今天看到了清华大学和北京大学的宣传视频，梦想这个词，或许是步入大学两年来，第一次深深冲击到了我的内心，在这两年的大学里，我却几乎把这个词忘却了。清晰记得，自己过去的20年，一直都在为梦想而努力。
小学时代自己的梦想就是每年六一都能听到自己的名字从广播台里喊到:三好学生——某某班某某，斩获每一年三好学生的我，那是真的很幸福。还梦想着拿下每一年奥数竞赛，作文竞赛的一等奖，虽然一直没有实现，但也拿到了二等奖，三等奖，自己同样也是十分开心的。
到了初中，自己拥有了一个不敢说出来的梦想，那就是考上本地最好的高中，通常我所上的初中也只有1-2个能考上，而当时排名50多的我真的怕人笑话，真的不敢说。依然记得自己悄悄在窗前许愿瓶写下的考最好高中-某某中学，依然清晰记得自己在树下埋下的写满梦想的字条，依然记得每晚睡觉前的对梦想的美好幻想，和第一次去到那个学校所在的城市爸爸说它就在市中心，自己当时得憧憬，它真的是我得梦想，坚持了三年的梦想。
记得中考可以查分的那一天，自己拿起手机，发现同学（他爸爸是我们班主任）给我发来: 某某分，某某高中（这是我梦想的那个高中），当时的自己真的不敢相信，甚至不敢告诉爸爸妈妈，告诉任何人，然后自己去学校看分，一路上，都遇到有人告诉我你考上某某中学（自己梦想的最好的高中），我的第一句话是你别骗我，我真的不敢相信，知道我看到校门口填的喜报，93班，某某同学，某某分，市排名某某，已被某某中学录取。我这一下真的真的感觉到了实现梦想的幸福。
但是，当时的自己似乎真的当时很幼稚，眼光太狭隘，我竟然放弃了我的梦想，因为一些自己现在看来很可笑的原因选择了一个十分一般十分一般的中学，我就和我的梦想这样错过了，就在我触手可及的时候。
高中，就这样到来了，不知何时的自己萌生了考清华的这个梦想，或许是因为自己是当时那个高中录取的裸分，班主任给了我一个目标，入学第一天他就告诉我把考清华这个目标记在心里。高中三年的自己，真的一直为这个目标努力，每天写下的日计划，记录自己心路历程的日记，纸片里的考清华的小秘密，还有高三励志宣讲会上大声喊出的我要上清华，和成人礼横幅上写下的某某一定要考清华，这个梦想也从不敢发声放在心底到后来让所有人知道并给我鼓励。
依然记得自己进入全国物理竞赛复赛时作为全校唯一的一个女生受到的来自全校女生的羡慕和鼓励，你是我们女生的骄傲，这句话真的让现在的我都还在记忆犹新。依然记得拍毕业照那天，校长看到我说的一句: 那某某，我和你拍一张，高考稳定发挥，好好考，大声告诉我能考上清华么，我大声说的能。
高考完之后，那一年卷子还挺难，我知道自己考得没有达到自己的愿望，虽然也没有太差，但真的没有达到自己的愿望，但是进入北大还是有可能的。又再一次，我陷入了纠结，清华是自己的梦想，北大也算是，但我要考虑选择一个把稳的学校选择一个满意的专业，还是选择北大，一个我不确定的专业，我选择了前者，再次放弃了接近梦想的机会。
或许我比大多数人都幸运，因为我一直都有在为自己的梦想努力，但是我又很不辛，因为每一次自己都与梦想在摸得到的地方告别。我不能说自己的选择是错误的，但是每一次放弃走向梦想的选择一定有自己缺乏了勇气和不自信，还有自己的懒惰心理。就是自己缺少了一个敢拼敢做的勇气，缺少了喂未来努力奋斗的斗志。
大学的我，来到了一个不差也是全国排名前十的大学，幸运的被中山大学临床医学录取。今年大二，但是却发现自己正在变成那个自己讨厌的人，我突然没有了梦想，觉得自己的未来没有了希望，追悔自己的选择，我真的很讨厌这样的自己。大学，没有人监督你，所有全靠自己自觉，但是过去的两年，自己懈怠，别人却已遥遥领先自己，现在发现，却越发觉得吃力，辛苦，第一次明白在低处仰望山顶上的人的感觉。两年了，今晚看到宣传视频，自己真的内心十分不平静，这篇文章也是一边流泪一边写下的。
今晚算是很幸运的一晚，我找到我新的梦想，大学第一次找到一个自己十分迫切的梦想，北京协和医学院临床医学研究生，这是自己大学后三年的梦想，知道现在自己的能力很差，这或许比高考考清华北大还更加困难，但是，清华是我高中未实现的梦，北大是在眼前慢慢远去的，我真的没有理由再一次放弃这个梦想，我努力了那么久，一定要到清华校园去感受它的博美。
这又是一个不敢发声的梦想，但我很高兴，找到了梦想。第一次深刻领会那句话我，有梦想的人很幸福，但是为了梦想而努力的人更幸福。现实与梦想，是心里的怯懦觉得我应该准从现实，但是现实是梦想支撑着的，没有梦想的现实真的很残酷，真的让我十分痛苦，有时甚至觉得自己患上了抑郁症。这一次，我真的要为清华这个梦想再好好努力一次，而且一定不会错过它。
高考前自己的努力对得起过去的18年，过去的大学两年是自己最迷茫，最无助，最孤独，也是最让自己成长的两年，之后的日子，只求对得起自己今晚留下的泪和写下的话，希望3年后的自己再来看这篇文章会嘴角上扬。
