惊闻隔壁病房十九岁的女孩因病去世的消息时，忍不住就哭了起来，感觉自己马上就要步她的后尘而去，于是各种悲哀齐集于心，红肿的眼睛被曾先看到，免不了又一番开导，医生说了，这病就是因为情绪抑郁，凡事看不开才会如此，要养病，首先要调整好心态，OK？

其实我与小女孩从不相识，只是偶尔窜房认识了花样年华患急性胰腺炎的她，只是在这种时候，在我即将手术前夕，惊闻她去世的消息，于我是雪上加霜，晴天霹雳，我为她那灿烂的生命就此离去而悲伤，也为自己的将来而担忧，虽然身边不乏战胜病魔的例子，都因为她不幸的消息而推翻。

况且，她真的如夏花那般灿烂过，而属于我的灿烂似乎从未到来。

但其实这也并不是多么重要的，我必须在这种时候发挥自己的阿Q精神。人生在世，并不是每个人都如同明星那般耀眼才算灿烂过，有些人穷其一生，也只是在灰暗中挣扎至死，偶尔得到的温暖便是灿烂的花火，珍视一生。所以，虽然不耀眼，但也灿烂过，已然很好。

我有许多没完成的梦想，也有很多放不下的责任，我曾经很担忧身边的人，比如我年老多病的父亲，已经九十几岁的爷爷奶奶和年幼的儿子……还有很多，很多人，比如一直陪在我身边有时候傻乎乎有时候又很精明的曾先生。介于我的成长经历乱糟糟，如同一大团解不开理不清的麻，所以竟不知从何说起，我的担忧就在这团乱麻中找不到出路，生活给予的阳光太少，暗地里的荆棘却在疯狂生长，让我从内到外变得不再健康……

这是第二次手术，虽然一切的检查结果都还算是乐观，然身体的痛和精神上的压力似乎没有稍减。记得第一天拿血液检查单的时候，因为看不懂，医生也没有很好的解释，看到了“胰腺炎”等这样的字眼，自以为这次一定是在劫难逃，晚上的时候就在心里，暗暗地盘算遗产等事宜，然后发现，这些年来，我所拥有的一切，不过是基于责任而延伸出来的一大堆更多的责任而已，其他的居然一无所有。

忽然间非常愤怒，对曾先生说了种种推卸责任的话，以后我不要管这个，不要管那个……以后我要自在的生活，拿着赚到的稿费，能走多远就走多远，我要做个没心没肺的流浪者，我再也不要为任何人承担任何责任，因为我发现，我死了，大家还是能够过得很好，既然如此，我为什么不让自己过几天好日子？

之后又想了很久，忽然明白，的确是这样的，人出生的时候什么都没有，甚至这个世界初生时，也只是有些本能而已，本能地去寻找食物，本能地去生存下去，一切的数字、文化、化妆品和车，都是人变得聪明了，人被赋予了更多的智慧之后的产物。

这种智慧是美好的，但于人而言却未必是幸运的，人的幸福感并不一定比一只整天饿肚子只能找到少量的食物，穿梭在被破坏的森林里的野猴子更强烈。人若是没有这样高的智慧，生病时便不懂得看病，甚至不知道自己这是病了，只会以为这与植物的荣枯没有两样，那么便不会有这样的悲伤，只消走着走着，走不动的时候，往路上一跌，眼前黑了，心里想着该好好睡一觉，然后不小心就停止了呼吸，这样才是正确的面对了死亡吧。

但这是不可能的，人类总是说，蝼蚁尚且贪生，何况是人呢？所以人要挣扎求存，不甘死去。

就像我现在，从一点点微小的事情，想到了人类，猴子甚至是世界，利用最近很流行的一句话说，“也是醉了”，可那又怎么样？智慧是智慧，生命是生命，就算我再看透生命的本质，我依旧还是会留恋生命，这正是生命最具魅力之处。

所以，我还是不会就此妥协的，还是会好好的看病，尽量的生存下去，为什么？因为我在打算放弃一些我再也担负不了的责任的时候，我许下了新的愿望，比如我打算去做一个流浪的人，不再纠结身边所有的麻烦事，四处走走看看……

新的愿望总是会激励人，生出新的斗志，去面对一切的困难与挫折，且不论它能不能实现，至少现在这一切，因它而生出生的勇气。

我忽然又想到一件事，这个世界给予的美好和残酷都那么多，让人留恋又让人惧怕，那么我们何苦要自己为难自己？我想我不太喜欢毒舌的人，不管是基于善意或者是恶意的都不喜欢，甚至非常厌恶，因为毒舌总是会带给被毒舌的人，不舒服的感觉，却在伤害了别人之后又用所谓的直性子和“我为你好”塘塞过去。说话的善意如果是通过伤害来完成，请恕根本体会不到。

我活在这世上已经很不容易了，还用别人来提醒这世界的残酷吗？所以在这时候就有了一个打算，以后对于标榜着直性子心直口快伤害了别人还一笑而过然后说别人小心眼的人敬而远之，绝不能成为朋友，相信你如果也像我这样决定并且真的这样做了，恭喜你，你的生活幸福感真的会有个很大的提升。

这件事是我从现在开始执行直到将来，为了我自己的幸福。活着才能执行这件事，所以一定要好好活着。

我能把这一篇随笔从悲写到喜，写到斗智昂扬，我想，我已经胜利了，简椋，加油！