这是个很烂的故事，已至于我说起来的时候都是很不自信的。
我已经到了而立之年，事业什么的都一无所成，只是勉勉强强的生活，不算好也不算坏。在这个奋斗的年纪，我感觉我有些堕落了。
我是个很伤感的人，就是世人所道的悲观主义者。我还愤世嫉俗刚正不阿，总看不惯这看不惯那，到后来，我连自己也看不惯了。我年少时曾经很深爱过一个人，我想我现在的心理的病态就是那段感情捞下的病根。你可能嘲笑我太脆弱了，也许吧，在这段感情里，我沉沦了好久，我差点以为我会一蹶不振了下去。
我和她是小学同学，初中同学，算不上青梅竹马，可她出现在了我整个年少。她比我乐观的多，她很爱笑，也很爱玩，十七八岁的时候，我迷上了她的一切。每天晚上我几乎都会梦见她，我们坐在长椅上，看着夕阳西下，心满意足的开怀大笑。我总以为那一天迟早会到来，她也许诺我，永远都不会离开我。可能当时的我们太小，山盟海誓没什么分量，下场雨，刮阵风就会砰然坍塌。可是，人的一生也许也只有那段感情最纯粹，有些爱情长大了就污浊了。
那一年刚好初三，面临高考，整个气氛还是比较严肃的。我原先成绩还可以，班主任也很气重我。可后来我却让他失望的厉害，我的成绩从原先的年级前30下滑的一百开外。农村不像城市，老师的能力有限，班主任找我谈过几次，就不再找我了，他要我好之为之吧。他知道了我们的事，没有点破我，只是告诉我，我在自毁前途。毁就毁吧，走不出来，我也没辙。
故事当然是被写好的，我上了私高，她却走了打工的道路。那时候手机还没盛行，我根本联系不到她。三年我熬的很辛苦，一毕业我连毕业证也没领直奔了她所在的北京。我再见到她了，她和离开我的时候没有多大变化，可变瘦了。这些年她一人在外面受了不少苦，我静静的看着她，眼睛红了起来。她对我笑笑，并无我这般伤感。我们在一起吃了点东西，对往事只口未提，我的心是酸的，就像她请我吃的酸菜鱼。本来有很多话要她说的，却全被堵在喉咙里。她和我说了这里的浮华生活，和我说了这里的种种，然后忽然压低了声音和我说，知道吗，在北京生活很艰难。我轻轻的奥了一声，便没在看她了。
她是没有骗我的，在北京生存很艰难，我每天起早贪黑，和父母在一起做小生意，不再有空闲时间。我们之间联系少了。我离她更近了心却离的更远了。
后来我们的生意慢慢走了起色，生活也开始稳定下来，我试着约她出来，她不是没有时间，就是疲惫，一直都没有好的机会。我没有怀疑过她的话，我也知道她不会骗我，时间带的确带走了一些东西，但绝对不是我们之间的感情与信任。当你对一个人的爱情变得像亲情一样，牵挂就会像血浓于水无法剔除出去了。
后来有一天，她说老秦他们来北京了，问我有没有时间出来，我有点激动，没有犹豫的答道，当然有。我也不曾料想，这竟然成了我们最后一次见面了。
我们相聚在离我不远的一个大公园，几个少男少女，除了我们都是许久不见了，在一起自然避不了一番寒暄。后来我们去划了船，做了摩天轮，也在一起大吃大喝了一顿，表面上大家玩的都很尽兴，可都心里明白，物是人非在我们身上还是都见效了。
事后，老秦偷偷的问我，你们怎么了？我笑了笑，故作轻松的回答，没什啊，我们还是朋友啊。说这句话的时候，我的嘴唇一直在颤抖。
现在回想起来，和她在一起的每个画面都很珍贵，也像不可再生的资源一样，回忆一点就会少一些。
