段感情中。继续回想，这种自我解脱的理由果真是烂透了啊！

在我不自信的时候，越发渴望别人的肯定。在我不自信的时候，别人看到的我才是我想要塑造的我。可偶然有一天，我听到一句夸赞的话，不再觉得自己很好，不再心情澎湃，只是对说话的人心存感激，然后告诉自己，我只是做了我想做到的事情。

这发生在一个很吵闹的场合，可当时的自己内心分外平静，因为我清楚地知道，我开始“取悦”自己了。

我让自己来到一个陌生的地方，结识一群我认为会很有趣的人，去做一件我认为很值得的事情。后来，我真的见到了很多有意思的事，遇到了很多有趣的人，我开始庆幸自己的选择。

就是在这时候，啪叽，我被相亲了？！作为子女，父母的话要很慎重地听，当我到了可以谈婚论嫁的时候，我接受他们的关心和建议，在单身的状态下，我愿意去和他们物色的人见面、聊天。我不会去抗拒，但是问题是，这似乎很糟糕。我不喜交际，我不缺朋友，我讨厌和一个陌生的人从无到有去聊自己的兴趣、爱好以及生来二十几年的简历。况且，父辈介绍的对象最大的优点，无非就是家离得近，没了远嫁的担忧。可是其他呢？

聊完家乡周边就找不到共同的话题，当我发现对方在努力找新的话题，可是自己却无能为力，没有办法在输入框中打上一个字的时候，我就知道这不会有结果的。他用异样的语气说起一个女孩子竟然喜欢看球，除开我自己不说，我身边有闺蜜是切尔西的死忠粉，有妹子为了看场拜仁的主场飞去德国，爱好为什么还要以性别区分？当然，对方觉得奇怪也无可厚非，只是细节里让我觉得也许这就是三观不合吧。

如果我一直蒙着眼睛，继续那么多年乖乖女的形象，毕业后找份安稳舒适离家近的工作，嫁个同样工作稳定不异地的人，也会挺满足的。

但是现在一直在吸收着新事物，越往前走就越觉得自己见识鄙陋，如果就此停驻定会愧对自己来这世间走一遭。都说世界那么大，你要去看看，我走了走，看了看，幡然醒悟：世界不光是大啊，还很奇妙，有那么多我没见过的东西，不妨再多看看吧。

看到不同的宗教信仰对虔诚者的影响，看到凌晨三点半火车站的声声叮嘱，看到同性之间的爱，看到包班上课的乡村教师，看到低调做公益的职场金领……看到、听到、感受到，像是把自己洗礼了一番。

我是独立的我，我和父母、师长、朋友、学生、陌生人存在着关联，我扮演着不同的社会角色，我有着不同的责任义务，然而我，是个独立的我。

各有偏好，各有所爱，不去勉强对方来认同和跟随，也不去刻意仿效对方。我们会因为有的聊而开始聊起来，也可能会因为没得聊而分开。若是千帆过尽，发现那依旧是个一切都很吸引自己的人，哪怕你们爱好不一致也还是能彼此分享，哪怕你们熟识许久也还是能有新鲜话题讨论，那么

炎热的夏季

微微凉风

聒噪的蝉鸣

蛙声阵阵

我很喜欢你啊

真正说出口好像也不觉得难。