大爱赖佩霞^o^
你可能从来不知道自己是那么小气，那么小心眼，甚至于是那么的恶毒。我本来也从来不相信，直到我结婚之后，我开始回过头去看，才知道我到底有多凶恶，这些年到底我做了什么。”赖佩霞曾在《有个地方》这首歌里唱道：“只要你虚心承诺，经历尘埃，会发现心的辽阔无可取代。有个地方，苦痛都随风去。在那里启动希望和真理。这是个愉快的旅程，并不遥远，我们就要一起探寻，就在这里。是开始的时候了，就从你的心。”
赖佩霞，18岁踏入演艺圈，歌手、主持人，演员。当第一段婚姻发生危机后，她开始投身心灵和自我成长的探索，勇敢地面对原生家庭伤痛，不断地自我疗愈，自此走上了回归心灵之家的旅程。
我们如何找到爱与慈悲？不容易，但是我们很容易找到不爱与不慈悲。当我们自己处在那个不爱与不慈悲的时候，你就知道，那条路走错了。怎么办？怎么回来？谁来教我们？
指责与谩骂是婚姻的特大号杀手
在家庭争吵中，我经常会碰到两种情况：争吵的双方一种是想要成为对的；另一种是想要成为和平的。其中有很多争执都是为了证明我是对的，但其实在争执谁是“对的”的过程中，双方已经受了很多的伤。
我们不喜欢吵架却为什么总会发生争吵？比如我老公，他经常会说，我不喜欢吵架，我真的不喜欢吵架，我也不喜欢争，但当他真的碰上什么不平的事时，他冲第一个。这是为什么？原因有两个：
第一，肾上腺素上升。
当我们要争论“谁是对的”的时候，我们情绪亢奋，然后体内的肾上腺素就会上升，它会为一种瘾，它跟酒瘾、烟瘾一样，不断地控制住你的情绪。当我们认识到这一点后，就会知道为什么有些人会因为一件小事就表现得暴跳如雷。现在，我会告诉他，你知道什么叫不喜欢吵架吗？不喜欢吵架不是用愤怒去告诉对方，我多么不喜欢愤怒，不喜欢吵架是要处在那个和平的状态里去解决问题。
第二，原生家庭价值观的差异。
夫妻间的很多摩擦其实都是价值观的冲突，而这些冲突源自于我们的原生家庭。
谈到家庭价值观，我想问问大家：如果一个家庭里面，全家都是警察，出了一个小偷，那谁是叛徒？反过来，如果一个家庭里面，全家人都是小偷，出了一个警察，那么谁是叛徒。其实很多夫妻争吵的时候，他们争的是他自己的那个价值观。
在我的第一段婚姻中，我就用上了妈妈教我的那套做法。我的母亲是一个性格非常刚烈的人，她认为只要是对的，就应该据理力争。我很爱我的妈妈，她从小告诉我的那些道理，我通通听进去了。妈妈说不可以在背后说人的背后话，我听懂了，她说有什么要当面说，我也听懂了。于是，在我的第一段婚姻中，当我看到公公婆婆做的事情，我实在无法认同的时候，我就遵从了妈妈的教诲，当面说。结果很惨，真的很惨。
“我骂你是因为我爱你”
你听过这句话吧？有说过吗？不过很多家长没有意识到，这句话其实很危险。“我骂你是因为我爱你”，很多孩子他真的听进去了，他们潜意识会以为这就是爱的表达方式。于是，当他长大后，当他也很爱他的爸爸妈妈的时候，当他要争是非的时候，他们对爸爸妈妈讲话的口气，跟当年爸爸妈妈在教他的时候是一模一样的。过去，我很爱我的妈妈，我也继承了她的方式，但当我进入婚姻后，我才明白，指责与谩骂是婚姻的特大号杀手。
我现在问大家一个很重要的问题，如果你的母亲很哀伤的话，你敢快乐吗？
有些人可能会说，我渴望幸福，我会努力去争取幸福。但这真的很难，就像我前面举过的那个警察与小偷的例子，因为你无法面对内心的那个背叛。如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤，是落寞，你还敢快乐吗？
当时我很没有自信，我带着这个念头走入了第一段婚姻。然而，那段婚姻让我汗颜，你想想，两个来自单亲家庭的孩子想要创造他们自己的幸福，如何创造？他们没有榜样啊。遇到这种情况，除非你觉醒，除非你知道问题出在哪里，否则你永远不会走上幸福的康庄大道。
我现在的公公婆婆非常恩爱，而从我先生与他们父母的关系中，我开始逐渐明白什么叫爱自己。我的先生，他是我所见过全世界最爱自己的人。
为什么？他的体重从当兵那时起到现在65岁一直没有增加过。他每天坚持运动，不健康的东西一点都不吃。为什么？因为他很爱他的父母，他知道自己的身体发肤受之父母。而只有一个真的爱自己父母，真的敬畏自己的父母，知道他们一生的辛苦，知道他们将生命传授给自己是多不容易的人，才能真正地爱自己。自从认识他之后，我开始学会了爱自己。
为什么我一定要爱我自己？
因为一个不快乐的母亲是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样，需要知道什么是快乐。快乐不是靠赚钱，不是光看一个数字就可以快乐起来的，他们需要看到一个快快乐乐的榜样。这世界上有钱的人很多，但快乐的人太少了。
我希望你们也能找到回家的道路，也许你的路走起来比较辛苦，但你没有别的道路。不管你父母的身份是尊是卑，你可能是私生子，可能是小三生的，可能你父母现在还在坐牢，但是你没有别的选择，只有当你们从内心接纳自己的父母，跟父母说声谢谢的时候，你才有可能真正地爱自己，喜欢上自己。
冰山理论
走上心灵成长的道路之后，最让我惊奇的就是发现原生家庭——尤其是父母——对我们的一生有非常重大的影响，大到令人意想不到的地步。
——张德芬
以下是张德芬女士的文字
节选自《心灵突破60问》
与父母和解是对关系的滋养
和父亲之间的关系会影响我们对物质世界的看法。我的父亲非常爱我，他总是一回来就对我又抱又亲，而且始终无条件地支持我、爱我。所以，我一直觉得这个世界很安全，即使是害我的人，最后也会帮我。与母亲的关系，则会影响我们和所有人的相处模式，也就是“人际关系”。我观察到我和人相处时出现的问题，很多都源自我和母亲的互动关系。
其实，你永远不是因为你认定的理由而生气。每一件让我们愤怒的事情都有渊源，都是因为内在的旧伤痛被触动了。所以，每个人都要处理好与父母之间的关系，在心里真诚地对父母说：“谢谢你，对不起，请原谅我，我爱你。”
把生命的责任扛在自己身上
用爱与包容去对待父母
世上的确有很多不称职的父母，那我们无疑就是受害者了。但事情已经是这样了，父母对我们的伤害已经形成，抱怨会改变这一切吗？重要的是，你想以受害者的身份度过余生吗？想要快乐，就必须改变自己，放弃自己是受害者的想法，这是唯一的路；如果处于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢笼里。
如何放下父母对我的伤害？
不喜欢自己的父母，其实是违反天性的。我并不是说你不对，而是你压抑了对父母的爱。没有哪个孩子生下来就不爱自己的父母，爱父母是人类的天性。潜意识中，你不知道如何爱自己。由于和父母互动中失望，你否认了对父母天生的爱慕和渴望——在这种压抑和否定的情绪中，你怎么可能成为一个快乐的人？
内在的平安喜悦要由自己负责，你还是可以在内心平静理解的情况下知道父母当年的所作所为对你是不好的，在这种状态下与他们互动，会比心里带着怨恨去尽义务好得多；也就是说，区分是非不必和负面情绪掺杂在一起。
人生的秘密是，你越是能与自己的源头和睦相处、就越能爱他们，你的人生就会越顺遂。不要以别人的作为当借口，要为自己的人生负起全责。
你现在已经不是那个渴望父母呵护的孩子，而是个成熟的大人了，但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。请你在每次察觉到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母，关爱、接纳并包容你的内在小孩。
