许多天来，我都在为阿桑担忧着。几个凌晨两点她传微信我“焕姐，怎么办呢？我还有机会补救么？”“焕姐，我该怎么办？我是不是没有机会呢”
我心头为之一惊，她在找我求助。似乎我经历过很多次这样的惶恐和不安，只是，我选择了一个人。能被人记得和寻求，这是绝望里的一丝光和信任。几次我微信简短的询问怎么呢。她没说太多，我安慰她想开些，有空找她坐坐。成年人的世界都是忙碌又忙碌的，我约了她好几次因为彼此不同步的休息，我们没能见一面。
后来的一两个星期里，以前一起工作的同事L，几次找我让我赶紧约谈下阿桑，说她的状态一日不如一日，会因为工作一丁点小事担心被开除，不停的给身边的同事搭档道歉，到所有人惴惴不安，还会因此反复责怪自己，惩罚自己不吃午饭不停的失眠。我一次次被这种消息撕扯得心痛，我很想为她做点什么，很想拉她一把，我太清楚这种焦虑，如果不及时梳理，很快就是无尽的深渊。
她很内敛，身边似乎只信任我，她很小，三年规培回来工作不到一年，我很能理解她为何如此，因为认真眼界，和不对等的科室管理和一群从未走出去见过大山河流的共事者。她无法融入这个浑浊的圈子，无法降低自己的标准，无法接受不合理的制度。很多年，我也是如此，挣扎徘徊，直到今天我也没能释怀找到出口，我只是学会了与自己和解，做了许多其他事情来分散注意力而已。
四年前的一个下午，我生完老大产假刚回归，确切说还没休完产假，因为书写教学文件被召回到工作岗位。我历史最艰难，胖到160斤，极度抑郁的我减去了长发，一头比男士还要短的短发。圆鼓鼓的身体，圆鼓鼓的脸，我嫌弃自己到照镜子都想砸碎那个如此难堪的自己。不吃奶瓶一直拉稀体重偏轻的闺女，让我无数次崩溃哭泣害怕她会离我而去，尽管胖到身高和体重持平，我依旧在顿顿强迫自己吃大量补品来产出非常少的奶水来供给我的孩子，纵然牺牲掉自己，我也要养大她。而我真的是个对自己极度严苛的人，在工作岗位，我从未让任何人觉察到我濒死的抑郁。
那日下午我要准备科室一次集体培训，不停的查找手头资料。面前是大大的玻璃，有一个女孩，亭亭玉立，穿着黑白配的背带裙，来来回回在我眼前晃悠。几次我抬头与她目光相遇，她有点胆怯对着我微笑，但眼光里都是赤诚和善良。再过去一个小时后，我实在是忍不住，敲了了玻璃，询问何事，因为所有结果都发布了。她声音很小问“老师，你们科缺人么？我想找工作！”多年来科里人员紧缺，我们一直超负荷运转，我的假更是攒了一百多天。我一下子兴奋起来，赶紧跑到旁边打开了实验室门，示意她进来。
她递给我一份精心制作的简历，我快速翻阅，打量着这个非常美丽的新疆女孩。她询问了编制和北京户口问题。我告诉了医院近几年政策，她研究生毕业完全没问题，只需要走正常流程等待公招面试即可。她听完我非常笃定的回答，说了许多焦虑和担忧。我告诉她只需等待，不要做别的任何事情。她看了我胸牌，在一个小时后，她叫了我焕姐。
之后几个月我听说科里要来新人，然后立即送出去规培。我问了一下是不是很瘦很好看的一个新疆女孩，他们回答是。我知道她要来科里成为我的同事了。
再后来好几次主任组织的年底聚餐，她像个孩子一样欢天喜地穿越人海跑到我身边，拿个凳子挨着我坐下“焕姐，你是我来怀柔第一个认识的人呀，看到你很高兴，很踏实，你像一颗定心丸。”我很羡慕她如花似玉的年纪，婀娜的身材，漂亮精致的脸蛋。只是后来她再也没有我第一次见她的惊艳。她满脸痘痘，似乎很多次都有，我在想这是青春的馈赠么？她真的很美，很安静，很温柔，我很喜欢和她聊天。
不知不觉她医师规培三年后归来，而我又二胎产后归来。我们再次相遇在科室，只是这一次，我的状态好了很多，有长发，有我偶尔的淡妆。而她却沧桑了许多，瘦到可怜，笑起来会有她这个年纪不该有的皱纹。我们成了工作的搭档。
我有意无意会告诉她工作的潜规则，她总是似懂非懂的点头对我表示感谢。她是我来到H单位多年来少有的或者说唯一一个如此认真工作的人。她会看到淋巴比例高去手工涂片镜检，我会帮她冲去多余染液，拿来标签写上比例，多年教学干事的我，第一次真的付出行动在临床收集有意义的标本，给他们见习课展示。我一直都曾这么想过，可我没办法在快速流水工作里真的去那么实施。而她做到了，我很感动。她收集了许多白血病孩子的血涂片，在中午休息时涂片镜检和我讨论，然后分类，我看着那盒越来越多的涂片，心生欢喜，下一学年，我带教的孩子们，见习课都可以用上这些片子，他们会真的学到很多知识，这是课本里没有的实践。
我对她心生敬意。和她一起上班，我们有着同样敏锐的眼光和思维，我们会一起研究尿里特殊的形态，翻阅形态书许久，会加入各种试剂来佐证自己的判断。我们会反复涂片一个便标本，确认是灵芝孢子还是寄生虫卵。经常她在忙碌这些与工作无关的研究时，其他同事会向我们投来异样的目光。我知道这是侵犯了别人的利益，我让她安心继续，我默默的承担了她那岗位的日常工作，把那些细微的愤怒化为无形。但看着冰箱里越来越多我们保留下来的很有价值的特殊标本，我会异常欣慰。
和她工作的那段日子，我找回了曾经那个执着而又认真的自己，激情满满的调动所有知识能量，我想那才是工作该有的样子和态度。只是，在群体里，和绝大多数人不一样，人们不会因为这个是对的而对你心生敬畏和宽容，他们更多的是排挤和无知的不屑。因为绝大多数人害怕看到认真的别人而呈现自己的懒惰愚蠢和不上进，他们宁愿毁掉也不会承认自己的按部就班的错误。
在A单位我一姐姐因为不安于现状，考了研究生博士，用业余时间去人民医院进修学习了形态学。因此遭到了排挤，她一直问我为什么，我作为旁观者，除了她格格不入的上进外，我没发现她做错了什么。我一直让她随心而活，不要在意这些。后来在严重压抑里，她辞职去了清华当了校医。去年她多次邀我也去那里，一身家庭牵绊，我拒绝了她的一番好意。
我一直不明白一件事情，人各有志。你可以选择平庸，但最起码是不是要懂得是非对错。如果你不愿意上进认真，但请你面对别人的努力时，不要求跟随，只需要保持沉默。可现实里绝大多数人，会联合一群和自己一样的人来排挤抵制，来证明自己没错，来维护自己无知浅薄的自尊心。这种中伤，真的会浇灭一个有志青年的热情甚至毁掉一个时代的精英。阿桑和我，还有我的姐姐，还有许多人，都成为了错误面前的牺牲品。何其可悲？！
我又想起在A单位，我和一位资深的老同事值班，距离下班结束前十分钟来了一个胸腹水，上机五分钟可以出报告。那位老师觉察结果有异常，她要求我涂片镜检，我多少有些不耐烦，毕竟这一趟下来，意味着我可能会晚下班半小时甚至更久。但为了不漏诊，我还是认真照做了。她特别认真在显微镜下观看许久，还让我找来细胞形态学癌那篇图册，之后她让我又离心倒掉上清液再涂片染色镜检，我看到她脸色凝重，我知道这个病人肯定不同寻常。我配合她，一直到下一同事接班后两小时。终于她拍拍我，欣慰的笑了，她给我讲了许多知识。我都一知半解，而后，我听着她报告临床，非常确认告诉大夫这人是肺癌哪个型。还在化验单里特意批注。我被她的笃定有点吓到，更是担心这么做会引起其他同事的不满。
果然，第三天那个病人的病理结果出来和她说的完全吻合。临床专家会诊特意提出表扬，化验单上的我和她。很快这件事情在科里传的沸沸扬扬，他们不是赞美我们的认真和渊博的学识。而是说“化验只是化验，检验大夫都诊断了，要临床大夫何用？这不是打别人的脸么？”“那个人几天查那么多次化验，我们都没报癌，就她们发现了，把我们置于何地？让我们情何以堪？”我的心第一次在现实里被撕裂，原本是无怨无悔加班研究努力的事情，最后却成了别人攻击你的把柄。那位老师，经常被他们背地里说“神经病”。因为努力因为执著因为认真。多年后我离开了A单位，但和那位老师一直保持联系，她常说我像极了她年轻的时候。只是，我终究有负所望，我在岁月里，也活成了自己曾经讨厌的样子，因为我不得不活着。
在第一份工作里，还有一位林博士，他是大家眼里的鬼才，微生物界专家。每天拿出昨日成盘培养皿看一眼，就全部倒掉，那个速度让人瞠目结舌。不少同事讽刺大抵是说他工作不负责。而我日日看着，发现他工作从未出错反而经常能找到罕见致病菌给出临床特别大帮助，还能高产写出接地气的论文。反观其他同事，一个一个培养皿看着，很认真，最后也没发现有意义的菌群，还经常漏诊，更重要的是很累很慢。有一日，闲暇，我问他这是为何？！我说很认可他的工作，但我需要知道怎么可以这么精准的判断。他跟我讲“检验工作需要大而粗糙，小而精细”。他从大方向说，身体部分，封闭的就是没有菌群培养出菌群就有意义，而开放半开放的部分培养出很多常见菌群很正常需要找到致病菌，所以你就明白了％95的都是没有意义的，所以扔掉时会精准狠。我瞬间茅塞顿开，原来如此。跟他学了很多，只是可惜，回H单位后，我竟没有机会去微生物室。一身所学，都归还给尘埃。
昨日本打算约阿桑去逛街买衣服，然后去星巴克喝咖啡吃甜品。后来想，我曾经面临这些，不也郁郁寡欢，又能听进去多少道理？！而饱读诗书的我们，谁不懂道理？
我想起来前日晚我第一次参加动感单车爆汗集训营。能忘记焦虑的除了音乐运动，好像再无其他。我临时改了注意，约她去了健身房。我们一起来了一场超越身体极限的运动。她终于在大汗淋漓后说了句“焕姐，真爽！”然后我们去了游泳池，她跟我诉说了许多焦虑，工作，爱情，家庭，未来。她觉得自己在科室已经混不下去了，老公被自己整的无语了，公婆对自己不满了，自己不知道何去何从了。她更是说了一句“焕姐，你从门诊走，说以后不能罩着我了，我终于明白其中的意思了”。
我心里很难过，她是无数个曾经的我，挣扎在真理里而被撕碎。我们终究是普通人，终究要为了碎银几两而活着，我们终究要活在这个时代里，没有谁真的能独善其身。
我不能违心告诉她去做个不负责任的检验医生，我也没办法让她继续自己的坚持而忽略其他同事日益严重的不满意，找到一个平衡点很难，多年来，我除了逃避也没真的正视过这个问题。今天我只是逃离了，而她还在原地。
我跟她说了许多排解的方法，在流水线工作区，先完成工作。毕竟有很多人每天来上班会为了自己少占一点便宜而难受，又怎么会因为你研究认真而为你承担工作呢？不忘初心是好的，但不能损伤别人的利益，更要审时度势学会从众，跟他们一样，就少了许多攻击。
其实，说了很久，我也知道没有一句有用的。我看着憔悴不堪的她，百般难受。
你办个健身卡和我一起健身吧！
你再下载简书和我一起书写吧！
突然泪流满面，想起了A单位许多人，想起了H单位永远无法逾越的鸿沟，想起来自己逃离的是是非非，想起来我的未来也是何去何从……
不过一直在苟且，生活只剩苟且！阿桑，希望你能振作起来。我有些可笑，一个抑郁逃避现实的我却在试图拯救抑郁的你。
昨日分别，我拥抱了她一下，说“希望下一次看到你，不像今天这么丧。加油！”
让这些回忆，祭奠我曾经逝去的岁月和曾经死去的自己！我也曾为工作抛头颅洒热血……
愿你有好运气，如果没有，愿你慈悲 ！
愿你被关爱，如果没有请你宽容！
—— 刘瑜《愿你慢慢长大》
与阿桑共勉！
