把自己生活过得一围糟的是自己，因为自己就关注负能量了，发现地也是负能量。可我忘记了，我本身就是负能量体，看到的当然都是负能量了。
看到的永远是自己的不好，什么三分钟热度了，什么只买不看了，也有的时候是只放在那里，啥事都不做，特别是看着书柜一个又一个多起来，心中的虚荣还是有那么点点的，可当别人说起：某某在什么时候就开始看什么什么书了，我真的想找个地缝钻进去，可不好意思总是那么的短暂，一会功夫就样的感觉就消失不见了，还是照样的去见朋友，照样的侃侃而谈。
谈的是啥，究竟说了些什么，连自己事后回想起来都不知道说了啥，也不知道是不是得罪了人，不争的事实摆在了面前，越不知道自己说了些什么，朋友越来越少了，好多次朋友都点得那样了，当时的我还是那么的不自知，还是感觉美美地，真不知道那时的我是怎么度过那自我为是的岁月的。
很庆幸我还有一颗表面上很上进的心，我还知道儿子不能像我这样子过一辈子，我开始找表面的东西，不断地学习我想要的技能，只是学，没有执行。结果可想而知，孩子得到的是不可思议的妈妈，老公得到的是不愿意再交流的老婆。可我还自我感觉非常地良好，觉得啥事都是他们的错，跟我有毛关系，我继续我认为的一切，还觉得是他们的错，他们应该根据我说的去修改，才能让我得到我想到的一切。
现在想来，这是多多的可笑，他为什么要听一个自己都不知道怎么去做的老婆的话，儿子为什么要听一个啥事都推给自己的妈妈，还有可能不断地去寻找他的麻烦呢？把家里搞得一团乱，自己还不自知。
环境决定着人的想法，在没有能力改变环境时，我没有选择积极地为自己创造应该有的环境，开始了自怨自艾，看啥都不顺，看啥都不好。得到的结果我开始自抱自弃。
想想，这是多么傻的决定，又是多么可笑的想法。幸好我遇到了萌姐，遇到了焦焦，遇到了很多的异类的宝宝们，他们每天的努力，每天的认真，每天的进取，都在慢慢地感染着我，我也要精进，我也要改变现在的自己，我也可以和他们一样的优秀。
有了这样的想法之后，我开始了我的改变计划，我开始记录每天做的事情，每天的想法，每天对人生的一丝丝的感悟，每天就这么记着，开始几天觉得没啥，包括早起15天的记录丢了也觉得无所谓。
我的记录还在继续，看着一页一页我的记录，看着自己的心路里程，看着自己每天不断地变化中，看着每一页纸上都是我写的字，感受真的无法想像。我开始注意到之前没有注意到的亮点，不再去找他人的短板，慢慢地学会了找他们的长处，慢慢地说话也有条有理。
我真真切切地感受到了自己的变化，这样的变化也许只有我一个人能感受到，我享受着我的改变，我享受着改变带来的快乐。
我要不断地去找身边的闪光点，能找到别人的闪光点，就知道自己的不足是什么，我相信我可以做到，也能够做到。
