我确实很久很久都没有发过推送了，其一是因为现在关注我的人里有那么几位可能日后不太会有交集的人，而文字这种多多少少会暴露内心世界的东西，被动地被这样一类人看到，我是有些许抗拒的。
我知道讲这样的话很欠扁，但如果我总是顺着人意去讲舒心的话，那就不是我了。当然，我能够坦承这些，自然是因为现在已经调整好了心态。首先，人家愿意关注我，就已经是给面子了。不论是出于来窥探一下你的文笔究竟有多粗陋还是看一下你在推送里如何标榜自己而在现实生活里如何打脸还是真的出于一种认可，都已经是给予我这烟火气不足的公众号一丝存在感了。
我记得前段时间发过朋友圈说，脱了一个黑粉，有朋友问我怎么知道是黑粉，我没明说。其实就是一个渣男，甩都甩不掉的，我对他的反感已经到了一个他点赞我都觉得恶心了我的字的地步。在被他关注的时候，我每次发推送都要先宽慰自己，就当他不存在。而我，也一直没有明确开口要他脱粉，因为我觉得我的提醒势必会让他继续坚定地恶心我。所以，在我很长一段时间的不动声色以后，他脱粉了。于是那一天，我就高兴地发了朋友圈。
最开始开公众号的时候，其实纯粹就是想给自己一个安静的空间，释放一些好的，不好的，所以也没有很刻意卖力地宣传。有了十几二十个人关注以后，生来戏足的我隐隐觉得自己有了一丢丢责任感。至少觉得，发的东西要是正能量的吧。所以，有那么一段时间，我自己都觉得写的东西"为赋新词强说愁"的意味很浓。
一个人，要去做到完全不在意别人的眼光是很难，也很不现实的。人生可能一部分程度上是基于外界眼光来调整自己人生的标尺，因为外界的目光可以帮助你更客观地评估现阶段的人生状态。但太在意，就会徒增烦恼。
我是双子座，很精分。自我的时候就觉得老子天下第一，你们看咋看咋看。自卑起来又觉得全世界唯独我渺小无能如尘埃。在这样两种极端的心理状态下成长起来的人格也是会有矛盾的。
比如说，某一段时间我会很喜欢一个人，觉得他或她身上的一个特质特别好，但某一段时间，我可能又会因为他或她的另一个特质特别讨厌他或她。
这样的人格，放到社交圈里就有点作了，所以我现在真朋友不多。但用假朋友来描述就有些伤人了，只能说，交心的时候是真交心，渐行渐远的时候是真的无话可说。套用一句台词"彼此分开,抵达各自的灵魂"，这句话就送给那些和我"道不同不相为谋"(无贬义)彼此人生交集过的人。
其实刷完微博以后，我的感受挺多的，写着写着就忘记最开始我想要表达什么。这个状态，和人生的路也是相似的。可能你最开始是很明确地朝着一个目标奔去的，但有些走着，你会发现这一个目标有很多分支，通往目标的道路也不尽相同，就会有些迷糊。
我是可以接受犯错的，毕竟一生都走在试错的路上。年纪渐长，人生的状态发生的最大转变是，以前很知道自己要成为什么样的人。而现在，很明确自己不要成为什么样的人。这其中究竟有何不同，只有走过的人才明白。
其实，我也不过20出头的年纪，却难以避免地生出了力不从心的感叹。毕竟，从前的我，拼劲还是很足的，现在也许也还行，但少了点精气神。我觉得如果人生没有哪怕至少一件死也要做到的事情，是一种很危险的状态，那大概真是离狗带不远了。
曾经的我浑浑噩噩，一直活在我很聪明，只是不够努力的自我暗示中。很过分地讲，我确实有点聪明，也不止一个朋友讲过这一点。但渐渐地，我发现，在任何一个领域，我已经感觉不到自己的聪明了。于是我明白，报应来了。你所浪掷的时光，总有一天要你归还。我倒是不怕自己会因为不够聪明而吃亏，我只是觉得再也没有优势可以利用是对于未来很不利的事情。至于如何扭转这种劣势，我也在探索中。
很快就要毕业了，其实各奔东西的趋势已经隐隐浮现。我突然有这样一个想法，什么样才叫活得高级，活得有出息？是年薪百万还是精通英美文学亦或专业知识炉火纯青？没办法定义吧，因为一百个人有一百种活法，别人的成功套用在你身上未必精彩。当然，这也完全可以理解我为未来的自己碌碌无为提前开脱。我只是想说，中国900多平方公里的土地，总有一方疆土可以供你开阔。做不了封疆大臣，圈一块小地，当个地主也是可以的吧。最重要的，还是你在主宰自己的人生，而非别人。
