我时常臆想自己的死法，在公交车上的时候我就想，自己可能死于车祸，在一个雨天，模糊不清的马路上被一辆大卡车压过去，雨把血冲淡，伤口里都盛满了雨，画面太美不敢直视。或者我抑郁的时候就总想上天台逛逛，又幻想自己掉下来，或者我在菲律宾坐在摩托车司机后面的时候，我一直觉得他开的太快，肯定会在下一个拐弯处侧翻，然后我手抓的不够紧，一下就被甩开十米远。我幻想过很多意外的场景，包括坐飞机从吉隆坡回西安的时候，有半个小时，气流颠簸的剧烈，刚开始我很兴奋，感觉坐了一次免费的过山车，十分钟之后就开始害怕，心想千万别发生空难吧， 我刚才并没有听清楚救生衣从哪里拉出来的。我有时候也会想到自杀，承认吧， 每个人都或多或少有过会放弃自己的念头，有时候甚至是没事随便玩玩，便开始在脑子里构思自己的自杀。 不过 我看过太多的今日说法或者交通意外报道，我也从小就听过很多不怎么美好的故事。 我是那种虽然心怀侥幸但是还是相信命运的玩笑的那种人。所以，意外嘛，就是要够措手不及才叫意外，也才是人生嘛。 所以有了今天这封信， 实际上这是个很好的开始，我打算每年生日的时候写一份，以防万一自己没能“熬到”下一个生日， 也好有机会提前给大家一个交代。

        我会觉得很惭愧，自己没能有机会孝顺父母，没能好好照顾他们呢，我越来越觉得他们现在是我的两个孩子，我不管去哪里，或者是之后结婚了，他们需要我的时候我也得千山万水回到他们身边。爸妈是我最能抛下也是最不能抛下的东西了。我可以出去玩个十天半个月，甚至在国外呆很久，即使我觉得孤单，我也不怎么想念他们，不打电话问问。但那是因为我知道他们会在家里，安然无恙的等着我回去，不会有任何变化。 可如果让我想想我将会失去他们其中一个，或者他们谁得了重病，一想到他们不是以前的样子了我就会很难受。

        我曾经很讨厌回家或者在家待着， 现在也没有多喜欢，我小时候也会在心里偷偷生气他们从来没给我买过什么玩具或者芭比娃娃， 或者我小时候活的很自卑也很孤独， 我害怕我没有安全感，我不会爱。我甚至为我没有什么爱好而怪罪过他们，但是当我开始做兼职挣钱，开始有一点点为自己想要做的事规划花销的时候，我生日那天他们在饭桌上为钱大吵一架却转身又给我买了个银镯子当生日礼物的时候，看着他们生病委屈受罪的时候，看着老爸笨拙的想关心我却总羞于表达的时候，我都会觉得，他们养的孩子该长大了， 该懂这个世界上即使是小孩子的特权也不是能想要什么就要什么的，也没办法要求父母都像人生老手一样是书里描写的完美榜样。 人小的时候就是会有很多不切实际的幻想，好像随便谁都可以住大房子，都可以把生活工作平衡的很好不用为房贷车贷发愁，每一家修成正果的爱情都会很圆满，爸爸努力赚钱，妈妈贴心鼓励。 孩子有什么美好的想法或者兴趣爱好家里人一定会夸赞着全力支持。 然后我小时候也会很多次不理解父母气着说将来长大赚钱一定要砸给他们花。 现在真是想能赚到给父母随便花的钱，爸妈一定骄傲死了吧。

        所以就是这样，大概所有的叛逆和埋怨都是会随着时间和解的。真正的和解是发生在认识到一系列无奈的背后。父母年龄大了渐渐知道自己没办法安排孩子的生活了，于是放手了。我年龄大了知道生活不易，到处都是鸡毛于也能体谅父母了。 于是有一天，老妈她说给我写了封信：

        爸爸妈妈知道你现在上学很忙，不能保证每周回来看我们，爸妈不会怪你。你现在正处在规划人生的重要时期，我们不想打扰你。

‌         转眼间，你长大了，像小鸟一样就飞走了，再也不需要听妈妈的唠叨了。上次回家你跟我们一块睡到大床上，我突然觉得这种久违的感觉好温暖，仿佛又回到了你的孩提时代，我不由自主的想抚摸你的肌肤，想找回小时候哄你睡觉时的感觉，当我的手抚摸到你的腿时，我突然觉得有些恍惚，这是我的女儿吗？怎么突然就长这么大了！在妈妈的印象里，你还是那个拉着妈妈衣角，乖巧听话的小宝贝！仔细想想，在你上小学、初中包括高中的整个阶段，妈妈把精力都放在了工作上，整天早出晚归。把照顾你的任务交给了爸爸，所以你的这段成长在妈妈的脑子里是段缺失，这些妈妈感到很惭愧。妈妈性格不好，没有耐心，有时候脾气也大，跟你沟通时也不注意方式方法，所以你不愿打开心扉和妈妈交流，有什么事总是喜欢和爸爸说，这是妈妈不好，妈妈也意识到了。虽然，咱们俩个沟通不畅，但妈妈始终是爱你的，关心你的，无论从经济上还是感情上，妈妈永远都支持着你，不管遇到多大的事情，妈妈都会陪你走过去，老妈永远是你坚强的后盾！

                                                                     ......

        ......所以在你回来的2个月，你提出想到国外上学的想法，妈一点都不意外，我和爸商量过了，如果你想去国外念书，我们支持你，至于上学的费用问题你不用担心，我们准备将房子先卖了，来支持你外出求学，因为妈知道，你是个敢想敢干的人，妈不想拖你后腿，妈应当给你创造条件，让你开阔眼界，增长知识。你现在还年轻，有资本去闯一闯，即使失败了，我们也不后悔，毕竟你曾为理想而奋斗过。不要像妈妈一样，这一辈子过得平平安安，没有波澜，儿时的梦想早都不知丢在了哪里。所以，女儿妈妈支持你，同时妈也为你骄傲，你干了妈想干又不敢干的事情，妈希望你飞的更高，看的更远。妈不在是放风筝的人老牵着手里的线不放，妈要放弃把你留在我们身边的这种自私的想法，妈希望你有广阔的空间，加油女儿！妈妈永远是你坚强的后盾，家庭是你永远的港湾，请带着你的理想上路，寻找你想要的美好明天！

         看完信眼睛花了，以前无法面对这种肉麻的亲情表达，听都装没听到，现在默默地往心里去，开始理解，开始心疼。大概是真的和解了。我真的也想过那种电视剧里别人家的和谐美好的家庭关系，我在他们面前撒娇装傻，一家人相互尊敬，拥抱相见，拥抱告别，大大方方的表达着自己的爱。可惜我们大概都不是这样的人，都做不到吧。

         我考虑过以后如果我去了另外的城市居住，要不要把你们接过去，你们会不会习惯，如果去了国外呢？一想到这些我就很纠结，我想带着父母过我想要过的生活，可是我怕你们不喜欢，我太自私了，我也想你们过得自由又舒心。

         最终也还是没个结果。

        他们比一些父母好太多。我也比我的一些朋友幸福太多。我偶尔也会听到朋友谈起家里的事，我只觉得他们的父母自私又幼稚，根本就是个孩子，甚至还不如孩子，有些生了孩子却从来没怎么管过，自己自然活在我还是公主的梦里。然而他们，是脱了保护，站直腰，用肩扛起生活压力的人。又是开明又无私的为孩子奉献一切的人。从哪一点来说，这都足以抵消你们第一次为人父人母的瑕疵和不足。

         爸妈，所以希望你们两个依然好好的生活下去，找点别的乐子。多去散散步，好好做饭，好好吃饭，记得多锻炼。多认识几个伴儿，一起吃吃饭喝喝茶，打打麻将什么的。我一直想让你们多看书，尤其是老爸，多看书多学习充实一下自己。我开始想找男朋友的时候，听过许多人说，你要先爱自己，你自己就是一个整体，没人可以帮你变得更完整，因为你自己就是一个完整，有完整的灵魂，不需要谁去填补。我希望你们都是这样坚强的人，不管是我走了，还是你们当中任何一个人走了。

         当然千万别忘了把我身上能用的器官全都捐掉。也可以不用劳烦在凤栖山花大价钱买块墓碑，骨灰放家里也省的逢年过节跑那么大老远。（如果你们不怕鬼的话）或者用来养花？会不会把花养死啊？总之我一直很讨厌每次去凤栖山上坟，路途遥远，而且我很讨厌烧纸，觉得特别不环保又很没必要。总之我不像是老一代人特别守着传统，或许你们喜欢传统，但是对我来说意义不大。我更愿意你们在我的骨灰盒旁边放个花瓶每天插点花，老妈不是很喜欢花么？

        想想我又很怕死在自己21岁之前，20岁的 征途才刚刚开始，虽然看不见什么辉煌的未来，但是年轻嘛，20最幼稚又善良的梦想还是让我对生活充满希望的。我还没有过男朋友啊，我还没有出国做过实习啊，我还没学会画画， 我英语不够好还没有能够真正的和外国朋友们谈笑风生，指点天下。

         我应该让爸妈用我的微信号和QQ号 发表我的死讯。把我写给朋友们的留言告诉他们。  我也担心过，我的外国朋友怎么办，如果我哪一天死掉了，爸妈不会用fb，也不懂英文。他们会不会还继续在我生日的时候给我留言，然后埋怨我一直不回消息，几年后才发现原来Rita已经死掉了？我决定提前写一封离别的信给他们。老爸，如果我死掉了，你在我的微信里去找XXX(备注是宝贝红)，然后告诉她我的死讯，把我提前写好的英文短信发给她，让她帮我发在我的FB主页上。我有一个信封，在书桌第一个抽屉里，里面记着我所有的密码。之后我的东西，衣服啦，书啦这些，如果你们不想留着，别烧别扔，捐了吧，或者送人也好，当初是花了很多钱买的，也别白白浪费掉。

         怪我没能给你们找个干女儿或者干儿子。我如果有够亲密的发小，她时不时还能来看看你们。可是我没有，我也无比羡慕那些有闺蜜有发小十几年坚固感情，什么都可以一起的人。如果我还没死在20岁，搜寻这个人必定是我后半生的重要任务，怀着找男票的心情去找我的闺蜜。我真的好需要她，恐怕比男朋友更重要。

         这么想来。 人生当中有许多重要的角色我都没有也都没扮演过， 倒是挺可惜的。我的人生理想本是：经济独立，活的明白。这两个哪一个都没有做到。 生活是什么样的，我不清楚，我的三观都不稳固，生存技能也不牢靠，一堆20岁之前的人生bug要补。不懂事的时候作死，现在要填以前给自己挖的坑。 我可不想死在还是准残次品的时候啊。

所以拜托命运别跟我开这个玩笑。

不过如果是没办法的事。

我也不后悔，

爸妈，

你们也别太心疼。