丽和男友恋爱一年多快两年，现在走到谈婚论嫁的地步，男友一直在沉默；现在是十一月份了，他们从四五月份就在讨论这件事情一拖再拖。

      丽想要和男友想永远在一起，需要一个身份陪在他身边。男友推三阻四，沉默，刻意疏远。

      丽苦苦挣扎徘徊恐惧，她最终还是没有听我的劝告，辞职在家等这和他结婚，这样傻傻的丽把自己放在了劣势的位置。

      在丽父母一次次地妥协中，父母下了最后的通碟；如果十一月份一号不来女方家中，以后老死不相往来。

        丽一遍遍的向男友，表明想在一起的决心。可是男友说家人不同意，如果一个男人真的爱一个人女人又怎么忍心看着她，在亲情和爱情的漩涡中苦苦挣扎，只需要你伸手给她一个温暖的拥抱。

        丽给我发消息问我，：“如果他爱我，每次都是我不顾一切去找他，好像打扰到他，疫情期间是我在找他。每一次都是我在妥协，哭泣。家里因为我气氛特别尴尬，如果后天他不来，我就去上班了不等他”

        看着丽这么痛苦纠结，我却说不出一句安慰的话。

      她悲伤无助的情绪一下子把我打回了原型，痛苦的记忆一瞬间想一把锁被打开了，我一瞬间眼泪决堤了，家人的质问，就像一把把刀插在心上，每一刀下去出来的时候都是鲜血淋淋；我苦苦挣扎在痛苦的漩涡，无法自拔，我想自杀，我想逃离这里的一切。这座城再也没有任何值得我眷恋，这一次我被自己的父母再一次抛弃了，2014年的事情历历在目，2017年我父母这是这么对我，2019年十一月份，有一次这样子。我不知道活着还有什么意义，我的内心已经千疮百孔，我感觉自己像一个饱经沧桑的老人，没有精力在去挣扎和徘徊。我认命了，再也不挣扎，到头来有事一场空。我哭泣，我闹，这一刻我恨自己没有能力，我们再一次败在金钱面前，我没有一点办法。

        我的人生再一次走到了低谷，我仿佛预测到我的未来应该不会在嫁给任何人了。我的父母在我身上都是有所有图，我凭什么要求一个陌生的人对我宠爱有加。我有什么资格要求别人这么对我，去年和男友闹矛盾的时候，他说：“你怎么不去你父母面前理直气壮，你让你父母去给你买”或许说着无心，听者有意。我的眼泪再也忍不住夺眶而出，这一刻这一刻我沉默低下了头，这样的他和我的父母有什么区别，我只是他们中间的牺牲品而已，我的父母用亲情折磨我，让我发疯，让我抓狂我却无能为力，然而，此时此刻学着我父母的样子，冷漠地看着痛苦，挣扎却无动于衷；我默默地流眼泪，我发现在这一刻我爱了这么多年的人，在这一刻我眼前的男人好陌生，仿佛我从来都没认识过。在他的身上我看到了小气，自私，在这一刻我在他的身上看到父母的身影，我突然心里害怕这样的事情发生。我仿佛看到小时候，父亲每次家里来人，他肯定会一次次唠叨着，妈妈这里不好哪里不好，既然看不上为什么要勉强。在这一刻我世界崩塌了，我的人生再也没有任何希望，剩下的是一望无际的灰色，我再也对任何人提不起兴趣；我怕了，我再也经不起一点风吹草动，我怕自己变成疯子，我很痛苦，我不知道还能活多久？我的余生怎么度过，我想永远这么睡下去，长眠不醒不醒或许是幸福吧。

        看着那些自称是为了你好的人，一次次的破灭你的希望；一次次又在外人面前邀功他们对你多好，一边在卖惨；在金钱面前利益面前，那可悲的亲情算得了什么？

      一次次让自己女儿爱的人变成仇人，这就是他们自以为事的好。我最讨厌这样虚伪的人，有些东西一旦有了裂痕，就无法弥补，有些心里的伤口慢慢在愈合，一次次在伤口快好的时候在撒把盐，伤口一直无法愈合。现在的我不知道以什么理由和借口去面对曾经养了我二十几年的父母，爱他们我做不到，我咽不下这口气，恨他们把我对未来生活的希望一次次破灭了。

        现在有在我闺蜜朋友面前，装模作样的给我想工作；想表现出来他们对我有多好，让我对他们感恩戴德吗？有些事情做了就回不去了。

        曾经那个傻傻不拿自己当外人的我，昨天已经死去，现在很少回那个所谓的家，我回去躺在房子，让自己一次次感受之前的无力感，我不能让自己忘记，一辈子不能忘记，她在心里留了一把刀，刀一动心就会痛。