我的青春，意外凉薄。
二十年的岁月，毫无作为。浑浑噩噩，随波逐流，在意别人的眼光，在意别人的看法。在意着别人的一切，却从不在意自己。
我不是什么伟人，也不是什么慈善家。但是我愿意努力，也愿意善良。
上帝是平等的，可是生活却乐意与人开玩笑。得与失，哭与笑，它都斤斤计较。揪着我的弱点就肆意地凌辱，看我狼狈不堪，它更肆无忌惮，张狂地怒笑。我，毛骨悚然。
我是重感情的人，也是敏感的人。爱情上，友情上，我都不愿意承认自己是弱者，可越不愿意承认，越是被逼成弱者，越是逃避，越遭到反噬。
从何时开始？从何地开始？为何造物者要赠予人类情感这个东西？为何要让经历者遍体鳞伤才满意？
爱情这种情愫，活生生就是一个大坏蛋。
明明很看重它，反而像是老天给我开的玩笑，说那不叫爱；明明很爱他，却只是背负上自作多情的骂名，留给我的，只有同情和孤零的背影。
我不是木头，也不是傻瓜。有血有肉，有情有爱。多情敏感又何尝是我的错？从哪一天开始，重感情也变成了一个贬义词？
我怎会不知道你不爱我？我怎会不知道你一直利用我？可是没用啊，知道了又能怎么样呢，我仍不舍得伤害你。尖刀一次次地掏出又一次次地刺向我自己。心滴血，滴血。
所以啊，我叫活该。你留给我一切的苦楚与伤痛，都是咎由自取。我的善良于你而言就是愚钝，就是懦弱。一文不值。
风拂过，带不走凉愁，只有一地堕入寒冬；我爱过，得不到结果，只我一人承担后果。
这么多年了，每每走过第一次与你相遇的街道，我都加快步子，不多停留，不想回忆，也不愿再想起。
不是心痛，不是悔恨，而是觉得恶心，对你的一种赤裸裸的不屑与嘲笑。
我爱过你，你呢？不用回答，我知道答案。何必自找罪受。
很久很久以前，我相信爱情。
那天，日出，天晴，微风不燥，空气微甜，我和你。
从我开始满怀憧憬的那天早上起，我投入了我的全部真情，什么矫情，什么背叛，我全都没有做过。
可反而被扣上矫情的骂名，尝到了背叛的滋味。后来，我知道了，我的存在于你而言只是有利用价值罢了。
很久很久以后，我不敢相信了。
那天，月落，天黑，空气苦涩，狂风萧瑟，独我一人。
在我彻底想通的那天晚上后，什么爱情，什么忠诚，从此，我再也不信。毕竟，傻事不想再做第二次，一颗心愈合的周期需要很长。
捧出的是一颗真心，却被人毫不保留地撕碎、践踏，告诉我，为何你至于如此残忍。
我可以收敛我的脾气，放弃我的自尊。不懂化妆，我可以学，只为了给你撑足面子；唱歌跑调，我可以学，只为了哄你开心。
爱你卑微到尘埃里，可是又有谁来爱堕入尘埃里的我。我不是百毒不侵，也没有什么防护装备，盼只盼余生无劫，余生无你。
可是，我的人生，依旧坎坷，步步小心，却还是会被绊倒，会摔跤，会痛，会哭。
我是不是背负了太多的苦难？以至于心理不平衡。一种“众生皆乐我独苦”的压抑感让我不能呼吸。四处张望，想要逃出生天。
不同的人，同样是背叛，同样的致命伤害，连同你也一样的残忍，是不是真的想看我孤独无助的样子，伤口裸露的样子。
从十五岁认识你时，我就愿意相信你将是陪我一生的朋友。太天真，太弱智。以至于你当着我的面跟我说划清界限时，我都还以为你是在开玩笑。
小说里面，别人的高中有爱情有友情，可现实呢，我的青春里，既没了他，也没了你，既有了痛，又有了伤。
终究逃不过现实，终究还是得信命。
你可以做到表里不一，你可以做到心狠手辣，你欺骗，你怀疑……可我却一如既往地护着你、信赖你，却还是只剩下这个稀巴烂的结局。
你以为我是付出型人格？舍己为人，不求回报？在遇见你之前和遇见你之时，确实是。之后，不会再让你得偿所愿，也会考虑好坏，也会考虑后果，理所当然，也会求回报。
我的一生，背负了太多的苦楚与辛酸。你踩着我的背往上爬的样子真的让我感到心痛又鄙夷。一步登天的感觉很好吧？哪一天，你也真的应该来尝一尝堕入地狱的滋味。
万魔呼号，万鬼齐鸣。阴冷与黑暗是你留给我最大的回忆与代价。就因为这样，内心深处有一阴影面在开始滋生。
我不知道我每一次奋不顾身的时候，你是不是躲在角落里嗤笑；我不知道我每一次选择相信的时候，你是不是会在背地里骂我傻瓜；我不知道你是否真正把我当作过你的朋友。你选择了隐瞒，我不知道的太多太多……
说再多也无益。
从决裂那天起，你留给我的痕迹就应该被抹去。可是，我还是舍不得，拼尽全力，护住了相识那天的记忆，可它，也在慢慢变透明，终成一泡影。
所有的努力都白费。看来，你们注定是我人生匆匆的过客，不该出现，不会停留。
经历了之后，我开始讨厌了声嘶力竭的挽留，开始厌倦了单方面的默默的付出，那真是傻，那样的我，我自己都觉得可恨与可怜。却又何必如此呢？
我这一生，从来都不是为了你俩而活着，却也因为你们而伤过。青春里，曾留给我的伤痛，无论有意还是无意，来日方长，加倍奉还。
此刻，我独自站在街上。
起风了，却没有带走我的凄凉。
