夜半有些失眠。
回想白天种种，内心仿佛那个小人又在自责、在后悔、在恐惧、在唾骂、在嫌弃自己。好像很久了，只不过当初被工作治愈了一段时间，如今重回职场，又是一个新环境，这一切又周而复始，循环往复了。不错，我太差劲了，言辞笨拙、行动迟缓，情商不高、行为幼稚，还不够自信，我好像总是做不来完美的人，好像总在犯错误——这是内心慌张的小孩在泣诉。我在害怕，害怕别人当众拆穿我，指责我不够好。我总是那么另类，即使放在平庸的普通人里，我还是笨拙另类的异常。
我经常会想起小时的经历。记得自己被爱，但更多的，是记得自己不够好，被说没主见，被不喜欢，忙碌时的经常挨吵。被老师说过蠢。明明成绩最好，也不被老师最喜欢。是的，就像当初小外甥女问我，小姨你是最喜欢我不？很后悔当初回答了都喜欢。会想起，为了博取大人关注，自己犟犟地坐在门槛上堵路……
好像没有人把我放在最重要的位置，好像一直不被需要，好像一直在被忽略，没有享受过独一无二的宠爱和喜欢。好像是被爱的，又好像没那么被爱。内心仿佛有个无尽的空洞，装着从小缺失的爱和安全感。
内向，自卑，胆怯，没有自我。懵懵懂懂，认知未开，不懂得人情世故，又掺杂了功利虚伪的心。一直迷迷糊糊长到了现在。我没有成长得很好。心底没有建立起足够的保护屏障。
好想抱住自己哭一场。好像回去安慰安慰那个受伤的小孩。小前半生的时光里，总在委屈自己讨好别人。总在那些言语的挤兑里受伤自舔。柔弱的善良，在情感的世界里一路颠沛流离。
有时又是迷失的。早早懂事，早早承担起了家务，一路在长辈和同龄人的夸奖中走来。一旦周围的赞许声消失，不由自主就找不到了自己。自卑又自大，内心空虚又骄傲。但归根结底，其实还是自己不够充实。但好在，心态上已经不一样了。
再见二月，拥抱软弱怯懦的自己。不再嫌弃她，不再责备她，不再苛求她向别人看齐，不再让她努力成为完美的人。我要抱着她奔向三月，迎接冰释雪融、春暖花开。
