总有一天你会与这个世界握手言和，最后不过是不信命的你选择了妥协，接受命运的给予和掠夺。

你相信命这回事吗？不知道你们相不相信，以前的我不相信命，但现在的我是相信的，我相信人的命天注定，出生在哪遇见谁，吃多少饭，穿多少衣，遇多少人，经多少事，都是有定数的，从出生的那一刻起，我们每一个人的一生基本上已经被定义了，人们的富贵贫贱、吉凶祸福，以及生老病死、穷通得失、货殖营利，无一不取决于高悬于天的命运。信命并不是极致的悲观、灰暗和迷信，而是理性又成熟深刻的价值观，明白这个现实我们才能更好的活出自己。

接下来我要说的，你或许不会知道，我是经历了多少时间的自我挣扎，才敢于选择了这样一种方式，把自己藏在最心底不愿脱口的秘密通过文字诉说出来。这个秘密，从一开始到如今，除了父母略知以外，生活中周围的任何人没有人知道，我也从未向任何人提及过。一生顺遂的人，是很难理解一生艰难的人，每一次主动跨出去的那一小步，得鼓起多大的勇气。

我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于会变成一个，古老的秘密，可是，不眠的夜，仍然太长，而早生的白发，又泄露了，我的悲伤。

这个秘密，自己打算一辈子都不想讲出来，但如今，我选择了这样一种写作方式说出来，我不想再打算继续隐瞒了，我愿意走出来，面对你们每一个人，像你们说出我的软弱，我不想再继续假装下去了，再也不想继续伪装自己了，我已经被它折磨得太久了，它把自己压得喘不上气，为了得以解脱，我必须学会接受自己，才能真正面对我的问题。我知道，揭开这个秘密我会很疼，很难堪，但它是治愈自己的必经之途。你敢凝视它，与它对话，它才真正会成为你的过去。

人生就像一列火车，谁都不知道下一站在哪里，也不知道什么时候会下车，更不知道下一秒会发生什么。命运也总是那么不尽人意，总是在人们没有一丝防备时，给你重重一击，让我们措手不及。每一个新生命的到来，本都该是一种喜悦。但是有的时候上帝会给你考验——那就是疾病，潜伏在身体内的病魔，展现出了它可怕的一面，让厄运渐渐降临到我身上。

2016年，我发现自己身体开始变得极易疲劳，走路总会很容易的摔倒，起初并没有在意，父母也觉得只是我缺钙而已，而后的一小段时间里，我足渐感觉到我的肌肉力量变得很薄弱，连上楼梯都感到十分费力。就这样母亲带我去了医院检查，经过了一系列的检查，我被医院诊断出患有“进行性肌营养不良症”。

什么是肌营养不良症？肌营养不良症是一组由于基因突变所导致的肌肉变性疾病群，主要表现为四肢近端的肌肉萎缩和疲乏无力。以进行性加重的肌肉无力和萎缩为主要临床表现。其分为很多类型，不同的发病人群，发病率略有不同。临床症状出现早晚不同，可以至胎儿期，也可以在成年后。其中，假肥大型肌营养不良症是最常见的一种类型，根据临床表现，又可分为Duchenne型和Becker。前者发病率约为1/3500，即每3500个新生男婴儿中有1个可能是DMD。后者发病率较低，约为1/20，000，即每20，000个新生男婴儿中有1个可能是BMD。

可能你们并不了解这个病，但我想，你们应该都知道渐冻症吧，是一种类似于它的疾病，都有着肌肉萎缩和无力的共同特点，但它们并不是同一种疾病，但都是属于罕见病范畴。或许你们大概也能从疾病名称可以知道，它的病程是进行性加重的，而疾病所指的营养不良，并非人体营养“短缺”所造成的营养不良，而是肌肉组织变性，造成肌肉萎缩、肌肉力弱。该疾病是一种发病的进展速度快慢不一，疾病发病症状各异的一类疾病。说简明点，就是一种肌肉力量会被疾病一点点吞噬，甚至会危及生命。

当医生对着我和母亲说：“通过诊断，你是属于BMD型进行性肌营养不良，临床症状出现较DMD肌无力症状出现晚且进展缓慢，相比DMD来说症状较轻。BMD型进行性肌营养不良，发病严重程度和个体有很大关系。你真的很幸运，你的病症不算严重，没有像其他患者那么糟糕，你是我见过 “看起来那么好”的人，你的症状出现的晚且进展缓慢，并不会影响你日常的生活，只是不能跑跳，上楼梯费劲，会不自主的跌倒。在寿命方面，寿命不受影响或轻度受影响，在生育方面，也没有问题，但前提只能必须是男孩。”母亲询问治疗方法，医生回答：“即便病症是属于很轻的，并不那么严重，但同样是无药可救，无法治愈的。目前，世界上对这种疾病没有药到病除的特效药来治疗它。最重要的就是调理好心态。”

当我听到医生说的这一切时，那一刻心里有场海啸，我就那样静静地站着，没有让任何人知道, 我是如此的绝望，我就如那一台正在跑上山路的汽车，本来将走上一条通向幸福的路，但无奈，突下的暴雨，冲毁了山路，更重要的是，不光路没了，连熟悉的目的地也消失，本来想象的终点，现在已然不在了，生活被彻底打乱，不知道希望在哪里，不知道出路在哪里，不知道对未来还有什么可期待的，所描绘的那幅关于未来的美好图景，已然没有机会去实现了，本来全身是光的自己，就那么一瞬间，突然就黯淡了，那一刻，我对幸福的期待直接下降为零，曾经的那些憧憬，碎了一地，它摧毁了我对未来生活的所有向往，它把自己最美好的一切都给撕烈了，我的心真的很痛很痛，这样的结果自是让我郁郁寡欢，觉得命运对我不公平，为什么要给我一副残破的躯壳，闭上双眼泪珠三三两两，那一刻我多想这不是真的，可是白纸黑字的诊断单摆在我眼前，我又如何不相信？我恨老天如此不近人情，把我如此的捉弄，为什么要这样对待我？为什么要让我承受这样的折磨，其他人能拥有健康的身体而我不能，20000个人中就有我这么1个，这真的对我公平吗？我在心里哭着，喊着，闹着，我埋怨老天，把我的命运手里攥，致使我的一生错乱。

被检查出进行性肌营养不良后，我就走上了与病魔搏斗的路途，在这条路上，我不知曾多少次跌倒在硬硬的水泥地上，也不知多少次隐着路人的笑声缓缓地爬起来，告诉自己：他们没看到，笑的不是自己。在这条路上，我不知曾多少次在夜里躺在床上想着自己被束缚的人生，想想未来，眼泪总会不自住地滑过鼻梁，流进另一只眼睛打湿枕头，我告诉自己，未来一定会是好的，别时刻提醒自己，自己是不幸的。在这条路上，我不知多少次看到路人对自己异样的眼光，我告诉自己，他们不认识我，事后就会忘的。在这条路上，我开始变得自暴自弃，对人生感到悲观失望，和人相处学会了“演戏”，变得缺乏安全感、沉浸于悲伤、自卑、敏感中无法自拔。在这条路上，未来对我来说是个充满未知的名词，我无法预料未来的日子会变成怎样，我不敢去想。在这条路上，我总是隐藏在夜的黑色里，捂着自己的伤口默默难过，我告诉自己，无论你抱怨谁、流多少次泪、绝望多少回，都是没有什么用的，残酷的现实已经明摆在那里，根本没有选择的余地。人生在世，快乐是一生，忧愁也是一生，何不看开，学着接受，保持乐观向上的人生态度。

那年，腿部的力量变得很薄弱，自己再也没能像之前那样轻松自如的上下楼梯了，但好在北京我看到了随处可见的无障碍设施以及电梯，我想着，这样自己就能很轻松也很容易的出行，也不用过多的再考虑别人会发现自己的不一样了，而只有像在北京这样无障碍设施完备的大城市中，我才能真正有勇气生活着，可以“无障碍”的生活着。

我觉得，我们每个人都有自己害怕的事，你们害怕什么？怕某一种动物、怕天黑、怕高、还是......，而最让我害怕的事就是那一节节的楼梯台阶，它是我这一辈子都不可能逾越的鸿沟，远方再美好，挡住的仅仅就是自己面前的楼梯台阶。每当面对只有楼梯没有电梯的场所时，自己都是感到恐惧且十分焦虑的，前一秒你可能看到我是很有自信的样子，下一秒在面对要上楼梯台阶时，我的整个人就会显得畏畏缩缩不自然，不知道该要怎样去面对上楼梯过程中要发生的事，也会觉得在我背后的所有人都在看我，让我无处躲藏，我的内心很害怕，那个时候我很紧张，就像在急速下坠一样。而无论是去工作还是去空余时间娱乐也好，每当去一个自己从来都没有去过的地点前，不确定是否电梯时，我的心里都在打怵，变得很焦虑，甚至在去目的地的前一晚会出现失眠的状况，猜想着要去的那个地方有没有电梯？如果没有电梯自己该怎么办？要让别人看到了怎么办？我该如何解释？总是会在心里默默祈祷着自己要去的地方，一定要有电梯，就算没有电梯，也不能让别人看到。这些种种，尤其是在和同事或者熟悉的人一起做什么事情的时候，会让我更加地恐惧。上楼梯这么普遍的事情，对于我来说，着实是一种煎熬，真的是很痛苦的，不仅要承受体力上的吃劲还要承受周围人看到自己异样时我自己要承受的心理上的压力。每一次遇到没有电梯需要上楼梯的地方，我就如同穿梭在黑暗之中，每当我上一节台阶，我就会跟自己说：趁现在没有人看见我，快点儿上。而于我而言，每上一节就离光明更近一些，上到最后一节台阶时，自己就如重获新生一样，又可以建立起短暂丢失的自信，昂首挺胸的向着前方走去。

此时，让我想到了，《人生不设限》书中的一段话：

如果恐惧让我们无法实现想做的事，无法做自己想做的人，这样的恐惧就不合理了。不是吗？

不要老想着“如果……怎么办”

如果一直担心不知何时、何地会发生什么事，以至于瘫在那儿什么也不敢做，就不可能拥有快乐而满足的人生。假如因为担心被雷打到或被疟蚊叮咬，大家就整天躺在床上，那这个世界就太可悲了，恐惧会拖住你，让你无法成为你想变成的那个人，但恐惧只是一种情绪、一种感觉，它不是真实的！你是不是常常害怕某件事—看牙医、面试、手术或考试，结果真正做了之后，却发现其实没有你想的那么可怕。

为了不让周围的人发现自己的不一样，于是我开始学会了“演戏”，每当在面对不得不需要走楼梯的地方，我都会用尽心思的把脚步放慢，尽一切可能“躲”在人群的身后，然后再快速地用自己的“方式”上楼梯，之所以“躲在” 他们的身后，是因为我掌握了大多数人都没有走路回头看的习惯，正是这样，直到如今，我周围的人很少会有人发现出自己身上的问题，虽然有些时候，自己会让别人看起来很“别扭”，但至少他们不会觉得我是有病在身的。

虽然也并不是每一次都能做到万无一失，偶尔还是会让周围的人看到自己上楼梯时的异样，当我发现自己被他们看到时，我的心里已经慌的不行了，而当被周围的人问起时，自己也总是用嬉皮笑脸的方式，说着没事没事，而自己所有嬉皮笑脸的反应都是一种自我保护的方式。而那时，我本身已经很恐惧了，再遇到一些好奇追问的人，我也只能编造一个“善意”的谎言来欺骗他们，而自己的种种行为无非就是为了保护自己，不让别人发现自己与他们的不一样，因为我没有勇气在外人面前承认自己的不堪。

我之所以那么在意别人会看到自己异样，是因为我觉得，一旦被他们发现出自己的异样，或者是我亲口告诉他们自己的病情，到那时我可能什么都没有了，我将会没有了在别人眼中树立的“完美”形象。也将不会有人愿意与自己交朋友。也不会有哪家公司愿意雇佣自己......种种原因吧，因此我真的不能告诉他们我的真实情况，况且我是一个自尊心特别强的人，我太想让自己跟普通人一样了，我费尽了心思把自己包装成了一个 “完美”的人，为了不让别人看到自己的异样，自己做了很多啼笑皆非的事情。

为了不让别人看到自己的异样，自己很少选择乘坐公交车或者骑自行车这样的出行方式，因为公交车的上下车的台阶太高，怕自己会不经意间的摔倒，而骑自行车，会让自己的腿部失去力量，变得完全无力，需要几天的时间才可以恢复肌力。而每次从北京坐火车回老家，我都会坐到离家不远的城市再乘坐大巴车回家，并不是老家没有直接到的火车，而仅仅只是因为，老家的火车站的出站口是楼梯；

为了不让别人看到自己的异样，我推去了所有的社交，相较于结伴而行，我反而觉得一个人更有安全感，不是自己不喜欢交朋友，怕热闹，也不是自己高傲不合群，而只是因为，我怕与他们聚在一起时，难免会去到一些只有楼梯的地方，我也怕朋友邀我去做一些对我有所限制的娱乐活动，比如爬山、跑步、骑行这类高强度的活动。而一个人时，明明计划好想要去的旅游景点、饭馆等等这些地方时，每当到达门口想要进去的时候，眼前面对的却是楼梯才可以到达的地方,我每次都会打退堂鼓转身选择离开；

为了不让别人看到自己的异样，在面对一个很不错的工作岗位以及工作机会时，只能选择装作满不在乎的样子选择放弃。并不是自己不喜欢也不是自己怕吃苦不想干，而只是因为，公司所在地点没有电梯，以及所做的工作对自己有所限制的，因此无论摆在自己眼前的机遇有多么好，我也只能拱手相让。而不了解我真实情况的人呢，他们只会觉得我是矫情，怕吃苦或者怎样怎样，但只有自己知道，我只是心有余而力不足，只能默默的选择与机遇擦肩而过。

为了不让别人看到自己的异样！这种梦魇逼着自己一次次的退缩。

我想，如果我不向你们说出自己所做的啼笑皆非事情背后的原因，你们也许应该会说：这人他脑子有病吧，够傻的，他这样的人一点都不合群等等对我的一些诋毁的话语。而对我来说，宁可不交朋友，不要什么好的机会，也不愿自己给人看出破绽。

我就是这样一直以来奋力的想尽各种办法让自己看起来和别人没有什么不同的，可到头来发现不过是自己在与自己较劲而已。我之所以我太在意别人的眼光，可能是因为自己内心深处的自卑早已扎根在了心里，因为很多最简单的事情，我都做不到，就比如上楼梯、跑步。人经历过创伤后，无论这个创伤是来自心理还是身体本身，都不可能再有以前那么阳光乐观又自信的自己了，无论将来再怎么成功、美满，心里都会有个洞，充斥着自卑、敏感多疑、悲观、不满足、没有安全感。

我有多自信，内心深处我就有多自卑。

家人也经常有跟我说：“看你现在这样，活得多累啊，你不应该选择闭口不谈，不去做解释，你应该说出来你的苦衷，说出来别人才会理解你，懂你，才能会有人同情你，不要那么好强的折磨你自己了。就你而言，目前不就是上楼梯不于常人吗，那又能怎么样呢？你怕什么呢？如果你不把你的苦衷说出来，别人又怎么会理解你，人家还以为你就是他们眼中的样子呢，像你这样什么都不说，一个人默默的承受着，早晚会把你压垮的。”如今，我仍然一意孤行地认为，不是自己愿意活得不明不白的，而是有些事情，你一实话，就会拆穿，一拆穿，就会失去。

我们每一个人，都会有自己的难处，别人无法看透，也无法真正的感同身受，我们每一个人都有自己的酸楚，别人难以了解，更难以触摸，很多时候，我们看到了浮华，却看不透其下涌动的暗流；有些人表面很幸福，那是他掩藏了难言的苦；有些人脸上挂着笑，心里满是无声的泪；这种不能流泪的悲哀，是无法向人解释的，它永远一成不变，如无风夜晚的雪花，静静沉积在心底。

之前总感觉走在路上突然听到身后有几个人在笑，条件反射的就会觉得是别人在笑话自己，而当我回过头去看他们的时候，才发现是自己太把自己当回事了，总以为所有人都会看出自己的破绽，别人的一笑而过，却要琢磨好久。别人未曾在意，却一直惦记，其实根本就不会有人在意，只是我想象出来的阴影，那些都是自己脑海的深渊，成了自己心中挥之不去的梦魇。后来我在网上看到了这样一句话，“人人都忙于自己的欢喜与悲伤，哪有空顾你的孤独”。是啊，人人都在忙于做着自己的事，沉浸在自己的欢喜与悲伤当中，尤其还是在北京这样的城市，没有人会看谁，谁也没有那闲工夫把注意力集中在我这一路人的身上。从那天开始，我就告诉自己：不要把自己当回事了，没有谁会把焦点放在你的身上，去刻意的观察你，发现出你的不一样。

深夜卸下伪装的面具，看着镜子里遍体鳞伤的自己，泪水红了眼眶，外表看起来这么“完美”的一个小伙子，却被绝望和“人生一定会非常艰难”这种感受所苦而所束缚，为什么我是这样的？记不起，记不清，也记不得，发自内心的开心离我有多久了，我一直躲在一个看上去透明，却又厚厚的壳子里，迷失了自我，别人闯不进去，自己也走不出来，被心魔一直所困，自己始终逃不出牢困。这几年我真的很累，我将伤痛暗藏于心，用天真无邪的乐天派模样掩饰内心的忧郁和敏感，逐渐成为一个爱做戏的怪人，每天习惯着伪装，像个演员一样“演戏”，而周围怀疑自己的目光像刀刺穿心脏，我却压抑着争辩却不能讲，忍受着这种无奈，一个人面对现实给予自己的残忍，默默的将痛苦担当，笑着走进人群中。

自从那一天得知了自己的病情开始，我一直沉浸在悲观阴郁沮丧当中，被负面的想法左右着，我的心很痛痛如刀割，身体上的缺陷，在我的心中种下了挥之不去的梦魇，这种梦魇下加重了我的精神负担，我开始学会了失眠，脑子里被塞满了正在倒数计时的炸弹。那个时候，我被绝望横扫，让我觉得活着没什么意义，毕竟我期待的没了，我一度思考过死亡，认为只有结束自己的生命才能结束痛苦，但是感觉死亡它就是无底洞，我克服不了死亡的恐惧，所以我没有勇气离开。老话不总说“好死不如赖活着”，是啊，这世界那么大，还有那么多美景和美食不可辜负，还有诸多有趣的事情可以去追求，我想，这些都是在支撑着我，要活下去，过好每一天的理由。

我时常在想：老天爷我到底做错了什么？你要这样捉弄于我，如果不是你对我的捉弄，我的生活肯定会是另一番模样, 一定可以过着幸福快乐的生活。人们总说“吃得苦中苦方为人上人”，当我知到自己得了这么糟糕的病的时候，我并不再想着能够成为人上人，我只想能成为一个健康的普通人，只想和正常人一样，能够完成日常普遍的事情。

“在那些绝望的白天和黑夜，你祷告许愿，你赌咒发誓，只要这病还能好，什么默默无闻呀，一贫如洗呀，这都有什么关系呢？只要是苦尽甜来其实怎么都行，怕只怕苦也不尽，甜也不来，也用不着甜得很厉害，只要苦尽就够了”。

有段时间，我真的很期待自己第二天一早起来，能够像以前一样，能跑，能跳，能够轻松自如的上下楼梯，这种想法应该不算自私吧，我只是希望可以和常人一样，毕竟能完成简单的日常活动是“基本配备”呀。可你呢？把这世间疾苦都给了我。当我试着去尝试一番后发现，所期待的事似乎很渺茫，对我来说只能是梦，只能想一想，我为自己感到一丝丝叹息。我愈来愈明白一件事：有些事我就是做不来，自己永远也不可能“正常”。但我始终不愿正视这个事实，我不甘心与常人有所不同，我不想向自己妥协，更不想向疾病妥协，所以我总想奋力的去证明自己，证明自己和常人一样，并拼命的去做到比别人更好，但结果就是不尽人意的，被它一次又一次浇得一头冷水，一次次警告着我，让我离一切远一点，再远一点。每当我想到这些的时候，总会有眼泪打转。

经过“暴击”之后，我对世界防备得像个核桃，硬壳封锁，内心充满了迂回曲折，自相残杀的痛苦，那时的我，面对生活的刁难，根本无以承受，更不知道要如何纾解，性格上，我变得越来越沉默了，不太爱与人交心，不太喜欢分享自己的情感，包括和自己的父母还有身边的亲人们，我不愿意被任何人了解，自己宁可被误解，也不想被了解，对我来说，这样更有安全感，会让我觉得这是最安全的自己。心理上，我变得更加悲观，心里一点都不阳光，而心里压抑着太多的情绪，一旦溃堤，遇到些不顺心的情况易被激惹，就会如山洪暴发，脾气会暴跳如雷，但还好，我始终是对自己，自己与自己较劲。我变成了一个自己不太喜欢的人，我在意每一个人的感受，我会观察每一个人的反应，变得非常的敏感，尤其是在我背后人的笑声，会让我不安，恐惧，不自在。但我没有办法，我调整不了，人的固有习性是很难改变的，一旦认准一件事情，便会形成一种固有的思维模式。

如果你经历过悲痛或沮丧，就会知道绝望有多糟。我很讨厌这样的自己，但是却又改变不了，真的很焦灼。一个人肉体上的病痛还可以药物治疗或者通过手术修修补补，可内心的隐伤呢？只能靠自己亲手一针一针缝缝补补，而这拿起手术刀的人是完全没有经验的颤颤巍巍的你自己。多少人只看到了我坚强的一面，殊不知这坚强的背后隐藏着多少的无奈与忧伤，蒙头大哭的夜晚都是我一个人熬过来的。但总有一个人他会愿意能主动去叩开我的心门，他能够看到别人从未见过的自己，也正是他与我的一番琐碎的谈话，让我在心理上有了一定的慰藉。

“看着你每天是如此的丧，作为长你几岁的哥哥，真的是很担心你，真怕你变得抑郁了。问你什么你也都回答，像个“闷葫芦”一样，我都快被你憋死了，你要是这样一直不与人交流，谁也救不了你，经历痛苦，并不是你封闭自己的理由。

我知道，你承受着巨大的压力和痛苦，其实你大可不必去担心，不就是觉得自己以前可以做到的事现在做不到了么。

你是不能跑，不能跳了，但在生活中，你见过有谁一出门就跑和跳的吗？大家不还是都靠走为主的吗，无非是走得快走得慢的区别。还有，你是不能骑自行车了，但你可以选择自己开车或者坐车啊，非要和自行车和公交车较什么劲呢？还有，你是上楼梯很吃劲，但现在城市的公共设施那么完善，你可以选择乘坐电梯啊。凡事想开些，你所担心的问题都不会是问题，不要那么悲观绝望，人生没有死胡同，就看你如何去寻找出路，换一个角度去想去看，可能并不是那样，因此要不要走出来，完全取决于你，不怕千万人阻挡，就怕你自己投降。

当年我因为在班级里身高的原因，每次和同学逃课出门要跳墙总是会被第一个发现，那时候觉得长这么高真是个坏事。因为个子高的原因，经常给自己造成很多麻烦，但后来我却因为身高的原因得到了女孩子的青睐，如今我们也已经结了婚。你看，就像楼下他们打篮球一样，你是打不了篮球，但是你同样可以玩篮球，甚至玩的比他们很好，比如，定点投篮就是很不错的方式，练精了一样可以创造出价值的。其实你根本就不又那么在意自己的缺点，也不用老是贬低自己，如果你一直把注意力放在你的缺点上，而不是你的长处上，会让人掉入向下的深渊之中。你要记住，从短处出发，也能做出长处的事情来。

这个世界上有许许多多的人，他们创造了自己人生的奇迹，耳聪的贝多芬，写出了震撼世界的交响乐；全身只有手部三根手指可以活动的霍金，写出了影响时代的巨著；没有手没有脚的尼克.胡哲，去到了世界各地发表演说；残奥会上那些运动员们，依然可以站到奥运会冠军的领奖台上……你要知道，他们这些人比你都还要不幸，可他们却创造了属于自己人生的奇迹，人生得到了绽放。你总说你自己有多么不幸，你再看看他们呢？别总是盯着自己没得到的，多想想自己已经拥有的，你要知道，这世界上有些人连你现在拥有的都不曾拥有，抱怨身处黑暗，不如提灯前行，消极的人会把生病当成一件糟糕透顶的事，心态乐观的人却会把生病当成另一种人生体验，去承受生命所带来的一切，学会对它微笑。就如霍金所说：请记住要仰望星空，不要低头看脚下。无论生活如何艰难，请保持一颗好奇心。你总会找到自己的路和属于你的成功。

你为什么不让自己快乐一点呢，在这个世上谁没受过伤，谁没流过泪，何必要躲在黑暗里，自苦又自怜。如果你不走进阳光，你将会被黑暗彻底给吞噬。其实你可以打碎它，它没有你想像的那么难，就像打碎一面镜子，你只要盯着它，面对它，别那么傲娇，更别恐惧，也就是一挥拳，就算手破了又能流多少血？要不要走出来，完全取决于你自己，我虽然和你说了这么多，但能让你重新站起来的人，也只有你自己一个人。

我曾在一本书上看到这样一段话，今天分享给你：

‘命运的确是个非常讨厌的家伙。对于那些一心一意想要安稳生活的人，命运总是故意刁难他们，甚至给予他们各种各样的打击，使他们对生活失去信心。

这看似是在考验他们，实际上却是在向他们展现命运的无情。我们在遭遇命运不公的时候，当然会感到气恼，甚至还可以理所当然地大哭一场，或者怒骂一通。但是，这也就足够了，因为你对于命运做不出更多的事情来，假如你继续任由自己心中的负面情绪不断积累，甚至会因此对人生失去希望，陷入绝望之中。那么，等待着你的必然是人生更残酷的惩罚。

记住，无论你怎么做，命运都不曾改变。要想改变命运，首先要改变自己的内心，才能让心中的愤愤不平消失，也才能让你更加勇敢、理智地面对外界的人和事。

“存在即合理”。对于一切存在的事情，我们都应该认为它们是合理的，是理所当然的。唯有如此，才能保持平静的情绪，对待命运的一切刁难’。”

就是这样一下午时间的琐碎谈话，算是把自己尘封的心结给松解了一些，自己还算变得些许的通透了。与其让自己沉浸在无边的痛苦中，为什么不去找些我能做并且喜欢做的事呢？对于绝症，就是一场注定失败的战争，如果一直绝望在痛苦中的话是徒劳无益的，无非是在浪费有限的时间。命运既然已经如此，又何必去悲伤呢，还不如开心的渡此余生，实在也没有什么别的好办法，要想继续活下去，只有将正在苦度的每一天都当成老天爷给的奖赏，活一天就赚一天，先保持良好的心态，再想着怎样去提高生活质量，甚至进行有可能的治疗。

我真的要感谢他，让我走出阴霾。

尼克.胡哲在《人生不设限》一书中所说：“你不应该看着你所缺失的过日子，相反，你应该去过“只要有梦想，什么都做得到”的人生。即使遭遇挫败或悲剧，通常也会有意料之外、全然不可能的好处等在那里，或许不是马上发生，所以有时你也会怀疑挫败或悲剧中怎么可能会有好事。但是，你要相信一切最终会有好结果，即使悲剧也能变成胜利”。

和所有肉体的苦楚相比，内心日益加重的绝望才是伤痛的根源。在一年又一年的自我疗愈与自我救赎的日子中，不断地让自己想开，平复自己的情绪，如今，走到了今天。

最近，我在抖音上刷到这样一句话：“人生最好的境界是什么？曾国藩给自己的书房题名：花未全开月未圆——花没有全开的时候是最好的，月亮还没有全圆的时候是最好的。但是对于常人来说这是缺陷，还没够完美，不够达到极致。毁一个人的最好的方式就是让他追求完美和达到极致。这个世界不是这样的。花没有全开的时候才是最棒的，花一全开就离落花很近了，月亮一旦全圆，离慢慢变成残月也很近了”。

在过去的很长一段时间里，我很在意别人对我的眼光和看法，时常因为我的不完美和自己过不去与自己较劲，总是过于苛刻追求完美，想向外界展现出一个“完美的自己”，可如今自己都活了二十余年，弄得自己满身疲惫，依然是千疮百孔，难道还要花更多的时间去展示一个完美的自己吗？不，我应该活成自己，活成一个真实的自己，撇开他人的目光，不去在意他人的看法，我是谁，只有我自己说了才算。

世上没有绝对完美的人，如果有，也一定是那些敢于承认自己不完美的人。每个人都或多或少拥有缺陷，有的人是身体上，有的人是性格中。太在意别人的看法，最后只有两种结局：要么自己被累死，要么让别人整死，这些年，我所有的伪装都是在逃避，而我所有的逃避都是因为自卑，而我的自卑让自己想保全没有任何意义的“面子”。我就跟个缩头乌龟一样，从来没有真正活出过自己的样子。

要想从痛苦中解脱出来，最好的方法，不是如何忘记，而是给自己一个坦然接受的理由，回避痛苦，痛苦永远存在，只有从心里承认，并试着接受，慢慢适应了那一块伤疤的存在，才能随时间不知不觉地治愈。

作家周国平说：如果你把全部注意力放在一件事上，那件事多么小，也会被无限放大，仿佛是天大的事，调转你的视线吧，去看人间的百态，历史的变迁，宇宙的广袤，再回头看那件事，你就会发现它多么微不足道的。

一个人若长久地陷入痛苦中，你身上痛苦的事就会越来越多。跌倒了真的不可怕，可怕的是不想爬起来。毁掉一个人的往往不是不幸的遭遇，而是面对不幸时的悲观态度。

正如，丰子恺在《豁然开朗》中写：“你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨；你若感恩，处处可感恩；你若成长，事事可成长。

不是世界选择了你，是你选择了这个世界。

既然无处可躲，不如傻乐；既然无处可逃，不如喜悦；既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然。”

要知道，痛苦不会因为发泄愤怒或者怨恨不平而消失，让它消失的方法是，学会优雅的接纳你的命运。事实上，当回望，那些曾经你认为最糟糕最痛苦的经历，才是最有益于你的。

如今我已经在有意无意的接受自己的不完美，也很愿意大方的承认自已的不同，接纳自己的现状，善待自己，爱现在的自己，不再与自己较劲。毕竟可能除了自己以外，没有人能够接受全部的自己了。人，得自个儿成全自个儿。成全自己的鸿鹄壮志，成全自己的声色犬马。

从得知病情那一天开始，我这几年一直都是在处于自暴自弃的状态中，放任了很多事情不管，想看看命运究竟会怎样安排。然后病情却开始发威，让我的肌能逐渐下降，如今我右腿后侧肌群已经有萎缩的迹象了，两只腿的力量早已不如当初，曾经不费力上楼梯的地方，如今再去已经变得十分吃力了，让我意识到了疾病带给自己的危机感，我想，自己不能在这样继续下去了，否则我真的会在未来的某一天丧失行走能力。虽然有些时候，我真的希望时间能够就此停下来，停留在病情没有发作的那一刻，只可惜，谁也无法阻止时间的流动，也无法阻止下一刻会发生的变故，更无法改变命运的安排，只能积极得面对生活中的一切难题。因此我上网查询了一些相关资料，要想防止病情继续恶化下去，唯一有效的方式就是运动。

要先自救，命运才会救你。

当我已经开始学着接纳，接受一个不完美的自己时，我不甘心再堕落下去，与其抱怨，不如改变。如果我还这样一直的自暴自弃下去，那都是对父母付出半生努力的否认，我不能这样继续自私下去了，于是我选择去了健身房。其实，人做很多事情都是草率的，说起健身，我真的也算是头脑一热，只是因为一篇新闻报道，报道的内容是一位父亲为了帮助身患脑瘫，导致肌肉萎缩的儿子康复，每周都会推着轮椅带着儿子到健身房锻炼，看到新闻时颇有感触，他都那个样了他都没有放弃自己，没有放弃任何可以变好的机会，我四肢健全，又有什么理由去选择放弃自己呢？

在这个世界上，有很多被命运扼住了的人，他们都没有因此放弃对生活的热爱和对未来的憧憬，他们搏击命运，与命运抗衡，以特有的坚韧，迎难而上，通过努力来证明他们自己的“残而不废”。

著名的小说家、文学家史铁生，年轻时便双腿瘫痪，后来患肾病，并发展为尿毒症，一直靠透析维持生命。在与疾病斗争的日子里，他在轮椅上沉思默想，写就《我与地坛》等经典作品，诠释生命的意义。

“无腿勇士”夏伯渝在冲顶珠峰途中，为救队友，双脚冻伤被截肢。然而，他并未放弃"登顶梦"。此后40多年里，他向不可能发起挑战，向命运宣告不妥协：终于，在2018年，时年69岁的夏伯渝第五次登顶成功。

陕西宝鸡女孩"渭梅女"，从小失去了双腿，在福利院长大。但她称不愿意把自己当做残疾人去面对生活，于是她不断解锁新技能，游泳、健身……2008年，她代表宝鸡市参加陕西省第六届残疾人运动会，勇夺三枚金牌。

身患“渐冻症”的王甲，除眼部肌肉外，全身其他肌肉的活力都丧失了。他在《挑战不可能》的舞台上，完成了一项“不可能”的挑战——用脑电波“打字”，与评委董卿一起“朗读”了一首诗歌。

患有先天性脑瘫的高广利，他凭借顽强意志力，练就了用舌头折出飞机与航船，并打破吉尼斯世界纪录。

失去双臂的刘仕春，从一个正常人到生活无法自理的人，却用嘴巴写出了一手好字。

……

再多磨难都打不倒向前看的人。他们始终用独有的坚强、乐观与执着对抗着人生骤变和世事沧桑，他们这些人永远心存希望，即使眼下失去了一切，他们依然笃定自己会拥有未来。每一个不向命运低头的人，都是生活中的强者。他们不抱怨，不沉沦，赢得尊敬，获得掌声。

张海迪说过：人生的道路上，谁都会遇到困难和挫折，就看你能不能战胜它，战胜了，你就是英雄，就是生活的强者。

自强者打不到，自弃者扶不起。

今年夏天的大银幕上，《哪吒之魔童降世》中片尾中有这样一句台词，让我记忆深刻：“如果你问我人能否改变自己的命运，我也不晓得，但我晓得，不认命，就是哪吒的命”。不认命，做自己命运的主宰，才能改变自己的命运。如果可能，就做命运的主人，不向它屈服；如果不可能，就做命运的朋友，不和它较劲。

再把笔触写回到我自己。虽然和别人去健身房，塑造身材的目的不同，我只是不想让自己的病情越来越糟，不想让自己肌肉继续萎缩下去，通过健身帮助自己维持肌力，当然如果在这个过程中身材有所变化那也是很好的事情。如今看来，当初做出改变的决定，现在证明是对的，好长时间的不运动，通过每天这样一练，让我每日精神舒畅了不少，同时也让我得到了发泄，将痛苦渐渐地淡化了。如今，当听着周围的人每天抱怨自己这么胖的时候，自己原有的140斤体重也减下去了20斤，而体脂也在足渐下降中；当看着周围的人办了健身卡没有去几次时，自己已经将健身当成了习惯，融入到了自己的日常生活当中，毕竟是自己能够唯一阻止病情发展的“特效药”，如今已经是自己连续第9个月的锻炼打卡了，我感觉自己现在状态很好，好多年不敢再骑的自行车的我，如今，又找到了从前“飞驰”的感觉。

慢慢变好，是给自己最好的礼物。

当一个人学会了与自己和解，脸上便常常带着自信的笑容，举手投足之间都会散发着优雅的光芒，比起焦虑紧张地活在别人的目光下，接受一个真实的自己，活得更加轻松自在。一个人最了不起的成就，就是为自己而活。

行文至此，我不打算再多写下去了。对于绝大部分的正常人来说，是体会不到的，一如辛夷坞说：“我们的心，我们的肉长在各人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道只有自己明白，别把希望寄托在别人身上，别要求别人懂你的感受，叫得再大声也是白费功夫”。我所承受着的一些事情，包括是外界还有自己的内心，没有人会知道我辗转反侧熬过了几个秋，对我而言压得喘不过气睡不着觉吃不下饭的灭顶大事浩荡伤痛，于旁人，也不过一句轻描淡写的安慰罢了。于己惊天动地的殇，于人不过随手拂过的尘。如果这种事情没有亲身经历过，恐怕谁也做不到感同身受。我提醒自己，这其间的多少病痛、磨折、困境、辛酸、淡然，那都是你一个人的事，真正体会得到也只有你一个人而已，万般皆苦，唯有自渡。

关于爱情这个话题，我从来都不愿意谈论，我是一个没有“感情”的人，至今都还是一个连恋爱都没有谈过的人，因此我并不清楚恋爱究竟是什么滋味的，所以我没有什么经历可以诉说。

近几年，我最不愿意被别人问及的就是，你什么学历，哪个学校毕业的？平时和朋友多久聚一次？有女朋友了吗？这些都是自己最不愿被别人问到的，因为这些都是我一直不曾拥有的。

我们从小就被灌输什么年纪就该做什么年纪的事，如今我也已经到了该成家的年纪，父母和亲戚们也都开始轮番催着自己结婚生子了。看着身边的人陆陆续续地结婚了，就好像当年考试的时候身边的人陆陆续续都已经交了卷，让我感到了一阵阵的心慌。我从来也都不想独身，但却有预感将会孤独终老。

看着身边周围的人陆陆续续地结婚了，也包括我家里的姐姐妹妹都已经嫁人，早已为人妻，也都陆陆续续有了自己的孩子，最大的已经在今年上了幼儿园，最小的也已经会说话了。在家里每一次的家庭聚会上，姐姐妹妹也都会带着自己孩子，也为聚会增添了不少欢乐，而看着鬓角早已出现白发的爸妈抱着他们的时候，那满脸的笑容啊，我的心里总是会微微一颤，我看得出那是父母他们发自内心的开心。看着爸妈俩开心的面容时，我在猜想，他们在抱小孩时一定会想：“他们要是我的孙子该多好。”而每次见到我的姥姥奶奶她们时，也会跟我说，抓紧娶媳妇生孩子，好让我在有生之年能够看到我的重孙子。每当想到这时，我都觉得自己肩负巨大压力，其实吧，就算他们不给自己施加压力，我也一直都渴望能拥有一份爱情，去爱一个美丽的姑娘，为她奋不顾身，成为她的盖世英雄，我多么想倾尽我所有的温柔，给她所有的浪漫和感动，并与她相爱一生，白头到老。然而，我却成为不了心爱的女人喜怒哀乐的理由，也给不了心爱的女人安全感，更给不起心爱的女人想要的完美生活。我真的很想拥有心爱之人，但却是真的没有本事接手，我怕自己是转瞬的烟火，因此不敢说出任何承诺的话。

生活到底对你做了什么，让你不敢爱，不敢接受，总是透露着卑微。

我觉得，你已经把我读到这里了，你应该知道我是一个怎样的人了，所以没谈过恋爱很正常，而且生活对我的致命一击，更加让我离爱情越来越远。爱情现在对我来说，是一件很奢饰的事，我无法想象会有哪一个女孩会愿意嫁给我这样的人，成我的妻子。如今面对自己的的缺陷，我的种种不完美，让我的自卑深入体内，面对喜欢的人，既希望被看见，又害怕被了解之后遭到嫌弃。你知道，受过“伤”的人，在遇见一个喜欢的人，第一反应是什么吗？...... 是害怕，就算没有明显的外貌、物质条件上的悬殊，也还是会下意识觉得自己配不上对方。我知道，爱一个人是需要能力的，现在多数的姑娘都想找到可以让她们仰望的男人，可是我呢，不具备被人仰望的能力，我没有任何能拿得出阻止姑娘奔向比自己更好的人的资本，姑娘想要的都是我不能够给的，而我能给姑娘的也没有什么，也都不会是她想要的，我注定给不了姑娘她十分爱情，你说我拿什么去爱，我是想对她好，可是我不配啊。所以我对心爱的那个人，有再多的爱恋和不舍，我也不能为了得到心爱之人而去用善意的谎言来欺骗她，我不能这样自私的去拥有这样的感情。我知道，如果在一起，我注定要欠着姑娘她一生，而且，我们的爱一定是需要勇气的，来面对周围人的流言蜚语。最难过的，莫过于你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，你不得不放弃。很多人都说我不知道我自己想要什么，其实这句话的真正含义是：我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的，其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来，渐渐才知道，心口不一，是何等强大。

                                                      说起你爱的姑娘

                                                    你把手指到了远方

                                                      你说你的姑娘很美

                                                        笑起来像个太阳

                                                                  ……

时至今日，我仍会为了喜欢的姑娘而晃了神，但自己只能无奈地选择默默地喜欢，我没有勇气向心爱的姑娘告白心意，只敢偷偷的望。当看着喜欢的人伤心难过，我只能选择静静地看着，保持冷酷无情, 不知问候，选择假装不懂，视而不见，多少次我想开口，多少次我心在颤抖。我多想用自己的一身优点去爱一个人，但种种缺点就像藏不住的小尾巴，它们也很想拥抱她，因此自己甘愿做爱情的逃兵，也不愿做她的英雄。与我而言，喜欢的姑娘站在我面前，我仿佛觉得与她隔了一片海，所以有很多时候只是假装不喜欢，假装不想要，事实上只是因为我得不到。我并不担心自己配不上优秀的人，只担心自己配不上喜欢的人。你知不知道我真的想和她有个很长很大的未来，很想把所有好的东西都给她，很想肆无忌惮的爱她，保护她，很想每天都跟她在一起，很想在她不开心的时候，我可以哄她，也很想她可以依赖我，很想陪她走完这一生。​

就如《你是我的眼》歌中唱的那样：如果我能看得见，就能轻易的分辨白天黑夜，就能准确的在人群中，牵住你的手；如果我能看得见，就能驾车带你到处遨游，就能惊喜的从背后，给你一个拥抱；如果我能看得见，生命也许完全不同，可能我想要的我喜欢的我爱的，都不一样。

看着同龄的人已经成双成对，这让我的疏离感愈来愈强烈。哪个女孩会想要一个身体有缺陷的人？我能找到一个爱我的人做妻子吗？即使有女孩喜欢我她的家人会接受我吗？当我的家人被欺负时，我如何保护他们？我担心自己会成为我所爱的人永远的包袱，这是我一直以来在面对爱情时，挥之不去要考虑的问题。即使有女孩会喜欢我，一旦我说出自己的真实状况，也会远离于我，毕竟这世界上男人那么多，谁会选择一个身体有缺陷的人，做自己的人生伴侣，就算人家姑娘单身一辈子，也永远不会爱上我这样的人。即便有姑娘不在意自己的缺陷，但她的家人也是不可能同意的。每当想到这儿，我自己就觉得十分绝望，找不到一丁点儿人生的意义。

时常再想，像我这样的人，究竟会不会拥有爱情？难不成真的要孤独终老了么？我真的很害怕自己遇不到爱情，我不知道自己还要用多长的时间，还要经历一些什么样的事情，才能够大胆的向心爱的姑娘告白心意，才敢从容大方的拥有心爱的姑娘，对姑娘的喜欢不再夹杂着不甘。经常会听到有人说，爱情不是生活的必需品，没有也能活。而对于我而言，可能缺的不是爱情，缺的只是没有感受过被别人坚定选择的感觉。

不必纠结当下也不必忧虑未来，所有的事情结局都会是好的，如果结局不好，说明还没到最后，在这个世界，总会有人理解你的感受，欣赏你的缺点。作家郭敬明在《小时代》书中有一段话：“你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他一定会找到你，你要等” 是的，我要大胆的相信爱情，我一定会在对的时间遇到那个对的人。刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去，都有它的时间，要等。我相信，会有那么一个人穿越汹涌的人群向自己走来，会让我的喜欢不再夹杂着不甘，让我觉得人间值得。现在我要做的就是创造价值，先活好一个人，变得足够勇敢且能够带着一份从容，生活才不会辜负于自己，也方能让我遇到同路人。

如果顺利的话，我会娶到一个能让我放下所有铠甲，成为她软肋的人，彼此相爱，有一个好的归属。如果不顺利的话，我只能对自己说声抱歉，若有来世，姑娘，你依旧会是我的梦想。

如今我很开心自己能够透过这篇文章讲出来，向你们说出我的软弱。我发现，当我能说出口，告诉别人这些真实的状况，好像一切没有那么难，每当我说出一次，我自己的内心似乎又更强大了，又更勇敢了一点。

当我现在能够接受自己的不一样的时候，我觉得很舒服，至少不用在人群中畏畏缩缩那么躲藏了，现在，我对自己的感受已经改变了，我已经学会用微笑来面对身体上的障碍，每当有人问起“你腿怎么的时候”，我很愿意大方的告诉他们我的身体状况。但，我依然是个心口插着一把刀的人，我想，每一个经历命运捉弄的人，他们是没有可以免幸于难的方法的，就算时间过去了回忆零碎了但那些窒息的情绪还是存在着的，我们只能走上背负，忍受，坚持的路，因为根本无法逃避。可我绝不会再浪费自己的生命，自暴自弃了，我想接下来做一些有意义的事，我想热衷公益事业，用我力所能及的方式去帮助那些和我有同样疾病的病友们，也希望能通过自己的切身行动，去告诉他们：别怕，往前走一步，再走一步，总会熬过去的。总有一天，你会感激曾经挣扎着活下去的自己。

虽然一个人的时候，还会想着自己要是没病，该多好？我其实我很清楚，我再怎么努力，都不可能像正常人一样，也无论自己将来成为什么样的人，都注定摆脱不了与别人不同的光坏，它将会是我生命当中深深的烙印，也是我永远摆脱不了的阴影，我很清楚，接下来的路一定还会有很多难熬的日子，等待自己去承受，我无法预料自己的生命会有多长，也无法预料自己以后会不会还可以行走，但我想趁自己还有体力的时候，好好的去经历它，好好的享受生活，去做自己想做的事。往后余生不管生活怎样待我，我都要活的纯粹，开开心心的度过每一天。

有些事情，真的是要取决于如何看待和处理它，想明白了，心结自然就解开了。残酷的事实摆在面前时，真的无法去面对它，因而导致了心理产生了“将成长过程中发生的错误归结为所有我们想到的外部原因，像一根救命稻草，牢牢抓住。然后对别人说看啊，看啊，我不想这个样子的，就是因为这根稻草，是它压垮了我”的这种想法。这根稻草可以是家庭的不幸，自我的残缺，以及任何环境的压力，反正不能怪自己，我们永远是无辜的，也许这就是，为自己不走出来而干脆放弃找的最拙劣的借口。有些东西是即成现实已无法改变了，也不要因为这样的理由就劝说自己随便放弃不再前行，如果能够通过努力缩短这种距离，将来能够正常面对所有的工作生活，就一定要努力去做。如果努力还达不到，那可能算了，但是一定得努力。抱怨没有用的，一切要靠自己！命运这种东西是不能去抱怨的，因为无论怎么去抱怨，都不能将它改变，抱怨只会让你更痛苦、更无奈，甚至把你拖进更深的深渊，而能做的，只有勇敢地面对命运，接受命运所给予的一切，无论是悲还是喜，坦然去接受苦难，接受命运的馈赠，然后用一颗平常心去面对生活与命运，不气馁，不抱怨！

人们总说“上帝为你关上一扇门，同时会为你打开一扇窗”，可是我并有没有看到老天为我打开的那一扇窗，事到如今，上天再不来管一管，我真的是没有勇气和决心去换轨和改变的；我也永远无法完成从旧我到新我的蜕变。常常在想，我要的已经够少了，老天怎么还是顾不上我，但凡有一点爱我，就不会让我难过。现如今，我想明白了，上帝是闲得没事干了？既然给你关上了一扇门，为何又要给你打开一扇窗？既然上帝已经给你关上了一扇门，那就不会再为你打开那一扇窗，至于那扇窗，得你亲自来开启它的价值和使命，因为除了你，没有人能拯救你，你就是自己的上帝，如果你自己都放弃自己，还有谁会救你。

“天雨虽宽不润无根之草，佛法虽广不度无缘之人”。

若是你仍想依赖外在的物或者人来把你从泥潭里拔出来，然后再给予你想要的安全感，幸福感，你自己只是伸手去要，去向外求。那么很不幸，就算是佛，也无法度你，无法护你周全。

这就是所谓佛度有缘人。

只有当你亲自抵达，真正觉醒甚至重生，那些领悟才能从你内心里长出来，所谓的良言和锦囊才有其价值，佛，也才会度你。

如果觉得生活对你很不公平，那就去医院走走，没有任何地方，能像医院一样，折射出人生百态，在那里，能看到非常多心酸的场面，让人直面最残酷的现实。或许去过医院，也就会懂得：人只要健健康康地活着，就已经是一件很幸运的事情了。

再难的人生，也难不过日薄西山的老人，看着光阴一寸寸从指间溜走，干涸的眼里满是无助和绝望；

再难的人生，也难不过壮志未酬的壮年，手握着医院的绝症诊断书，那满满的不情愿、不甘心，都写在脸上；

很多人在遇到挫折之后，总会有放弃生命的念头，他们会问活着到底有什么意义。但对于医院的病人而言，他们从来不问活着有什么意义，因为活下去本身就是意义。

好好活着，就是一切。在生命面前，其它的事情都是小事，生活最大的意义仅仅是好好活着，力所能及地快乐地活着。

加措活佛说：上天不会让你背负你承受不了的苦难，生命里那些让你过不去的逆境，恰恰都是让你成长蜕变的养分。

佛曰：你永远要感谢给你逆境的众生。

人的一生，任何的苦难，只要不是以结束生命为代价的，那都是上天给我们的考验。现在我所经历的，或许就是老天给我的考验吧，有些人可能活了一辈子，也没经历过什么大风大浪，与其说是老天对我的诅咒，不如说是老天对自己的恩赐，在我这个年龄，我就可以看明白很多事情，我的阅历比一些人都要多，我觉得这也是我的一种财富。

不论你正在面对怎样的境遇，正在经历怎样的痛不欲生，或者你受到了怎样的伤害，都请相信，这是上天赐予你的礼物，接受这礼物的前提是，你得承得起这万箭穿心的疼。

当命运给了你一百个理由哭泣，你就拿出一千个理由笑给它看。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤......这些苦难必将成为最珍贵的经验和财富，把苦难当成人生的风景，更加从容淡定地度过余生，哪怕命运带给你的如柠檬般的酸楚，也要把它酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。

别再去在意昨天发生了什么，也别再去质疑明天是否光明，把握好今天就够了，真的，人生除了生和死其它的都是小事情，无论生活是不是一帆风顺，还是步步泥泞，这个世界对自己已经足够友好的了，比起那些过早失去生命的人来说，可能活着已经就是上天对我自己最好的恩赐了，现在的自己还不至于到一种特别特别绝望的状态，我有手有脚能吃能喝能睡，人要学会知足。如今，我欣然接受眼前的一切，我始终在告诉自己：在这个世界上的某个角落，一定有人比我活的艰难，比我还要不幸，当看到在他们身上所遭遇的各种磨难时，让我对自己现在所拥有的一切心怀感激。如今日子一天天过着，心早已变得平静，从起初得知病情的绝望到冗长痛苦的挣扎再到如今坦然接受，只因为一路上好风景太多，让我充满信心觉得一切都会好起来的，一切都会过去的，走到今天，我回头再看，看我走过的这些经历，或许这都是上天对我最好的安排。所以我觉得可能会有那么一个内心挣扎的时期，但是度过了以后就会好的，这种信念在我心中一直在。

在人间有谁活着不像是一场炼狱，每一个人的生活都是不容易的。霍金说：“一个人必须足够成熟才会认识到，人生是不公平的。不管你的境遇如何，你只能全力以赴”。相较于沉浸在舔舐伤口的悲痛中，受伤之后的浴火中重生才更值得欢呼和热泪盈眶。只有往前走才有可能，把生活过得更好，沧海过后是桑田，汹涌破涛终归平静。

我所经历的一切不管怎样，这就是我的生活，无关别人，这其实是一个自我和解的过程，彻彻底底地自我接纳，这或许才是我人生真正的必修课。接纳内向的、敏感的、自卑的那部分的自己，包括所羞于启齿的缺陷和过错，接纳全部的自己，并且宽容他，这期间可能需要付出很多努力很多艰辛，有踟蹰有反复，但我相信，总有一天我所拥有的淡定，不是伪装出来的表面，而是阅历给的沉淀，也总会明白，不执着才叫看破，不完美才叫人生。