离别是为了更好的相遇


      一段大学生涯划上圆满的句号,今年我24岁,面临的是无限的存在,与无限的意外。当然每一次的离别都是伤感中夹带着一丝憧憬,可以摆脱惯性力开展新航道,因为你不知道在这条小路上会遇到谁所以格外的小心。而人为什么又喜欢后悔呢,也可能是因为对于现在的失望,推断出当初的失误,而你又解决不了,不停的抱怨不停的抱怨,我喜欢詹姆斯说的那句“冰激凌不好吃你可以不吃,再去换其他的,而不是在这里抱怨”不顺心就去改变,埋怨担不起尘世。

        这两年大把的时间放在学习,与人相处交往的时间好似没那么多,不过还好的就是有一群人会记得我,也有一群人愿意与我为善。当老师说出你人气很高嘛,我内心还是小自豪的,不管是现在还是将来,我最希望看到的是有所偏重有所依靠,我不再希望所有人都满意,我只想看到你待我不薄,我待你如亲。转念一想很多人是这辈子不会再见了,脑子里现在就像是放电影一样,过着每个人的容貌,也许有一天见了,我们相互都认不出。但是一切都不影响此刻的感觉,我们聚在一起,很显然告诉你,对不起此生只有一次。而我所说的更好的相遇是三五成群而不是一个整体,当然后者更自由更开心,前者更具有情怀。

        马上就将投入一场持久战中,谁都不知道最后的胜负,而这次的胜负将决定未来一段时间自己的存在环境,说没那么重要是不可能的,因为所谓的更好就是按照自己的想法去走,具体能走到那里又走到那里断开,是不知道。如果事事顺利,那可能是预想中更好的自己,而前途坎坷可能沉沦可能升华。如果我说是如果,有一天自己成功了,希望给自己写一本自传,不是为了赚钱是想写出我们这一代人在焦虑中努力。我们是那么的高傲,胸怀大志又是那么的玻璃心,我们是那么的虚伪,贪慕虚荣又是那么的独立,就是这么纠结与矛盾的综合体,在不断自我斗争中成长,在一次次的挫折中妥协。我们总是说梦想,但行动上总是矮人,我正在和自己做斗争,好难,真的好难,克服自己一场艰巨的修行。我怕我在路上会掉队,所以总是不顾一切的跑,都不知道是对还是错,心跑累,而自己也错了。所以现在我开始思考开始回顾,开始让自己处在最不舒适的环境,或许这样才能走的更远。

        一切的努力都会存在一个美好的原动力,多年之后的相遇希望给到大家的是焕然一新,我是希望有人能看到我的成长,这么多年一步步的长大,一步步的褪去青春色彩,从小孩子喊我哥哥到喊我叔叔,慢慢的接受角色的转变,也慢慢的去理解别人,谅解自己,不再和家人、朋友、自己怄气。所以呀,现在看着我的人会觉得有变化了,我也希望看到别人的变化,然后我们相互的见证。

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