这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代； 这是一个智慧的年代，这是一个愚蠢的年代； 这是一个光明的季节，这是一个黑暗的季节； 这是希望之春，这是失望之冬； 人们面前应有尽有，人们面前一无所有； 人们正踏上天堂之路，人们正走向地狱之门。                                          --狄更斯 《双城记》

第一次看狄更斯的《双城记》时，对这句话印象尤为深刻，当时的自己也不知道究竟是什么意思，只是觉得写的触碰到自己的心灵深处。

在后来的每个转折的阶段点，我都会想起这段话。

高考结束那天，不知怎的，就想起了这段话。那是我第二次想起这段话，还在扣扣动态中发了一句话告诉自己，“这不是一个结束的时代，这是一个新的开始。” 这句话里包含了满满的我对大学的，对未来的，对未知的自己的期待。

现在也是一样。

十七岁的时候，我第一次真正懂得喜欢一个人是什么样子。那时候的自己不喜欢学习，总是喜欢像个小疯子一样。这样博人眼球的女生总是会被一群女生讨厌，也总是会被更喜欢博人眼球的坏男孩儿喜欢。

可是青春期的时候，大概所有的问题少女都会喜欢上一个听话而又腼腆的男孩子吧。

我不知道别人的青春如何明媚，我只知道我喜欢上的那个男孩子笑起来眼睛弯弯的很好看，我知道他喜欢穿白色衣服，白色衬衫，白色球鞋，我知道他喜欢听很老很老的歌，喜欢坐在窗子边写作业，我知道他很喜欢阳光，我知道他喜欢一个人走在回家的小路上，我还知道他喜欢爱笑的我。

在我十七岁之前，我从来不相信“十七岁是雨季”这句话。

2013年的8月9号，可能是个很难忘记的日子。

我离开了我用尽全力喜欢的阳光少年，失恋了。我特别清楚的记得那天爸妈都不在家，我一个人写着日记哭，一直没有吃饭，然后急性肠胃炎。我妈说她到现在都记得她进屋那一刻，我躺在地上捂着肚子哭，她整个人都吓傻了。

我想自己这辈子大概再也没有那么难过过吧。

8月21号我高中开学，直到开学前一天，我自己几乎都没有下过床，也不想吃饭，觉得自己的整个世界都塌了一样，像在黑夜里行走，看不到光。

开学前一天我妈带我去买衣服，她一边买，一边说她闺女我这辈子减肥都没那么成功过。说的我既想笑又想哭。

就是在8月20号那天我突然就想开了，想接受事实了，想让自己变得更好了，不想再成为一个别人嘴中的坏女孩儿了，可能是因为爸妈，也因为那份付出全部真心的感情，我想变得更好了。

21号开始，我开始变得安静，不再说那么多废话，不再穿有很多破洞的裤子，走在路上不再看路边形形色色的人，不再关心跟什么样的人同班，不再害怕自己是否会被别人说三道四。我一个人坐在角落里，眼前只有课本和我爱看的书，心里不再有杂念。

那时候，我第一次突然想到《双城记》中的那段话，自己坐在书桌前写了日记，告诉自己，这是一个结束，这也是一个新的开始。

到现在为止，我都没有再见过当初喜欢的那个鲜衣怒马的少年，现在想想，觉得自己有些可笑，可是，年少时的感情，大多都太纯真，纯真到总以为遇见的那个人就会是自己的全世界。

我用高中三年的时间，让自己变得越来越优秀，也有更优秀的男孩子遇到我，可是，我都不会再与那样优秀的男孩子谈及感情问题。

好朋友在留言板上告诉我“你不适合谈情，你只会逃跑。” 我想，大概就是这样吧。

不然，我今天也不会再次失去一个优秀的男孩子，虽然，我从未真正的觉得他是属于我的大男孩儿。

在我告诉那个优秀的男孩子分开之前，大学新交的好友问我“确定吗？那样就真的不会再在一起了。” 她问这句话之前我还不曾感到深深的难过，然后，我的心开始有些疼，眼眶开始出汗。但我还是这样决定了。

我不喜欢虚无缥缈的感情，不喜欢进展太快的感情，不喜欢喜欢的人总是对着手机屏幕说喜欢我，不喜欢因为感情而分心的自己，不喜欢因为感情而打乱自己计划的男生，不喜欢因为自己而影响了别人，不喜欢的太多。

还是喜欢，也习惯了一个人的生活，喜欢一个人去图书馆，喜欢一个人看着窗子外边淅淅沥沥的小雨，喜欢一个人听歌，喜欢一个人看书，喜欢一个人发呆。

我想我们都恢复这种一个人的生活，大概还是会更好吧，不会再打扰对方，心里记得要为1000公里以外的对方而努力，这就够了吧。

一个人的生活也许让你觉得很孤单，很无聊，很空虚，但是，只有自己一个人的时候，你才能真正的感受到真实的自己，知道自己真正想要什么，想成为什么样的人。

在未来的日子里，也许你会与喜欢的人在一直在一起；也许，你喜欢的人离开了你，只留下你自己一个人；也许，你现在就是一个人吃饭，一个人读书，一个人写字，一个人去图书馆，一个人去上课；也许，你期待遇见的人正在下一个路口等待着你。

谁又会知道未来会怎样呢？我只知道，我们所经历的每一个转折点，既是结束，又是一个新的开始。