有机会我会找TA出去走一走，问一下当初到底是怎么回事。
亲爱的美丽的XXX小姐，我可以有幸约您一起出去散散步吗？
有一个问题，我以前问过，现在打算问最后一次，以后再也不问，你可以选择回答也可以选择不回答。都没有关系。(有点类似于梁思成和林徽因的谈话)
当初到底是怎么了？你当初是怎么想的呢？
可能是这辈子，你是我第一个如此卑微的挽留的一个人，低声下气，怀疑自己，感觉把尊严啥的都放弃了。如果不出意外的话，也是最后一个。
其实不管如何，我都是要感谢你的，你让我体验到了友谊的甜蜜，美好，什么都可以分享，包括我的私人聊天记录，包括我的隐私密码。还有最重要的，是珍惜！我以前可能错过了，以后，再也不会错过了。就当是你给我最重要的一个最切身体会的一个道理，我以后会好好珍惜的。(只不过那个人再也不会是你了。)
那段时间，我抑郁，盲目，麻木，像一个提线木偶一样，我怀疑自己，我害怕，我伤心，我难过，我失眠，我心情差，内分泌失调，痘痘满脸都是，月经推迟几个月，我承认，我真的是迷茫。我承认，我真的想要一个人把我带出迷茫。那时候的我想要一种安全感，我感觉有了你就像是有了安全感，失去了你就像是没有了安全感一样。
之前格局小，视野小，心里装的东西也太少，太没用了，喜欢依赖你，你喜欢的事我也会去做，你不喜欢的事，不喜欢参加的活动，哪怕是感兴趣，我也没有参加，因为害怕一个人，因为没有你就像是没有安全感一样。
我感觉我好像是和你谈了一次恋爱一样，最后提出分手的是你，挽留的是我。最后，我们还是分手了。
谢谢你，来到了我的世界，教会我学会珍惜。
我现在找到了自己的方向，我也看明白了我们的圈子，圈子不同，不必强融，我最终还是融不进你的圈子，虽然之前一直很努力的想要融入你的圈子，没有经营自己的圈子。但是现在，我不会了，我要经营自己的圈子了，我找到了自己的活法，虽然一年多的感情，不会有性格不合的理由了，但是，我们真的是性格不合吧，只是以前我有些收敛自己的性子，在往你的性子走，跟随你的脚步。但最终，我还是跟不上你的脚步了，我也累了，我也不想再跟紧你的脚步了，我要走本来就属于我自己的路了。
和好容易，如初很难。我们再也回不到以前了，说实话，我心里对你还是有一些恨的。虽然我告诉自己不要恨你，每个人都有自己的选择，你的离开也让我成长了很多，我也找到了真正属于自己的圈子，我也找到了自己的活法，但是，我那段时间受到了伤害，身体或者心灵上的伤害，我总觉得现在和你一起还是很别扭，我每次想起你的时候，内心都会有一些悲凉，是受伤的感觉。虽然我觉得我是放下了的，但是我还是有一些恨你的，对不起，我暂时无法原谅你，在我最最需要你的时候离开了我。虽然你的离开让我找到了自己。
那天A对我说:“你怎么看了这么多的鸡汤哟，你以前是有多抑郁！”当时，我的眼里是装满了泪水的，是感动，感觉有人在意我的感受，感觉我并不孤独。其实，如果我那段时间如果真的看了很多鸡汤的话，我应该不会过得那么抑郁了，错误的是，我没有看，没有什么书，读书太少，想得太多，这是我之前所以迷茫的根本来源。
现在我找到“我”了，我走出来了，只是你不在了。没事，我们以后都会好好过，哪怕是情人，也有分手；哪怕是夫妻，也有离婚，更何况是我们才一年多的感情。
我以后会越来越好的，也希望你以后能够越来越好！
