17号去办了教师资格证的认定手续。
不容易啊，这个证，是在我日子最难过的时候坚持考的。
总共三门，平均半年过一门。最后一门面试缺考一次，下次再战，终于过了。
工作有些年头了，当时工作的前景和待遇已经不适合我了。加上这些年因为各种事情透支了自己，无心工作，算了下前途和经济账，索性辞职休息，再考虑转行。
加上经历疫情封城后，感叹人生无常，累了就爽快承认累了，做不到就爽快承认做不到，没什么大不了的。
放机灵点，放勤快点，总能有出路。
我继续尝试做想做的事，我之前的人生太累太憋屈了。
我不要因我是家族里的姐姐和家庭里的女儿而被认为该为了部分人无条件付出。
姐姐这个身份不该是枷锁！
女儿这个身份不是工具的代名词！
我不想干全年都有可能无休的工作，我不想天天和很多恶心的成年人打交道，我不想一年到头看不到希望，我偶尔想听到朗朗读书声！
这段时间继续坚持脱离掌控，多次搬走和坚持拒绝不想我离开的人，很辛苦很考验内心。
情感绑架+道德绑架，绵绵不绝+群起攻之，甚至有嘴毒的八竿子打不着的人没事找抽的给我贴难听的标签。
我都不要回头了，开弓没有回头箭，从此一去不回头。
这些年，碰到老色批性骚扰很害怕，遭遇陌生男人敲门很恐惧，居住的小区里又出现银环蛇很吓人，再三的搬家影响我的职业规划（出于害怕，每次搬家都选的距离很远的地方）。
出于安全考虑，不敢一个人叫货拉拉和滴滴。买了四五个小推车，摆在屋里明显的地方，就为了方便搬家和警示自己：不要回头。
因为坚决的离开，我在辛苦之余呼吸到了一点自由空气和阳光，我能自己选择过怎样的日常生活，冰冷绝望的内心终于有了一点好转，长期的焦虑、抑郁、暴躁，一点点减少。
因为坚持拒绝，我意识到我原本的体质是很强的，否则熬不过多年的超负荷就死了。而且我还有点余力帮助别人，我帮助过住院的孤儿、意外怀孕的女孩、近乎失明时一个人从外地来省会城市看眼睛的男孩、封城时给别人送过口罩（3M的KN95口罩，在那时真的是花钱也买不到）、我收留了2条流浪狗、一条找了主人、一条自己养到现在、我给救命恩人们做过好吃的卤味（荤素都有，味道超好）…
因为坚持主见，我在有人欺负到头上时，拼尽力气守住了基本底线。有人叫人打我还不还钱，最终还钱了，没打成我。有人要随意把我拼命送去的口罩送人，没成，被我痛斥。有人不让我吃饭也不让我点外卖，被我狠咬一口后惩罚多次。有人要把我往死里整，被我逃离后找不到我。
当然，反抗是需要成本的，我付出的代价不小，经常日子难过，甚至整个人多次疲惫到暴躁。
经常问自己：为什么是我？为什么我这么倒霉？这日子什么时候是个头？
但是，坚持做对的事情，这样的生活，怎么会没有意义？这本身就有意义！否则谁要一边崩溃一边坚持啊？！
正是因为有这么多的坚持，我终于有力量考一个资格证，终于有力量规划未来要创立属于自己的工作室，哪怕时间久，哪怕一开始不成气候。
备考，从做决定到学习到买衣服和化妆品准备科目三（面试，形象要好要端正），经常要中断处理各种麻烦事，多次被骚扰得搬家，工作也因此不好找，水土不服和疲劳焦虑失眠，导致感冒肚子痛拉肚子，感情上虐心虐肺被气哭，有几次突发状况进了手术室，有一次醒来后一个人躺病床上忍受身体里的剧痛，明明怕打雷却不得不搬家和有时被雨淋被冷风吹…
好不容易所有科目考过了，体检和认证手续两眼一抹黑，求助很能干的学弟，求助体检医院的医生，求助审核部门工作人员，求助一起办手续的人，办完初审后吃了点东西就拖着已经有些虚弱的身体往住处赶，因为狗子还在等我回家。
工作人员说我通过的可能性比较大，也许下个月就有消息，超开心。坐在办事大厅的椅子上，我复盘过去，明白我之所以在如此差的状态下能考过，是因为我坚持做的事，大方向是正确的：
为自己打算、目光放长远些、建立和守护自己的权利和界限、该发火就发火、远离让自己不开心的人事物、放弃没指望的关系和人、保护自己和自己重要的东西、养了狗子就坚持养、不想和无谓的人浪费时间就闭嘴离开、把安全作为原则、关键场合把自己的形象收拾完善…
嗯，所以让我小小的开心一下，哈哈哈哈！
意外发现：莓莓桃桃好好喝！嘻嘻！
