昨天生病了。流感的症状，发烧，半夜烧到40.2度。冷，非常冷，开了空调，用了两个暖水袋，身上穿了三套睡衣，没脱袜子，盖了两床厚厚的被子，还是冷。全身特别疼，骨架要松散。坐在一个地方就不想动。耳边有人说话稍微分贝大一点，头疼欲裂。嗓子发炎，小舌头门关闭，说不出话来。

早上起来继续39度。想跟领导打个电话说生病了，要请假一天。转念一想，以后要请假的地方还多着，能不请还是别请了。跟40.2度比起来，39度不算什么。挣扎着起来，全身都湿乎乎的，摸进浴室洗个澡，出来精神多了。经历一个晚上的高烧，酸疼的感觉消散了，只剩高烧，真是谢天谢地，活过来了。人经历过很痛苦的事情，再来一件不是那么痛苦的事情，就会觉得很快乐。

一个初中男同学，瘦瘦的，个子不高，非常有耐力，运动会的5000米、10000米，老师都叫他参加。我还记得初三那年运动会5000米跑完后，他苍白的脸。高一刚开学，听到他得白血病的消息。没多久又听到他病逝的消息。据说生病的时候非常痛苦，在医院天天哀求他爸妈让他去死。有一次甚至拿出菜刀塞到他妈手里，让她杀了他。

昨天难过的时候，我就想到这件事情。不过是感冒，已经那么痛苦。难以想象他的痛苦程度。健康真好。

平时总是想着这个那个，觉得忧心的事情好多啊。生病的时候，除了想着什么时候我能好起来，其他什么都不想，也想不了。其他人在身边感受不到，也没心思去感受。身边发生了什么事情都不知道，就是直挺挺地躺在床上感受自己的痛苦。什么都不再重要。

一直都是这样。心野了，要求多了，烦恼就多。如果心只停留在我还活着就好，那其他的一切都是意外收获，快乐就会多很多。

现在我坐在电脑前敲打文字。感觉温度下降了很多，昨天晚上还在感叹什么时候我能不那么酸痛就心满意足了，今天又开始操心。昨天生病没写东西，为什么还是阅读量那么低？今天上班还有什么乱七八糟的活没干好。晚上下班去接哈利，不知道会不会大堵车？中午要不要去星巴克买杯咖啡，太妃榛果拿铁没有了，这季没啥好喝的……

人的欲望不会停留，一步连着一步，没有尽头，这大概是本性。没有的时候想拥有，有了就想拥有更多，总是追求那些尚未得到的。更有贪心者，走一步望百步，期待到手那些距离自己很遥远的东西，所以痛苦。

生病总会联想到生死。曾经我是不怕死的，只是怕死前经历的痛苦。但是现在我也怕死，怕看不及孩子长大。孑然一身的时候什么都不怕，当有人视我为依靠的时候，那么害怕，如果我死了，他怎么办？

准备去买个大病保险。一直拖着，现在要加紧了。

以前我曾想过，如果有一天我生坏毛病了，一定一定不治疗，一定一定不花钱。生死由天，摆正好心态，命中注定走到尽头就放宽心走吧。把钱留给家人，活着的人更需要。

闺蜜的继父近期查出来患癌。我跟他不过见过两三面，最近一次还是去年初秋。我带着哈利见闺蜜和她儿子小虫，她妈和继父也在。太阳暖洋洋的，公园里有很大的喷水池，小朋友都跑进去玩。周围有很多玩偶、卡通雕像，孩子们在游乐区爬进爬出。照理是一派其乐融融景象。她继父跟着老伴，不时坐下来休息，喝口水。哈利和小虫一起玩的时候，他掏出手机猛拍。看这场景，我就觉得鼻子酸，特别想哭。满屏的对生命的留恋和无奈。

前几天她妈扔下一切跟她继父一起去外地治疗。除了她继父，大概所有人都觉得这个新出的疗法不太靠谱。但抵不住她继父强烈要求，还是要陪着去试试。这是他眼前唯一的救命稻草。

事情没发生在自己身上，谁能切身体会呢？说不定每个人都一样，知道自己在逐渐走向衰落，那心情必然沉痛。

小时候觉得时间好漫长啊，我想快快长大去念书，快快长大可以随心所欲挑自己喜欢的裙子穿，快快长大可以花自己赚的钱。不知不觉就小半生过去了。好似前面三十年都没干出什么名堂来。想做的事情依然很多，想做而做不了的事情依然很多。能做的时候担心放下一切去做机会成本太高，只怕到了生命尽头真的孤注一掷去做的时候又心有余而力不足。

以前外婆无数次进ICU，每天下午的3点到3点半时亲人探视时间。我也进去过很多次。一大堆探视者早早在ICU门口等。一开门，立马慌乱地穿上无菌衣，戴上帽子，套上鞋套，冲进去找到自己亲人。看到外婆无意识地半睁着眼睛，身上插满各种管子，就不停流泪。ICU很明亮，到处是各种仪器。总觉得不是在一个世界里。

在ICU门口连续待过几天的人都会知道，大多送进去的人都是急急忙忙被推进去的，身后通常跟了一些痛苦不堪的家人。有个二十多岁出车祸的小伙子，他妈妈撕心裂肺地哭喊着，但是第二天就被推走了。还有工地上摔下来的，只有工友陪着。还有大卡车司机撞了人送过来的，卡车司机跟他老婆一言不发地垂头在门口等着。人间惨剧约莫如此。你在门口站的几分钟，也许就是别人的一生。

生命如此可贵，健康活着比什么都好。

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