事件:早上起来看到共修群里同修们的分享，又真实有敞开。特别看到慧慧对人的支持，敞开、真实而有力，我就特别嫉妒她，我甚至嫉妒自己没有她那样的成长经历那样刻骨的痛，因为有了这些特别深的成长之痛，与人的感同深受能力就是与生俱来！甚至连前几天脆皮的腰被扭了，她接受了自己柔软的面相，也让我嫉妒，为何我的身体没有生病？这样我又可以拿到更多的成果。看到小钱在生活里不断体悟，可以看得那么深那么真实那么智慧，我就想自己为啥还没有娃，可以早日开启第二次生命！看到昨晚师怡清晰而智慧的日志，我又想为何自己不是这个人？为什么别人能做到的，自己却做不到？
人格模式:我看到自己的嫉妒和攀比，我看到自己不够他人优秀就战战兢兢，觉得自己根本没有立足之地，无法成活。我看到自己不顾一切想拿取成果，甚至可以牺牲已得的一切来得到他人赞赏，好赚取活下来的资格！
内在感受:自责、沮丧、内疚、悲伤、委屈
内在的对话:你就是个没用的废物、你干什么都不行、你就是个花架子内在没一点货。
身体的感受:胸闷憋得难受，呼吸里带着恐惧。
成长的伤痛: 我有个弟弟比我小两岁，他是男孩，内向不多言，从小学习成绩就一直很好。而我自己成绩没法拿出来见人，天性喜欢讲话喜欢玩。弟弟几乎占尽了家人喜欢他的资本，而我什么都不是。我一直头脑说服自己，家人待我姐弟很公平，没有重男轻女，没有不一样。但这种落差自卑感是我真真实实的痛，现在来感受它，其实就是自己无价值感的源头。我事事不如弟弟，弟弟出生时，爷爷就为他在当时的农村里演了一场电影，何其荣贵！读书的资格几乎是百分之百的给了弟弟，农村的女娃就不该上学，是自己以死相逼才换回来半分继续的资格。我已经这么差了，再不想办法赢回来一点，不拼命抓回点什么，我就没法活了。这些都是自己硬生生的痛，可我一直将这个痛盖着，不让他冒出来，不去真实的面对这个痛，原来这个痛这个清晰这么深！
真相:1.我被攀比之心覆盖住的时候，我就只会用自己没有的去比人家已经有的，根本看不到真实的自己，根本回不到自己这里，我就像浮萍，没有自己的根。但真正的回到自己，我看到弟弟有弟弟的长处，我有我的独特优势。他能读书，我就特别能表达特别能与人互动。也许你有的优势我没有，但我也有你所没有的面相，我也是独一无二的存在，拥有独特的天赋。2.即使我不优秀，没有斐然的成绩，我还是活下来了，还是活得好好的。神对我依然眷顾，平等的对待每一个人。
可调整的是:我相信自己是独特的存在，我只需要回到自己这里，尊重自己的节奏，真实的做自己喜欢的事。你有你的千姿百态，我也有我的姹紫嫣红，也许不够优秀，但我已在这份真实里得到生命的滋养，无需再证明什么！
