好像很久都没有认认真真的去书写一篇像样的文章了，每次都是毛毛糙糙，急急呼呼，好像是为了突破年底简书100万字的目标再书写。
有时候感觉这样挺好，至少我每天都写了，没有给自己懒散下来的理由。有时候又感觉不好，不好的大多数感觉是，感觉自己写的没质量，其实我也自己也不知道怎么样的叫有质量。
好像大多数对自己都是嫌弃模式，很少有对自己满意的感觉，我一点都不喜欢这样。
我渴望与内在的自己和平相处，彼此欣赏，信赖并对于对方力量和支持，但是我大多时候并做不到这样。我想我应该试着往这方面努力，毕竟在这个世界上跟你相处最多，了解你最多的只有你自己。
所以你和自己应该最先成为最亲密的朋友！
看到这个主题，本能的想去逃避，想用一篇其他的文章去代替，今天心情也确实有些不太好，我觉得我有理由去让自己放纵下。
但又觉得你不主动去面对生活里的每一个小挑战，你要被动等待到什么时候，不管写的好与不好，那都是自己的能力和态度。
这个世界没有谁会刻意定义谁，唯有你对自己的定义，你把自己定义成什么样，你自己就会成为什么样，所以我觉得，我应该调整自己的模式。
回首初心……
这个题目很大，大到我不知道如何去着手，我在内心思索，自己的初心是什么？
我小时候的初心是什么？读书的初心是什么？我出社会的初心是什么？我奋斗的初心是什么？我进007的初心是什么？我一直不甘心折腾寻找种种可能性的初心是什么？甚至我活着的初心是什么？
在问自己这些问题的时候，我的头脑里闪现出很多画面，有小时候，有刚出社会的时候，有成年以后，也有现在的种种……
1.小时候
我老家在一个相对偏僻，落后，交通不太方便的小川道。在我记事起，我每天都要听着公鸡打鸣或看月亮去上学，有时候听鸡叫会准时，有时候也会睡过头，一睁眼天已大亮，我会急着哭着非让母亲给学校老师说情不批评我，我才肯去，要不然我铁定不敢去，因为肯定会挨打要么挨批！
在我记事起，我每年暑假都要在瓜地里看瓜，给牛割草，并把第二天要卖的瓜，提前摘好，从瓜地里抱出来，放成一堆，等待爸爸妈妈的归来和表扬。
“看瓜”是我学生时期整个暑假都的主旋律，从没间断过，时间长了我甚至有些讨厌那样，因为看瓜我根本没有去其他地方的任何可能性，连想去河里玩玩水，游游泳的机会都没有。
看瓜看的我都有些无奈，可是妈妈很凶我根本就没有反驳的机会，如果她发现我溜出去玩了。妈妈一定会狠狠的说我，我不敢，我害怕妈妈就像害怕老师一样。
甚至我看瓜我自己也不能吃瓜，都是等爸爸妈妈摘好我才可以吃，因为妈妈说，那些瓜她过过数，我也就天真单纯的相信。
小时候我很乖，很听话，也很勤快！
再到后来我慢慢长大了，我经常要背着一口袋的馒头去隔壁村庄和我们镇上读书。那个时候，是我第一次感觉家的温暖和可贵。
原来天天在家，并不觉得家有多好，当出去外面读书之后，每天寄宿在别人家，每周基本都是纯纯的只吃馒头喝开水。
同学也不是很熟悉，有时也会遭到老师说不清的眼神和同学的嫌弃和故意捉弄，心里会感觉很难受，很想家。
这可能也是为什么，直到这么大，我一直感觉在家里没呆够过，一直感觉对父母的欠亏，可能是因为我们比同龄的孩子更早离开家，离开父母。
就更缺少童年那一时段该有的家的陪伴，因为生命里是短缺的，所以内心会一直渴望。
直到现在，我一直都觉得，“回家是世界上最美的一条路！”
我喜欢每次回家的那种感觉和心的飞扬！
所以在小时候我的初心大概就是：我想有一个走出大山的梦想，我想给自己家长建立一所属于我们自己的学校，那样我们那里的孩子们就不用跑去很远很远的地方，就可以离父母，离家近一点！
小时候还经常有一个想法就是，怎么样能给我们家门口架一座桥，直达山顶，那样我就可以翻越那座对我来说，高不可攀的大山。
我就可以去镇上赶集，我就可以站在山顶看看平原以外的风景是什么样子……
2.刚出社会
我是17岁的年末，快过春节的时候出去的外面，我一直梦寐以求的世界，我一直渴望去冲破的一种阻碍！
随着火车的缓缓行驶，我看到很多平原，很多高楼大厦，那所有的风景都是我不曾见过的。我内心有些激动，我就快要和我渴望的和平时只有在电视上看到的世界接近了。
我好像渐渐淡忘了，临走时父母和我的哭哭啼啼，忘记了我一直站立了将近30小时候的腿脚酸痛。我马上就快要独立的自己挣钱了，就可以给父母买我想买的东西，就可以买我喜欢穿的，我想吃的东西了，就可以借空隙学习，去实现我那个在心里无数设想过得，自己可以写作出书出名，很风光的那种神气了！
还清晰的记得，刚找到第一份工作，我那种开心和欢呼雀跃，我一个走在南方的大街上，身穿白T，手轮转着大嫂给我买的那件黄色休闲外套？
我恨不得想大声告诉全世界，我终于可以靠自己的双手挣钱了……
那种独立的自主，给我莫大的力量和希望！
然后再后来种种的现实面前，并不是自己内心想的那么美好，一切都趋于枯燥，现实，我甚至有很多一段时间适应不了外面的世界。
更准确的说，是适应不了自己对向往的落差，我有时候精神会有些恍恍惚惚，很敏感，也容易感觉孤独和想家。
我现在头脑里经常浮现的一个画面就是：有时候晚上下班，很累很疲惫更想家，但在那个偌大的城市我连自己家的方向在那头都不知道。
很累很委屈的时候，我会经常坐在那个楼顶，仰望着星空，在找不到家的方向默默流着眼泪，给父母在内心说我自己想说的话！
我经常感觉自己的无力和对周围环境的不融入，有时候我感觉自己是一个奇怪的人，我不懂别人，别人也似乎并不懂我。
在那边的工厂没有太多人权，有的只是你如机器一样的操作流水线，我找不到自己的价值，那会对钱也没有太多概念，就是感觉自己不开心。
工资只有在看到工资条的那一刻开心那么一下下，大多时候还是浸泡在自己的烦恼当中。
