我们要明白，每个人都会有情绪，但每个人也要为自己的情绪负责，不要把情绪发泄到他人身上，不用情绪来控制别人，也不必承担他人的责任。当我们不重视自己的感受，却把照顾对方的感受当作自己的责任，或者把照顾自己的感受当作对方的责任，这就是“情感勒索”。

我们都爱自己的家人，怎么还会进行情感勒索呢？我们都希望跟另一个人在一起的时候，对方会因我而快乐。当家人不快乐的时候，那些缺乏安全感的人或情感界限模糊的人就会觉得这都是自己的错，而且还会因为对方不快乐而失望或生气，然后用各种方法（包括自己的情绪反应）来控制对方的感受，让他们尽快高兴起来。（养育孩子亦是如此）

婚姻和亲子等亲密关系中，当我们感到对方无条件地接纳了自己所有感受，就会很轻松地在对方面前卸下面具，做最真实的自己，也能信任对方而敞开心门分享自己的各种情绪；当我们感到对方只愿意看到我们积极的一面而不愿意面对我们的负面情绪，就会不再向对方敞开自己，也不愿意分享自己真实想法，只会在对方面前扮演他们期待的角色，双方也就失去了亲密感。

情绪被压抑扭曲会使我们厌恶有益的，喜欢上有害的，比如：一个人悲伤，只有当他自由表达出悲伤时才能获得别人的帮助和安慰。如果一个人不被允许表达负面情绪，他也很难深刻体会积极情绪，成长就会受阻碍，所感受的快乐是肤浅不真实的。更严重，这个人无法建立情感连接，就可能跟替代品建立连接，第三者就乘虚而入，《三十而已》中的许幻山就是这样一步步成为“渣男”。

还有一些不被接纳的情绪会转变成另一种被接纳的情绪，从而强化后者。比如：有些女孩子，从小被灌输要比男孩强，不能有柔弱的情绪，尤其是眼泪更不被允许，当她们内心深处的悲伤无法用眼泪表达出来的时候，那代替的就是极具攻击性的愤怒。《三十而已》中的顾佳是一个坚强的女人，在老公面前从来没有柔弱，也被很多女性作为“偶像”标榜，但是她的结局呢？

婚姻和亲子等亲密关系中，我们感到愤怒往往是因为对方的行动或语言伤害了我们，往更深一层去挖掘自己为什么会受伤，很多时候是因为我们对对方有期待而对方让我们失望了，期待背后是我们有需求。愤怒的时候，肾上腺素大量分泌使大脑皮层失去思考和控制情绪，身体处于面对威胁的状态，我们心跳加速、颜面涨红、肌肉紧绷，以备反击。

所以，愤怒的时候，要叫暂停，常规有深呼吸、运动、散步等方式，也可以采取另一种方式，那就是提前在清醒的时候，写下感谢另一半的100件事情，想想当初自己为何会爱上对方，一个人需要自省的时候并不是一帆风顺而是此刻。这样就帮助我们把焦点从攻击对方转向了解彼此的需求，带着爱和温柔，直到去满足这些需求，我是来解决问题的，不是说服和改变你。

此外，沟通时要聚焦在一件事上，有头绪有重点，不要一连串说许多件事，只强调那最关键的一件事，也就是你最希望得到的需求，表达自己的感受，对事不对人的谈问题，否则你针对人（人格、动机），对方马上就会觉得被攻击，会启动防备机制来反驳你，事情就无法解决，双方注意力放在了彼此攻击上，记住，我们目的是了解对方，不是谁输谁赢，配偶不是我们的仇敌，问题才是（最近婚内刑事案件频发，也是可悲）。

最后，要向伤害行为牵扯到的每一个人道歉，不要在道歉后面加上“但是”，这会马上否定你道歉的诚意；要有道歉的承认内容，而不是只说“对不起”；承担责任，愿意改变自己的行为，并寻求宽恕；重建信任，不再提及过去的伤害，但也要知道身体受伤流血需要时间才能愈合，不要对于治愈过程有理想化的期待。