2021年3月8日  中原焦点团队  初27  庞爱国  第67天分享  总分享第74次分享

转自黄静老师整理，刘老师专门为老师们准备了一场《相约女神节，答疑共成长》活动，针对老师们的问题一一进行解惑。

1.共情是需要一辈子去修炼的，终身练习，在生活中时时处处去学习，去修炼。

2.怎么算接住别人的情绪？就是没有更大的反应，比如爱人朝我发火，能稳稳在那儿，不暴跳如雷。咨询时被说咨询水平太差，你没有太大的反应，依然能探讨是什么让你有这样的想法。当然情绪不是都能接住，咨询时能尽量接住就可以了，生活中接不住就接不住，训练自己能更多的接住。接纳现状，不苛责自己，不是学习心理学了，就是圣人了。能接纳症状，症状反而会减少或消失，学会与问题共存。

3.怎么发现问题背后的目标和动机？聊开，不要那么快的去探讨目标，要花时间对事情有足够的好奇和了解，不要太快的去推进，初学容易太快去推进，聊慢，聊透，即使是焦点依然要去搜索信息。多浸泡，身上的灰很多，泡透了就能搓掉了。慢慢的去泡，去聊。

4.咨询过程的无为怎么把握？先有为，有为训练的多了，慢慢的就可以无为。学武术先学各种套路和招式，和同门师兄对练，熟了就开始有创新实战，实战的多了，对于武术有更多的自己理解和融合，慢慢就可以无为了。先有为，再无为。先背技术，非常熟练，才能应用自如。

4.来访者实在不知道怎么办咨询师能否给建议？这是来访者在诱惑咨询师卷入，突破规则，让咨询师表达自己的东西。尽量不这么干，可以沉默，微笑的看着他，沉默几秒之后可能就会有新的话题，不是所有的话题都要有回应。不管说什么，都能接得住。当来访者攻击咨询师，能否稳住，不能帮助对方是否会感觉自己无能，当急于想帮助对方时会负重，会突破规则，这对来访者不太好。

5.对于小学的孩子注意力不集中来咨询，怎么更好的处理？孩子小，可以做家庭咨询，探讨妈妈怎么看的，最后留一些时间，跟妈妈做一些交流，做教练的工作，前提是让家长感觉到不是在否定她，挑她错，咨询关系要到位。给孩子做咨询，家长是陪同者，咨询师不能既给家长做，也给孩子做，以孩子为主，和家长做一些探讨，如果妈妈来做咨询，就不能给建议了。如果做孩子工作，不和家长联系，家长不知道怎么出力，家长不会配合，孩子容易回到解放前，咨询容易脱落。

6.咨询中总是夸会带给对方压力，有些虚假，对方要的不是夸，不是赋能，是能给他带来真正的思考。即使是焦点学派，也不主张太多的赞美。中国文化相对含蓄，可以一边赞美，一边共情。语言赞美多，来访者会有意识的说咨询师赞美的地方，其他的会无意识的少说，有的来访者会讨好咨询师。

7.中长程咨询如何给来访者布置作业？关系到位，想布置就布置好了，顺势布置作业。回去做什么尝试这样的家庭作业由他自己设定，接下来做什么对他有帮助，不是我们感觉他应该干什么。焦点解决不主张主动问家庭作业做了没有，以免尴尬，如果他没做，可能不需要做，情况发生了变化，当事人有她的道理，可以问这周有什么不同呀，他自己可能会说做了没有。

8.焦点不主张更多的引导，引导的是去弄清楚他自己，陪伴对方弄清楚他想要的，想聊的，怎么看，怎么想，比较看重哪一块，接下来希望有什么变化，付出过哪些努力，有哪些优势资源和尝试，重要他人，相关的关系等，陪伴着弄清楚更多的东西，不引导他去看我们认为对的东西，焦点没有不合理信念，如果你认为对方有，没有在焦点里工作，去好奇是什么让他有这样的信念，怎么看，带来了什么，怎么对待这个信念，是否需要改变。坚信每个人都有他自己的道理，世界多元，各有道理，没有不合理信念，他的信念、言行有特定的情况，把自己弄透，接下来怎么做会有更多的思考，双专家模式，不是专家模式。

9.如果觉得某方面重要，可以多次问，换种方式问，聊一会跑了，回来再换方式再问，也可以用其他人的视角来问。

10.你说的发呆是什么样子？是什么让你对发呆感兴趣，问发呆想收获什么？发呆就是闲待着呗，在公开场合还是别问别人一系列的问题，如果是咨询师，会回应，在这样的场合，是不愿意表达的。生活中，我们会一不小心就会把心理学的东西带出来，一不小心成了咨询师，位置和角色变了，所以要去觉察。在生活中保持觉察，什么角色下就用什么角色来交流，会更顺畅，朋友之间可以给建议，别太过火，爱人问建议，没有，也不太好，跟孩子在一起的时候，当然要有期待呀，没有期待孩子会感觉是不是放弃我了，不关心我了，不同角色做不同的事情。

11.孩子想去训练营，不知道怎么说服他。作为助人者，完全不了解情况，即使了解，也不敢随便给建议，因为给建议是站在自己的角度。如果孩子咨询，可以探讨是什么让他想去，是什么让他不同意父母的观点，在家里是否也有类似的情况，双方都想说服对方的话，结果是什么？是什么让你想说服他？说服之后会怎么样？聊的更细一下，来访者自己会有答案。

12.所有咨询都是先建立关系，然后才是其他，关系第一，有了关系才有其他，婚姻中，夫妻没有良好的关系，很多的沟通会很困难，所有与人打交道都是关系第一。他好奇什么，喜欢什么，特长是什么，他的朋友，他感觉比较不错的地方，从这些对方着手详细聊，先建立关系，再慢慢聊其他的。容器能容得下他。

13.一个家长对孩子转学要建议，我会直接说不知道，我怎么会知道要不要转学，如果说转，出现不适应，会怪咨询师，确实转了好，转了就不出状况了？两口子离不离会有很多状况，这个我也不知道，可以听听孩子的想法。直接给建议是对方的不负责任，陪着做梳理，自己做决定。梳理完之后，他可能就能有些决定。有的时候梳理完还没有，没有就没有吧，这就是生命的常态，不要神化心理咨询，不要神化心理咨询师。生活中提建议看情况，分关系，至亲闺蜜可以说一说，有时候至亲也不能提意见，远一点更不能说了，这属于人情世故。

14.想判断是否为抑郁症患者，需要对抑郁有充分的了解，三低三无三自：情绪低落，意志减退，兴趣丧失，无用无助无望，自责自罪自杀，吃不好饭，睡不好觉，体重减轻等。动不动哭，没有动力，自残自伤，哪怕想做辅助，也要服药的同时做，签好协议，签好危机告知书，知情同意书，感觉有典型症状，要去医院看一看。想走专业这一块，需要学习症状学、伦理学、案例报告的书写等，参考三级技能书，学习诊断、咨询技能，很多老师缺最基本的东西。基本功没有训练过，所以地基要打牢。

15.如果孩子出状况，家长希望孩子改变，孩子不愿意来，不接。家长一般会很急，想通过咨询作用到孩子身上，很难。孩子愿意聊，怎么都能聊下去。不愿意聊，那太困难了。

16.如何赞美？你感觉欣赏就说呗，不欣赏就不用说了，把感觉了不起的地方表达出来，没有这种感觉，专心的听，用心的理解，把他当回事。不管是好好听，给对方尊重，还是共情理解，汇集到一起就是把人当回事了。语言赞美容易让人找到漏洞，可说可不说，就不说。

17.遇到自伤的孩子如何聊才会让情况没有更糟糕？可以好奇是什么情况让他这样去做，划的疼不疼，咨询师去思考过去的咨询经验。

18.孩子要退学打工，要如何做？可能机会只有一次，是很大的挑战，不好办，天大的本事一次也不会有什么效果。打什么工，做什么，怎么想到做这个，将来的打算，他们的反应，好奇，去探讨这些，一次能怎么样，不知道。临时灭火，通过一次咨询就去上学了，这是相当困难的，焦点强调接受生命的限制，但绝不放弃，聊到哪儿是哪儿。这样的咨询不是一次两次的事情，需要很多次才会有些变化。打好预防针。

19.咨询是需要从多方收集信息，避免信息不真实。五年级的孩子有没有家长、老师陪同？前期咨询以建立关系为主，不要戳破，假设来访者说的是真的，继续聊。等关系到一定程度，可以温和的面质，不是一两次三四次就能进行的，先装着不知道，看透不说透，关系稳固之后再进行面质，咨询是过程，需要时间。

20.在学校进行学生心理疏导，第一要预防自杀，必须学习危机干预，学做咨询记录，两套，一套纯客观信息，另一套自己保留，个人成长用。可以主动出击，和咨询不同，学校里面叫辅导，有老师的角色在，当然能做咨询做咨询，如果咨询对象是小学生，咨询师需要学习沙盘，通过沙盘结合焦点进行咨询。

21.了解孩子具体情况，是什么让家长感觉孩子有轻度抑郁，而不是直接建议去医院就诊，要做更多的了解。

22.非心理学专业如何通过系统学习成为专业心理咨询师？市面上都不是国家认可的，可以把本科生学的读读学学，想更系统，可以考心理学专硕，研究生，教师资格证也可以考，那是法律认可的。

23.孩子休学后回到学校仍然是既往的模式怎么办？继续陪伴孩子聊下去，不要期待几次来访者就学会新的模式，先让旧模式松动。

24.约练中不同的角色就会有不同的感觉，这不是人格分裂。

25.来访者可能有强迫思维，咨询师要能兜得住，容器容得下，不要试图改变他，提供一个稳定的环境，用基本功陪着他，几十次可能会有变化。

26.来访者在情绪里面出不来怎么办？什么样的情绪？是不是抑郁，如果只是一件事情的沉浸，有没有危险，对来访者有更多的允许，安静的陪，也可以问来访者希望怎么陪。

27.对于抑郁患者，慢慢聊，做好持久战的准备，一旦不想做这个咨询，咨询就脱落了，慢慢聊，更多的东西会呈现，有时候看着开朗，可能也有很多的东西在。

28.大量的咨询约练会增加重新建构的能力。

29.少问封闭式问题，多问开放式问题，如果是消费型来访者，一问一答的很少。

30.休学、辍学孩子的咨询一定要和家长说清楚，要有持久的心理预期，不然咨询师压力太大，不容易出效果。每周咨询可以聊聊这周的情况、变化、感受以及周围人怎么看，怎么说等。

31.心理咨询没有办法直接告诉来访者怎么办，要确认知觉，对某件事的感受想法是什么，想到了哪些？

32.家长希望孩子戒除网瘾，首先孩子愿意吗？孩子不愿意免谈，如果孩子认为不是网瘾，那就不需要咨询。孩子不愿意聊不接，咨询费劲没效果。

书摘:

家长的权威来自家长的正能量

1 管教孩子的一个“雷区”——和孩子 搞“权力争夺战”

      有一天放学，我和女儿去蔬菜水果店，因为她说了好几天要买桂圆，我总是忘记。进去一看，这家店的桂圆很不好，有的都长毛了。我告诉她不能买，她自然非常失望。但过了一会儿，她就接受了这个事实，又想买一种蜜瓜。考虑到她失望的心情，我同意了。没想到她非要买最大的那个。我说：“这个太大了，吃不了该放坏了。”她不由分说，抱起最大的那个，放到秤前面，还说：“大的大家吃。”我劝了几句，没用，就提高了嗓门，严厉起来，喊她的名字说：“买哪个我说了算，我是大人！”她也提高了嗓门：“我说了算！我是大人！”我生气了：“那就什么也不买了！”她站在那，没有动的意思。我一看，这么下去，不会有什么好结果，不是我让步，就是她大哭一场。我决定想个办法。我调整了语气，说：“你有两个选择，要么你等我挑点菜，然后咱俩去门口小超市买桂圆；要么现在挑个小的瓜，以后再买桂圆。”她依旧强硬地说：“不行，我就要大的，别的什么也不要！”我平和地重复了一遍，并说：“你站在这好好想想。我去里面买点菜。”

我去挑了几样菜，回来时我把西兰花掰下一小朵，笑呵呵地拿给她看：“看，这有个西兰花宝宝！”她非常喜欢，称完拿在手里，挺美。我说：“你怎么决定的呢？”她说：“我要买个小的瓜，不买桂圆了。下次再买桂圆。”我说：“好，你看哪个最小？”她挑了个最小的。这时店里的阿姨开始夸她懂事。她被夸得高兴，还直说：“买小的，也大家分享！”又被大家夸了一遍。

事后我想，在这个事情上，自己做得比较好的是，我及时意识到了我陷入了“权力争夺战”的泥潭，看清了这样下去不会有好结果，改变了战略。从这个事情我发觉，管教孩子的一个“雷区”，就是和孩子搞“权力争夺战”。一旦双方宣战，那么局势就会急转直下；如果能停战，跳出这个模式，那么我们会更有优势。避免了权力争夺战，就迎来了我们家长真正掌握权力、控制局面的机会。

2 为什么我们总是输给孩子

每个家长都希望能更多地控制孩子，特别是中国的家长。我们的思路一般是：我是大人，我更有经验，知道怎样做才对，听我的话一定没错；我是家长，我如果不管就是失职，别人看到了会觉得我不合格，我自己也愧对家长身份；在孩子眼里，我必须保持绝对的权威，如果现在就没有权威了，孩子这么小都不听我的话了，那大了还得了，岂不要无法无天了……

基于这些思路，当孩子做了和我们期望的不一样的事情时，我们会本能地在第一时间、第一现场亲临指挥，发号施令，如果孩子不能当即执行，那我们会继续发布一条比一条严厉的命令；我们的嗓门也会越来越大、汗越冒越多……我们把一段本应美好的亲子时间搞得充满火药味。但是结果怎样呢？我们有多少次真的赢了这场战争？孩子是否学到了该学的东西？是否在成长的路上又迈进了一步？

我可以想象，每天每时每刻，都有无数的家长正在和孩子打着这场权力争夺战。我同样可以想象最后的结果：大人孩子都生气；即便我们最终成功地强迫了孩子，我们仍然有挫败感；孩子对我们少了一分信任、多了一分叛逆；孩子下次会做得更好还是更糟，我们对此仍然没有把握……总之，我们就像是诉诸武力的暴君一样，虽然行使了权力，却感觉输掉了这场战争。为什么我们总是输掉？我们家长究竟该有多少控制权？我们的权威怎样才能很好地体现？

首先必须强调的是，家长的确应该约束孩子，管教孩子的确是我们的职责。从孩子出生起，我们开始给孩子约束、制定规则，这些约束和规则不仅可以让孩子学会自律、顺利成长，而且可以给孩子更多的安全感。对于一个小孩来说，他们甚至喜欢适当的约束和规则，就像小婴儿喜欢被包裹的感觉一样。当他们知道有大人在替自己防范着外面陌生世界的种种未知时，他们会感到更放心。

但问题是，管教约束孩子，家长常常把握不好控制的度和方式，于是就导致了和孩子争夺控制权。

把握不好这个“度”，我们管多了，把孩子的问题变成了自己的问题，我们就是真的掠夺了本该属于孩子的控制权。而家长这样越权的结果就是，不仅自己累，而且不利于培养孩子的独立性和责任感。

而对于那些我们应该控制管教的事情，如果我们不讲究方式，不会使用自己的权力，就也导致了和孩子争夺权力——我们在抢一样本来就属于我们的东西。

我们感到输掉了这个战争，就是因为，当我们和孩子做权力之争时，我们把孩子推到了敌对的立场，伤害了亲子关系，增强了孩子的敌对情绪，导致逆反心理。久之，就容易培养出一个处处叛逆的孩子。并且，当我们降到和孩子同等的高度去争抢时，我们总是显得很愚蠢——因为这种斗争局面使我们这些大人变得失控，理智让位于冲动，大脑开始退化成动物脑，忙于自卫和反击……打孩子通常就发生在这种时刻——抢不过，控制不成，实在没办法，就动武了。

所以，家长的一个重要课题，就是学着避免权力争夺战——学会识别哪些是你的权力哪些是孩子的权力，并且学习更高明的控制办法。

3 如何让孩子懂得规则与后果

那么，怎样才能在孩子需要管教时，不大喊大叫，不唠叨埋怨，不威逼利诱？

找准我们的权力所在——哪些该管，哪些不该管

哪些该管，哪些不该管；哪些是我们的问题，哪些是孩子自己的问题；哪些我们真的无法控制，哪些是我们必须控制的；哪些我们要当机立断采取行动，哪些要放手或等待……这值得我们好好交流探讨。

比如，我们可以决定给孩子准备什么食物，可以决定不让他吃什么，但是不能强迫他吃哪样、吃多少；我们可以决定早晨几点叫醒孩子，但是不能控制他几点睡着；我们可以提供乐观的情绪氛围，但是不能避免孩子哭；我们可以给孩子买合适的衣服，但是不能强迫他今天一定要穿哪件；我们可以在他学习时，拿走干扰的东西，但是不能左右他脑子里究竟在想什么……

所以，首先知道哪些是我们能做到的，哪些是不在我们控制范围的，然后就可以多在能做到的地方下功夫，而不必在做不到的地方和孩子争执。

一些事情应该是孩子自己的事情，我们不要揽过来，变成自己的事情。比如，孩子忘带作业、不好好吃饭、不收拾好自己的东西、晚上贪玩到点不睡……对于这类事情，我建议：

事先和孩子谈到可能出现的问题，并尽量具体地制定规则；

真的出了问题，不必马上干预，也不必生气地批评训斥，让孩子体验结果，并以真诚的态度对孩子的处境表示理解和同情，鼓励他自己想办法；

找机会集中和孩子讨论，总结事件，点评孩子的做法和解决办法，提出建议和更多的方法。

而另一些事情，我们必须果断干预。比如，如果孩子面临危险、损害自己的健康、影响公共秩序、损坏东西、伤害他人……那就要不惜代价强制管教。孩子衣服穿得少了一些，或许不必太在意，大不了流点鼻涕。但是如果冬天穿单衣跑到雪地里玩，那就不怕他哭闹一定硬抱回来。

在具体生活中，怎样划分好这个界限，怎样归类，需要我们自己慢慢体会、总结；并且，根据孩子的年龄来调整。比如，穿衣、收拾东西、上床睡觉、洗澡、写作业、叠被、洗衣服，等等，这些可能开始是家长的事情，然后家长教给孩子怎样做，再陪伴孩子做，再逐渐放权。最后，在某一个合适的时机，我们会和孩子说，“从现在开始，这是你自己的事情了，你自己负责把它做好。”

对我们来说，这是多么美妙的一句话啊！

给孩子适当的自主权

在需要管教的时候，让孩子选择，就等于是放弃和他争夺权力。孩子感觉到自己有了更多自主权、有了力量，这种自主的感觉会让他的心理油罐更满，这时他会更乐于和你沟通。

并且，让孩子选择，就是引发了他的思考。而当一个人思考时，他动用智力，就不太会受情绪控制。小孩的脑子如果忙着想事，忙着权衡利弊，他都没空去闹了。

一些事情，我们也当真要逐渐锻炼孩子自己决策的能力。

给孩子选择要注意几点：

第一，选项要真实，每个选项都要是家长真的能做到的。比如在水果店的情况，如果我说：“给你两个选择，一个是你和我现在离开这里；一个是我自己走，你留在这里。”小的孩子或许能被蒙住，大一点的孩子就明白妈妈不可能把自己留在这。所以这不是真实的选择，是一种变相的威胁。

第二，选项最好和现实世界的规则近似、相关。比如，告诉孩子，买小的就可以用省下的钱买另一样东西，这和平时消费的真实情况差不多，这样就对孩子有一些教育意义。

第三，要真诚，少一些家长自己的倾向性，不要事事都给选择。选择权的方法只能在合适的时候用，如果用多了，让孩子觉得这是一种花招，就失去意义了。

第四，平时无所谓的一些小事，不要给过多选择，家长给安排了就行了。过多的选择对孩子就是负担。

随着孩子长大，我们会逐渐给孩子定一些规则。但其实，我觉得生活中很多事情都应该是比较灵活的。我常常感到，很多家长把规则搞得太复杂，没有必要。

逐渐给孩子制定规则

第一，和孩子一起制定规则。我在孩子比较小的时候就和她一起制定规则了，比如她饿了不过来吃饭，最后饿哭了。等吃上了，我问她：“下次怎样叫你，才能过来吃？”她告诉我一个说法，我说：“好，从明天开始我们就这样做。”等她再大点，我就说：“如果叫了三遍还不过来，那就把饭菜撤了，等明天早晨再好好吃。”

第二，对太小的孩子可以提要求，但不必制定太僵化的规则。因为我们知道就算制定了，孩子做不到，也是虚设，以后再真的想定规则反倒费劲了。对年纪小的孩子，以教他办法、正面鼓励为主。

第三，规则也最好与现实世界相关。比如，完成哪样家务才可以吃饭，整理好房间才可以出去玩，弄脏弄乱了就要多做清洁，弄坏东西要扣零花钱去赔，等等，来培养孩子的责任感，帮助他适应真实世界，早日独立。

第四，规则可以变通。大人总是担心如果制定了规则，做不到，孩子以后就不会遵守了。我们仍然要求执行，但是可以适当变通。最重要的不是规则本身，而是背后你想传达给孩子的道理和价值观。

如何让孩子懂得承担后果

真的去让孩子承担后果，似乎是很难的事情，因为多数时候我们不会忍心，另一些时候我们根本就觉得那些事情是家长的事情。

第一，家长的态度很重要。有了自然后果，比如没吃饱饿了；不早睡，早晨按时叫醒，没睡够。这时家长一定要保持平和态度，表示关爱和帮助。比如说：“看出来你很困呀，我有时睡晚了，也困得要命。没关系，我放点歌你就精神了。”我想，即使我们不说“今晚早点睡”，孩子也会早睡的。家长千万不能气急败坏地数落：“看我昨晚说什么来的？”“早就和你说过，你不听！现在你知道了吧！”甚至，我建议，有时我们都应该装傻，假装不知详情。孩子这时一定很敏感，容易把家长的中性反应都理解为幸灾乐祸。

第二，要根据孩子的年龄和理解能力，让他承担不同程度的后果。如果孩子小，很难理解自己行为和后果之间的关系，那么他就只是痛苦，感觉无助，没受到教育。

第三，有了后果，家长可以等孩子感觉好一些时，引导他总结，并想办法。这时也不必批评，因为我觉得后果就替代了批评和说教；让后果去说教，这就够了。这时最关键的，是鼓励孩子向前看，而不是对后果耿耿于怀。我们的态度是：太好了，下次你一定能自己做好了！

第四，对已经很叛逆的孩子，少用后果教育，那样容易增加他的愤怒和叛逆。

我们可以偶尔给孩子一些机会去感受事情的后果，但不要经常这样做，特别是对于年幼的孩子。幼儿做不好，常常只是因为他的能力不足，他需要更多地感受到家长的关爱和支持，需要家长和他一起，找到好的解决办法，带他走出困境。

给孩子定的规则要与权利成正比增长

对于权利，我们的感觉与对金钱和生活舒适度一样，就是往上升级，我们感觉好；向下降，我们感觉比较痛苦。所以，对于孩子，最理想的是，随着他年龄增长，逐渐放权，给他越来越多的权利。

孩子大了，必然会多出一些新的规则。比如，孩子上学了，自然就多出了关于学习方面的规则。我想，新规则应该是伴随着更多的自主权，就是说，当孩子感到规则在增加时，他同时也要感到自由和权利也在增加。他多了学习方面的规则，同时他应该在日常生活上有更多的自由和权利。这样下去，他就会感到自己在不断成长，他的自由和权利可以给他信心，帮助他应对新的挑战。

4 家长的权威究竟来自哪里

家长的权威究竟来自哪里？当然不来自说话的音量和巴掌的劲头，也不来自唠叨、数落、责备和自己不断被挫败的情绪；相反，这些都只能降低家长的权威。

我想，家长的权威来自很多方面：身教，魅力，对孩子无条件的爱，言行的一致性和一贯性，讲技巧有办法，一切尽在掌控之中的感觉，良好的情绪控制能力，对孩子的真诚、尊重、信任、理解和平等相待……来自所有这些家长身上的正向的东西。

我有一个深切的体会，就是，要想让孩子听你的话，更愿意和你合作，前提是，你自己要处于积极、和谐、饱满充沛的状态。这时，你是有趣的，乐观的。你的脑子转得更快，随时都能想出各种办法，你举手投足都是魅力，你信手拈来的玩笑、游戏都是那么好玩，孩子身不由己地就在配合你，你几乎都没有什么管教的机会。

即使孩子真的需要管教，你因为有更多的自信，也就比较容易不去和他争夺权力。你在给他选择、规则、后果时，可以做到以关爱、支援的姿态出现，这样，这些管教，在孩子感受起来，仍然只是对他的帮助和支持。事情过后，你也能够不计前嫌，不做悲观的预期，以全新的眼光去迎接孩子的转变。

总之，家长心里那个满满的油罐，就是家长权威的真正来源。

所以，我们家长修心、养心，就是为了在孩子遇到困难时，能更好地帮助他，给孩子的成长不断补充能量。

5 鼓励孩子不断挑战他小小的极限

家长常有这些困惑：孩子胆小，看到人多就躲，我是应该带他离开呢，还是要求他去适应？一岁多的孩子，最近突然不怎么吃饭，只吃点米饭，不大吃菜，我是顺其自然让他想吃就吃，不吃就算了呢，还是改变口味利诱他吃饭呢？孩子上舞蹈班，学一段嫌压腿疼，想放弃，是要鼓励她坚持，还是可以放弃……

在每天的带孩子时间里，我们好像随时都有这样的选择题要做。

无论对婴儿还是幼儿，好的家长是：积极乐观，接纳，有耐心，有稳定的情绪；同时，又能鼓励孩子，对他有要求，有推动，能尝试多种方法，帮他在现有能力边缘去拓展。我说，有的家长两者只有一样，然后有网友挥泪说：“我两样都没有！”

据我观察，现在的家长似乎分两类：一类是“左派”，比如有些老人、教育观念传统的人……他们倾向于高强度管教、高要求，认为孩子需要你去逼迫一下，然后他就提高了。如果看人数，或许这仍然占大多数。

另一类是“右派”，新派家长，他们更重视接纳、呵护，主张顺其自然，少一些期望和要求。现在似乎这类家长越来越多。

我这么想：每个孩子的成长，都是从自己固有的性格、气质出发，逐渐拓展。我们的接纳呵护，是他的舒适区，这很重要；因为他需要安全感、大本营，需要休养并储备能量。家长的接纳理解和关爱，是孩子成长的基石。

但我们的另一个任务，是鼓励他不断试探迈入他的挑战区——我们多尝试一些方法，鼓励他挑战自己小小的极限：他每向挑战区迈出一小步，他的舒适区就扩大了一点点。

如果我们对孩子，只接纳、呵护，没有推动和要求，那么，孩子的成长就受到了限制，他就会错失一些成长的机会。

举个最简单的例子，好多婴儿都怕响声，于是在孩子睡觉时，家里有点响声，带孩子的家长就会使劲“嘘”。有经验的家长都知道，我们要避免突然的大响声，但是应该正常说话活动，孩子的适应能力在正常的环境里可以更好地提高。

其他很多问题都同理。我们对孩子，态度上要理解接纳，具体做法上，暗中一点点去挑战他的极限。

比如，如果觉得孩子交往上胆小，我们一方面不要强迫催促，而要采取接纳的态度，就是：我孩子现在可以胆小，我允许，我接受，我不把这当个大问题。另一方面，我们仍然给他提供交往机会，或许稍微降低一些难度。

比如去他熟悉、喜欢的地方和小朋友玩，和比他小的孩子玩，约小朋友来自己家里玩……

再如，孩子吃饭不规律，我们不能强迫他吃什么吃多少，要信任孩子自己对身体的感受。同时，我们准备饭菜时，又不能只做他爱吃的，而是要各种菜变换花样去做。国外有研究，如果家长坚持把某样菜经常摆在饭桌上，家人都开心地吃，那么最终孩子会决定尝试一下，而且常常孩子会逐渐习惯这种菜。

所有的事情，都是这样，接纳的同时，必须也有要求和推动。