我怎么也没想到开学后没多久接到了这样的噩耗，我大概很难见到那个身体倍儿棒的我的奶奶了。
见到病床上完全要靠氧气罐支撑的奶奶我哭得喘不上气来，和爸爸妈妈互相安慰，互相开导以后，我回到学校，我开始选择逃避。我什么也不说什么也不想就当一切都没有发生过，仿佛这样奇迹就会发生，一段时间里我时常梦到奶奶康复了，又能说话了能和我一起看剧了我跟她一起看电视她还给我讲故事情节给我说哪个是坏人哪个是好人，梦里真的真的好幸福好满足啊。
我想要慢慢记下奶奶和我的事情，我害怕渐渐地我会忘记过去的种种，连回忆都显得奢侈。
我大概真的用不了华丽的词藻去记载什么因为事情是那么地平淡但是想起来还是会哭。
为什么我长大得这么慢，而奶奶老去得那么快，她还没有看到我工作结婚，我还没有赚第一笔工资，没有给她用自己的工资买的礼物，没有看到我的另一半，也没有抱到她的重孙，也不知道我以后过得好不好。奶奶常常叮嘱我好好学习，也偷偷问我有没有谈恋爱有没有男朋友，说我黑让我少吃点咸的辣的，又说我瘦每次都偷偷塞钱给我让我买吃的，打电话总让我好好吃饭好好睡觉好好学习，算着我回家的日子早早地问我爱吃什么，我说喜欢吃的东西就买多多的原料，每次离家之前都一定要从老家过来给我做上学前在家的最后一顿饭，爸妈不在家也非要和我一起坐车送我去车站，有时候爸妈去上班以后，我在家睡懒觉都会不知疲惫地间隔一段时间就来看我有没有起床问我想吃什么早饭就算自己吃过也会坐在桌旁陪我，看到我的新奇的东西总要问问我是什么，看明星的眼光跟我也很像，我觉得好看的她也总是第一眼看到。
国庆回家陪奶奶去远的地方买东西，很重我要帮忙拎她就是不许，一直一个人拎，落了东西她也非要自己找不许我帮忙，我却害怕她迷路。等车的时候她掏出洗得干干净净的苹果怕我饿，路上一直催着我找饭馆吃饭，好像我上大学以后就很少和奶奶单独出门了，现在回想起来居然成了一次难得的回忆，感觉有些悲哀和惋惜，但是又想幸好还有一次啊。过年的时候跟奶奶谈心，她是对我抱有对大的期望呀，又多希望我没有负担地一直往前走啊。
奶奶这一辈子好像都是忙忙碌碌的，为别人忙前忙后，很少为自己，对很多人好，却不知道有几个人是真正对她好。好人有好报都是假的吧，我的奶奶她倒下之前还说一定要谢谢帮她打电话联系家人的人。人的一辈子哪里长了，太短了太短了，短到看不到自己爱的人的未来，短到规划好的未来中的人就这样看不到了。
我知道别人的奶奶也许也是这么好，可是我的奶奶这样的好就足够了，对她的爱不是痛哭一场就能忘记的，不是放不放过自己，而是每当触碰到一个细节，就会脱口而出地说“我奶奶”而后突然想到这个人再也不能像往常一样了，她融入了你的生命里，融入了你的记忆里。
所以真的真的要珍惜身边的人，珍惜眼前人。
