昨天晚上搬家，由普通的单身公寓搬去了酒店式公寓，我基本一宿未眠，不是因为酒店式公寓有多么豪华，是因为贫穷真的会限制我们的想象，让我们的视野和思维拘泥于在一个狭窄的空间里，还误以为是最好的。

跟朋友聊天的时候，我才真正开始思考我自己究竟是一个怎么样的女人，我好像不虚荣，不贪慕外在的车与房，很少或者不会跟其它的女人去谈论和比较老公和孩子。我喜欢的东西我会努力挣钱去买 ，我买的起东西我也会物尽其用，我并未感觉到婚姻带给我所谓的安全与稳定，相反一个人的时候才觉得我有了整个我想的世界。我一直在想能让我在乎的究竟是什么，我想应该是精神层面的沟通与交融,但是也不全是，我想跟自己在意的人去尝试一些我从来不吃的东西，也愿意去跟他分享我的所见所闻。但是这个人不在我身边，我也会思念，有时候是淡淡的思念，有时候也会浓到想扑到他的怀里去做个被呵护的小女人。

我真是一个很各色的人，生生把自己过成了一个谜，我清晰的知道自己的目标，也在不停的努力，但是时光拉长的好像只是我一个人的背影。但是不是那么形影相吊茕茕孑立的孤独，反倒是一种得失随意的淡然。偶尔也会感觉到寂寞，但是听会儿书，看本小说也会缓解，但是这个时候坚决不能听伤感的情歌，这些情歌是我在这个时间的软肋。

我总觉得自己不够美，也不够完美，所以想让朋友在清醒的时候做出理智的决定而不是草率的放弃未来的更好选择。我总是想让朋友清醒，所以我告诉了许多除了我之外没人知道的故事，这些潜藏在我心里许久都扎下根的故事。我原来不想翻开，是因为我觉得我是一个问题女人，我现在翻开，似乎故事里的主人公是别人，而我，只是一个讲述故事的人。我瞬间觉得其实面对并不可怕，一直逃避带来的纠结之类的负面情绪才可怕。

聊天的时候，我时常走神儿，走神是我用感性压制理性的一个过程，我习惯于分析利弊，习惯于用得失来看成败，有时候甚至忘记了我们的聊天只是宽慰彼此勉励彼此的一种方式而已，而不是商业谈判，非得分出个输赢，也不是题目，也非得给出个答案。

人生会遇到好多题目，初遇到的时候，无解到头疼，任由其发展，似乎出现了端倪，但是都不是眼下最好的解决方案，就像我和朋友的关系，现在就不是澄清和解决最好时机。我建议交给时间，时间有着庞大到你难以想象的能力，历史上任何的沧海横流在它的面前都被抹平，留下的只是淡淡的印迹，仅仅是，你来了，我走了。而我一走，你就来了那种浅浅的印迹。

我是一个以自我感觉为中心的人，这种人最喜欢说的话就是“我觉得，我认为。。。”之类，重点强调的是“我”及“感觉”“认为”之类的虚词。可朋友告诉我说，我以为的不是我以为的。。。。

我们答应对方有疑问就说出来，不要让本不是误会的事情最终演变成误会。我偶尔会边界不清但是不会敌友不分。我的边界不清不是来自于我主观故意，而是我的认知不清。相比于做不到，我更怕自己根本就想不到。

我知道，很久之前的那个事情仍然是朋友心里的一个结，因为每次谈及此类话题，他总会说一句：我当时是真的生气了。而自从那个结之后，我与结中的主人公基本再无联系。即使充其量只是一个误会，但是我不想在这些容易产生误会的地方浪费时间和精力去解释，既然不容易说清，又何必要让它发生？

一劳永逸的斩草除根，是我对待感情的态度，讨厌在你推我攘中欲拒还迎还浪费双方的时间。如果决定在一起，就坚定的走下去，不论结局如何。如果决定分开，就长痛不如短痛，果断放弃，也不会互相耽误的消耗对方。

朋友说，能做到如此决绝的人不多，其实我也知道，尤其是女人，无论是分手还是被分手，都希望找一个看似冠冕堂皇的理由来说服对方和互相说服。被分手的还可能会死缠烂打，无休无止。但是在我看来，爱是一个动词，爱就是爱，不爱就是不爱，女人又何苦作践自己，亲者痛，仇者快呢？网上说，如果分手时果断转身就走的那个人一定是爱的不够深，朋友好像也是这么认为，我却不以为然，因为那一个转身，或许酝酿了一个世纪，所有的该说的，不该说的，想说的，不想说的，所有所有，就汇集凝结成一个转身的动作，在貌似洒脱中完成了别人难以理解的心里洞念而已。

朋友说，好多感觉我不能体会，是因为我从来没有过，更没有经历过，这点儿从来不否认。没经历就没有发言权。所以好多的“我认为，我感觉“就应运而生，似乎也找到一个有点关联的出口。

拿得起，放得下一直是我想要修炼的地方，除了筷子，我还想更多能做到这点。

朋友总感觉我想把他推到她的身边，所以会发一些关于幸福婚姻的文字，或是建议他回东北工作，其实不是推向她，某些时候，推拉是一个组合拳法，终其目的无非是希望他能幸福而已。

朋友反对用投入产出，成本收益来定义或归纳这份感情，其实我也不愿意，冷冰冰的不带一点温度，仿佛在研究公司法在合理避税，在规避感情潜在的发展风险，或许真爱才会如此替对方考虑，玩弄感情的人才更关注那感官的片刻欢愉吧。

我答应朋友事业上会相互扶持直到职业生涯的终结，生活上我也会相互包容的一直走下去，只是偶尔泛起的小涟漪会扰乱我的心智，让我在这段感情表现中，绝大部分靠本色，极小部分靠演技。

我之所以毫无保留，是因为我不想让他从别人的口中听到添加妄加揣测的东西，既然他会知道，不如由我来说，只说事实而已。因为无论是谁，都没有办法体会事件发生时的那个情况，或许综合看，我处理的并不好，但是是在那个紧急时刻，我所能动用的所有资源中最好的排列组合，共同作用出来的结果。比如，饭桌了，我流泪了。。。有的人是会认为我触景生情，有的人会说装的，有的人会说被白酒太辣。。。若干等等，人们总是善于用自己曾经的认知维度去揣测别人的细枝末节，其实我只是在端杯之前有过几声强烈的咳嗽而已。。。。。不是当事人本人，谁又能真正的体会和感知呢。

人们往往不是太在乎那些吃瓜群众的看法，在乎的只有自己在乎的那个人的看法。如果不讲明白的话，就会埋下误会的种子，遇到合适的温度、阳光、就会发芽，解释对于目前正在发生的事情有用，解释经年之前的那段历史，只会让人感觉越描越黑。

我是尊重朋友的意见的，有些人不必一起吃饭，跟有些人的沟通是在消耗我自己等等，其实这也是我的本意，所以我会采纳他的建议。有些在我认为必须要做的事情，我也会说清楚利弊得失，试图用精于算计来说服他作为旁观者的冷眼。他也可能也会接受，这也是一种推拉的组合拳法，掌握好分寸是感情的粘合剂，乱了方寸是未来潜在的导火索。

逢事必问建议，也是这两年认识朋友我才学会的。一个人做决定习惯了，就容易形成“自我“性格，刚硬有力，难以说服。身边的人说我这两年柔软了许多，拳法也由之前的咏春变成了现在的太极，懂得借力的同时，也懂得藏力于内，幻化于无形。

我知道我离一个真正的“女人“还差的比较远，在努力缩短差距的时候，也在提升自己的内在，期望在单调无趣又无感的外貌下有着一颗七窍玲珑心，来面对未来的风和雨。纵然年华让外表沧桑老去，我亦不会单一肤浅到被一眼看穿，用减法去对待生活，用精致来包装人生，朋友，你可否愿意同行？