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前几天老爸来我家吃饭，一进门就对我一顿的臭骂，原因很简单，无非就是我说了一些尖酸刻薄的话惹二老生气了。

这样的事情原来发生的并不多，这几年我没少挨老爸的黑脸和训斥。我曾经怀疑自己是不是到了更年期有些暴躁，可静下心来想自己又觉得自己没说错，无非就是陈述事实，怎么就摸着老虎的屁股了呢？

晚上翻开《为何爱会伤人》，看完最后一个字时突然想起白天和老爸发生的冲突，就在想，为何我会伤人？

我不想打着“爱”的旗号说是因为我爱我的父母所以才惹他们生气，这句话本就是不成立的悖论。也许我的方式欠妥，可我肯定是爱他们的。

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家庭中的争吵无非都是些鸡毛蒜皮的小事，不会影响和谐社会不会挑起民族战争，特别是以“爱”和“亲情”为主线的原生家庭中，只要不是父母对孩子特别的不负责，虐待孩子等等极端的行为，绝大部分的家庭都会出现一些分歧，但基本上多会慢慢愈合，就算留下疤痕，但大主题不会动摇。

我的性格特别的像老爸，聊天、开玩笑都能够很契合，就连争吵也是棋逢对手你来我往。争吵的主要内容无非就是我认为这样是对的，老爸说不要论事，要论心，只要父母高兴就是王道。

老爸一说到这个我就无话可说，最起码当下我就没有做到父母想要的“顺”，只有“顺”才能称之为“孝”。

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60年代时父母正是年少长身体可物质匮乏，70年代改革开放后为了孩子操劳，80年代他们正当年，却又是孩子的青春期叛逆期，90年代孩子大了有了小家，他们又忙着下一代的看护和教育。那样的环境和阅历让父母特别珍视家庭，也就成就了那一代父母特有的人生观。

老爸曾经说眼睁睁看着前面是个坑，我绝不可能让孩子跳进去。

我说你不让TA跳，TA就永远不知道那是个坑，下次再遇到不用你说TA都不会往里跳。

且不论话的对错，只从感情上说，其实都是因为“爱”，可对“爱”的理解和行为却是相反的。

我想改变老爸，因为我觉得我对。

老爸想说服我，因为他觉得他没错。

结就这样打着，双方都在往自己的怀里拽，却让结更加紧密结实。

打开结的唯一方式就是我和老爸争论一番后，老爸的脸色慢慢缓和，我再耍出我的无赖一面说几句玩笑话，然后跑到老爸面前抱住他搂着脖子，替他抚胸，撒娇地喊“爸爸”，于是天晴云散，太阳普照，雾霾也遁逃掉。

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虽说争吵过后翻篇，可后遗症应该还是有的，一次次的我却不自知，那晚的反省让我觉得“爱”原来真的会伤人。

我爱我的父母，所以我希望他们过得舒心自在，用当下流行的语言就是：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。可父母牵挂的太多，想的太细，让孩子们丧失掉了很多本该孩子去做去想的事情，都说婚姻可以父母包办，人生却着实不能再让父母包办了。

父母的爱之于孩子总觉得是心安理得接受，父母也甘之如饴般付出。父母渐老，孩子们最大的福气就是父母身体健康，孩子们能多叫几年“爸妈”，能多回几趟“自己的家”。不要想着改变父母，老话说的：父母吃的盐比你吃的米都多，走的桥比你走的路多。你和他们讲道理？分分钟让你溃败而逃。

父母的心就像海绵，包容着孩子从小以来的任性和妄为，直至有天满溢而出，滴落的就会是父母的泪。既然亲情之爱不用怀疑无可辩驳，作为双方就应该用“爱”做装点，装点父母的生活，装点自己的小家，像挂着礼物的圣诞树般闪耀，让人期许。

“你养我长大，我陪你变老”不就是一种最实在接地气的爱的表达吗？陪你变老就是要适应你的老带来的一切，包括脾气想法，要把自己变成和你一样的人，用垂垂老矣的状态去思考人生，去惦念孩子，这样就能理解父母了，谁都希望在自己百年后孩子们能够安稳顺利地过小日子，只有在有生之年看到，并且安排好，父母的人生才能算做一个圆满和完整，“爱”才能画成一个圆，回到原点，这个原点就是父母孕育我们的那个点。

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都说爱是往下走的。面对自己的孩子又有多少家长没有拿“爱”说事儿，没有用“爱”作为一面旗帜高高扬起呢？

前几天去学校给儿子班级看晚自习，有家长在群里面说有的家长没有起到监督晚自习的作用，不管孩子睡觉和说话，一定要及时提醒孩子才行。

看到留言，我顺手打了几个字，却没有发出去，选择了沉默。

高中的孩子在高考的独木桥上加足马力的狂奔，拿儿子来说，早上六点起，洗脸刷牙上厕所，吃饭后六点半出门，每次看着儿子下楼，外面的天还是黑压压的张着嘴，等着和儿子一样的孩子们走进去。

到了中午回到家十二点多，吃完饭歇会儿，有的孩子还能抽空睡会儿，一点半又往学校去，下午五点半到六点半一个小时的时间孩子回不来，就在食堂吃点或者到外面买吃的，学校门口的小吃摊是最火爆也是品种最多的地方。

六点半开始晚自习到九点五十放学，孩子一天在学校呆足了十二个小时，偶尔的困乏和疲累也应该是情理之中的，如果趴在桌上眯瞪上十分钟二十分钟之后，能够有精神接着学，我认为这样也不为过。

如果一直让孩子处于亢奋的状态学习，这不科学也不现实，但说留言的家长有些不通人情又有失公允，家长也是为了孩子，也是因为“爱”。可家长忽视了孩子的感受，一味的强调学习的重要，会给孩子造成家长只看重分数，真的像命根一样，而孩子却成了成就家长虚荣心的工具。

虽然家长的初心是为了孩子能够谋一个前程，这个“谋”是谋事在人成事在天的谋，如何“谋”又要根据孩子的实际情况来定下“计谋”，这里的“计谋”当然是褒义词，为的就是能够量体裁衣，真正为孩子“谋划”未来。说实话，家长又不会从中得到多大的好处，还不是都基于一个“爱”字吗？

后来我问过儿子，儿子说那几天晚自习确实家长管的多了，刚趴下就被拍起来，有的家长还在教室里走动巡逻，随时关注孩子们的动态，孩子们有些逆反的情绪，加上面临期末考试，孩子们本就浮躁的心因为家长草木皆兵的状态更加躁动。

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对孩子的爱应该是本着对孩子负责的态度，尊重孩子的意志和选择，现在的孩子通过各种渠道了解的东西远远超过我们的想象，不要把孩子想成一个需要我们保护的宝宝，放手让孩子自己去思考，自己去判断，这样才能知道原来火真的烫手，冰真的很冷，而不是让家长来告诉这一切。

孩子从小到大就不断听到“学习如何重要”“学生的任务就是学习”“谁家的孩子是学霸”等等太多的话语像弹幕一样时常出现在孩子脑海里，你说孩子能不知道学习的重要性吗？家长再多的说教也只是在孩子原有的认知上不断叠加，不会有任何新意，激不起波澜，反而会引起反感和逆反。

孩子们的思维很是跳跃，思想也不可能一直集中，弓一直绷紧还会有绷断的可能，家长也未见得能一直在高强度的环境中工作不走神，更何况孩子。

前几年因为在流水线上工作强度过大，出现过伤人的事件，这不就是教训吗？

适当的休息是为了更好的工作，全年无休的设备也要在规定的时间进行维护和保养呢，更何况孩子是在一个思想压力如此之大的社会环境中搏未来，谁不想搏个好未来，可更多的还是过着安定平稳的日子，未见得有多高的学历，只要适合自己，快乐健康就好！

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都是因了“爱”，我们的生活才有了这么多的困惑，困惑之余无法解决就会成为伤人的工具，伤了人我们还不自知，就会一再地强调这是“为你好”，拿着“爱”说事就成了一道免死金牌，殊不知这金牌的含金量是和你的方式方法成正比的，不只是嘴上说就可以的，要看你是否从对方的角度出发，是否了解对方的感受，试着从对方的感受上想事情，有句话这样说：你以为你以为的就是你以为的吗？说的就是这个意思。

别再以“爱”的名义伤人了，为“爱”正名吧！