闺蜜芸，窈窕又智慧，经营自己的实业，老公很疼她，有个青春期的儿子。
儿子彬彬最近让她很头疼，作业三天打鱼两天晒网，成绩一般有向下出溜的迹象。
儿子十五岁了，近来和一位男同学小强关系很好，小強从没来过家里，却老叫彬彬出去玩儿，有些晚上，彬彬都不回家，芸很担心，因为她不知道儿子在哪儿。
有一天晚上，彬彬又说要出门儿，芸赶紧问“你要去哪儿”，“出门儿呀，我去什么地儿，必须汇报么？”血一下子涌上脑门儿，芸知道自己被激怒了，
“不许这么跟妈妈说话，我不喜欢这样，而且我有权利知道，你去哪儿，和谁一起”！
彬彬不客气地回敬“妈，别来这一套，我只是和小强出去玩儿，有什么大不了的”。“我不喜欢你和小强出去，你今儿晚上待在家里，哪儿也不许去，好好写作业，是时候想想怎么提高学习成绩了”！芸越说越激动，脸涨得通红。
“我的学习怎么了，挺好的呀”彬彬也开始大叫，“反正和小强在一起，就不会让你的成绩好起来”！“小强有什么错？他招你惹你了？”芸终于忍不住了“我就是不信任他，他和你的其它朋友不一样！”
“可你根本不了解他”！彬彬瞪着眼睛叫，“如果你觉得可以决定，我跟谁交朋友，趁早打住！”，“砰”门在彬彬身后被关上了。
说到这儿，眼泪从芸的脸上流下来，把她精致的眼线晕开了，我问她，是什么感受，她说失望，愤怒，难过，无助。
我的观察，担心彬彬和小強的友谊可能是对的，不过和儿子吵架，会对这事儿有帮助么？她摇摇头，又接着说，最近自己常常想用规矩，去纠正儿子，被极力反击，母子关系很紧张。
那么彬彬心里想要的是什么？我问。
她陷入沉思，顿了顿，说“彬彬小时候，小脸胖乎乎，老跑着奔向我，伸手要抱，真可爱，现在他长大了，不需要我了，我想念那个时候，担心他的现在，我平时会跟他念叨，他不听，我就想逼他就范，老为了听谁的吵架，越来越糟糕，是我不尊重他，不信任他”。
“如果是这样，我们能做什么呢？”我问。
“也许我可以等彬彬冷静下来，再和他说这个交朋友的事儿，告诉他，我不想随便去给小强贴标签，一起找个时间聊聊这事儿”？芸说。
“再聊的时候，是不是得更尊重彬彬，问问小强为什么不喜欢来家里，一定要出去玩儿，是不是小强觉得家里不欢迎他？”我想到。
“嗯，下命令不许他和小强玩儿，是不尊重孩子，我可以换个角度，说我担心他和小强交朋友之后出现的苗头，而不是直接阻止他和谁交往。不过我有权知道他在哪儿，得和他一起探讨，再订些协议”。
“还有当他说不的时候，是不是要对事不对人，不批评和指责，说清楚如果不知道他去哪儿，不能让他出门”？
芸和我讨论后认为，彬彬要的是独立，聪明的做法是不把这件事，变成成时时上演的权力游戏。冷静的去看待，给孩子机会去审视友谊。这样会给足彬彬面子，然后新的友谊也许就不会真的是问题。
芸觉得如果直接说，不喜欢小强的穿着打扮和做派，这样小强会觉得芸和他对立，就会避免来家里。青春期的孩子处于不断成长和变化中，也许芸也慢慢会看到小强的优点。
当然，彬彬也许会拒绝合作。那么芸会需要规定限制和说明超过限制后的措施，也就是在独立之余，彬彬得学会对结果负责任，这些都需要慢慢相处，磨合，学习着来。
还记得我们自己十几岁的时候么，我们不再是个孩子。当然也还沒长成大人。我们处于蜕变和迷茫。事实上，对于青春期的孩子来说，这段时间里他们不光迷茫，还兴奋，危险和有趣。杂志，电视，电影，计算机，书和收音机—这些在无时不刻的告诉孩子们，他们身处的这个世界的丰盛和复杂。他们的迷茫，问题和各种可能性需要我们有智慧的陪伴，去认知和了解。
独立和责任感是一对儿好朋友，不给孩子试错的机会，他们就不可能学会承担责任和真正独立，只给孩子其中一样是我们大人自己在找麻烦，有的孩子会只享受独立的权利，而推开责任。帮助孩子，学会独立，就是要让他们学会接受，和承担独立带来的后果。
