我一直觉得自己是一个易虑体质，近两年来尤盛，主要靠鸡汤和鸡血活着。

我总有一种想法，那就是觉得自己有一天会出人头地，现实击碎我的幻想，让我变得更加焦虑，常常多梦，失眠，掉头发。

回到现实中，我不得不面对软肋的自己。

工作上的焦虑缘由：

1.对自己提出过高的要求，比如快速成为某个领域的大牛。

2.比你年轻的人也在抛弃你，学习焦虑制造地太多。

3.知识信息爆炸，不懂的太多，在知识的泥石流中被淹没。

4.想要的太多，健身、兴趣、专业、亲子、教育，想样样强。

5.80后年龄是个硬伤，再不努力要被淘汰了。

对家庭上的焦虑：

1.期望孩子学得更多，看到别人家的孩子报了那么多兴趣班，恨不得自己的孩子也十八般武艺样样精通。

2.和老公差距很大，他甩我好几条街，但是老公不能对我提出一点意见，一提出我就针尖对麦芒。

这么多问题，足够我装好几车的焦虑了。

我的解决办法是什么呢？低勤奋的努力。没错，就是这样的。不仅如此，我还常常拿自己的不足和别人的优势去比，来喂养我那个焦虑的虫子，让这个虫子变得越来越肥壮。

老公看我整天就知道学习，如此的努力，他实在看不下去了：“你能不能停下来，你需要正念”。正念，我在樊登读书听过这本书，我怎么感觉我没啥印象了呢？几乎全部还给樊登老师了。

在今年的上半年，有几件发生在我身边的事，是促使我不得不思考，什么才是我想要的，什么才是最重要？我如此的焦虑到底能给我带来什么？

三月初的一天，我接到高中同学原的电话，我们共同的好友，兰她因为一次摔跤，查出来肺癌。几乎不敢相信自己的耳朵，但是却是事实。于是周末我去上海看望她，辗转终于见到她，那个活泼开朗的女孩子，那个她养尊处优，嫁得一个英俊有为又体贴的好老公，孩子才三岁，她也才三十多岁，却不得不面对这样的现实，我忍住眼泪，不知道说什么好，生怕触碰到她的敏感。三四年没有见面了，没有想到这次相聚竟然是这样的情形。

回来不久，我听到我的堂姐，得了胃癌，转移到肝癌了，父亲回老家去看望，我们才知道这个消息，那个爱看书的堂姐，才四十多岁啊。

差不多时间，公司内部默默发起募捐，竟然是一个同事的妈妈，也是得了癌，才五十多岁。

紧急着，又一个同事的父亲得了肺癌晚期，刚退休，同事几乎奔溃。

就在这么接二连三在我身边发生着，以前觉得遥远的事情，一下子觉得好近，人的生死才是大事，焦虑算个屁啊。

焦虑这个虫子已经让我忘记了每天活着是一件幸福的事情了。

关于读书 ，不再要求自己一个星期一定要看几本，一定要出读书笔记，有想法就记录，觉得好的就多看几遍。《对生命说是》重新翻看，我重新回到内心，问自己，什么事重要的？也不一定就全看有用的书，无用的书也看，什么《万历十五年》、《浮生六记》《中士还乡》······内心反而淡定了很多，无用的书也能看出一些不一样的意味了。

关于课程，不再说每周一定要听几节，一定每次都要做复盘，一定要给自己设置几个目标，不再苦苦的逼自己，有节奏的，对不错的课程，反复听听，有不一样的收获。

关于家庭，感受当下，比如家人为我准备可口饭菜，和婆婆叨叨，感谢她的辛苦，称赞她的手艺。放下手机，和孩子一起交流，用心听听他的心声，感受他的成长，孩子才一年级，我的期望不是成绩第一，而是习惯养成。和爱人一起聊聊工作的心得，聊聊孩子，聊聊最近新鲜事。

渐渐的，我发现，生活中，是有一种爱的能量在流动，我和老公很少争论了，反而是互相包容，我发现了我老公身上的很多闪光点，之前总揪着他的一些缺点不放。发现孩子总是不断的给你制造一些小惊喜。

关于工作上，“慢慢来，持续做”。之前我一定要争着出类拔萃，去关注别人对自己的认同，去在意别人对自己的评价。忽然觉得这些都是浮云，我不是别人的影子，我不是为别人活。

于是我的注意力，放在做的每一件的事情上，全情的投入，更专注一些。更多的时间用在思考上，如何将事情做得更好。

渐渐的，我发现我的睡眠质量变好了，事情没有完，不再那么着急，因为事情永远做不完；事情没有做好，不再慌得不行，因为我知道，我不是超人；还有领导，还有老板，在以前我恨不得每件事要做得要超越领导的预期，当我放下这些妄念的时候，却发现事情做得比以前更加顺利了。每一个与自己有交集的同事，我不再想着我做这个事情要得到领导的认同，而是想着如何给到同事更多的价值。

渐渐的，我更加明白，芸芸众生中，我就是一个平凡的人。平凡的人没什么不好，家人平平安安的，健健康康的，活着就是一种幸福。

平凡的人也有属于自己的梦想，我要给孩子做好榜样，学会体验生活，学会活在当下，做一个内心从容，外在充满温暖阳光的一个人。

如果还焦虑，就聚焦当下，给自己聚焦目标，不要太贪，慢慢来，持续做啊。我能放下焦虑，你一定也可以。